Я хочу изобразить какой-нибудь значительный момент. Хочу нарисовать слепую веру, угасающее лето или просто момент истины. Знаешь, как бывает, когда впервые слышишь вживую хорошую группу - никто ничего не говорит, но все думают одно и то же "Нам снова есть во что верить". Я хочу нарисовать это чувство, но не могу
ASK.FM
как-то что-то было нормально даже. писать не о чем в принципе даже. ничего не происходит и ничего не хочется. жизнь стабильно продолжается и все путем и даже хотелось просто жить моментами, даже становилось все на свои места..
до того как наступило 21:12…
иногда просто охота, чтобы с тобой молча полежали и все. обняли или просто находились рядом в самые сложные моменты в жизни, хотя это и пустяки, но в определенные моменты бывает очень сложно. чтобы не было много лишних слов. никто не напрягал и не ебал мозг, а вот просто был рядом. просто в последнее время я толкьо чувствую одиночество и все. радости ни от чего, а хочется просто свалить куда-то и все. хочется домой, а еще теплый чай и чтоб ничего не боллело, не напрягали цвета и свет. чтобы лежать и кто-то гладил тебя по голове. и чтобы не думать что ты один.
хочется куда-то, где бы было спокойно, мало что тревожило, где бы не тратились нервы. даже можно оставаться в этом городе или в этой стране. не нужно ни Парижей ни Миланов ни Лондонов. можно и здесь быть счастливым. просто там быть, где ест все что нужно. есть балкон, неплохой вид, кот, чашка чая, выше 4го этажа. и чтобы вечер и тебя кто-то обнимал. было тихо и без разговоров. слишклм ценным подарком стало для меня тишина. чтобы просто даже не думать и мыслей не слышать не то что других.хочется чтобы было состояние что ты дома, что теб ждут, что к тебе хотят. хочется просто чтобы это хочется было. потому что ничего не помогает. ничего.
наконец-тоя нашал что так долго искала ^^
вход в Нарнию.. он в моей сумке и вот куда все мои весчи пропадают :DDDDD
пиши курсовую!!
готовься к зачетам и сессии. закрой долги и закончи с болбницей.
остальное все нахуй. сама справишься.
пиши курсовую!!
"план будущего"
хочется просто сесть, зажать голову между коленей и чтоб все вокруг к ебеням взорвалось.
в очередной раз, Аль, ты дерьмо.
Чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться…
Простое, в сущности, правило. Но каждый раз мы поддаёмся искушению в надежде на благополучный исход.
Так вот - его не будет ни при каком раскладе.
Вопрос лишь в том, сколько ты выдержишь.
можно точно подвести итоги, наверное месяца. потому что в принципе ничего не меняется уже как с сентября, одно и тоже одно и тоже. универ_квартира_иногда домой_поебут мозги_обойди врачей, блеа.
мне уже не нужна, а просто необходима рядом поддержка. хотя я знаю что того чего я хочу, а я сама не знаю чего я хочу в этом плане не надо и не хочу уже ничего знать. причем с тем, что мой мозг даже не соображает ничего совсем уже. я будто в полнейшем тупике. я не могу больше выражай эмоции даже, от этого еще тяжелее. не могу даже нормально расплакаться, чтобы стало легче (ведь все же иногда бывает легче). просто невозмущенность во всем уже. не удивляет абсолютно ничего. и ладно. в этом все равно со мной сложно.
хочется какой-то стабильной определенности. хочетсяэлементарного спокойствия и тишины, а еще объятий ага.
зря домой приехала, думала что отдохну, а неееет. то родители, то все остальные. одни притихнут, вторые начнут или наоборот. спокойствие только после 12 ночи или позже, но и тогда мои мозги уже просто пухнут и я как в космосе.
курсовая так и осталась где-то висеть. ну хоть материала я на нее нашла. каждый день блять лучше другого вообще.
единственное чувство которое я чувствую это витаминоз, повышени_понижение уровня сахара в крови и устаааааааааааалость от всего уже. от каждого дня.
поняла что хочу, действительно хочу кота. толкьо по ходу моя кошка понимает что мне нужно. сидит тихо обнимает меня и муркает. только в 5 утра зараза начала облизывать меня :D но это мило. куда-нибудь к воде подальше от всего, где много неба, облаков и немного зелени.
просто иногда кажется, что ты совершенно один и начинает болеть в грудной клетке. очередной бессмысленный никчемный неудачный день. стабильность? ну ока.
хм.. утра доброго^^
оно было доброе до того как родители мне не напомнили чтоя есть такое. ну и ладно. я к этому готовилась еще с понедельника. зато всех соседей разбудила, потому что вдруг захотелось музыку послушать за очень долгое время, ооочень громко. ну и ладно что потом влетело мне :D на улице так тепло, что кажется просто лето *-* найс.
сейчас бы куда-то к морю от всех, полностью от всех, забрать только своего медведя. он спокойны и всегда умеет меня слушать. у меня шизофрения ага.
странное чувство не покидает меня. именно странное. весна что ли ^^
да и иди оно все нахер, пойду поисчу на курсовую материала, а то я так ваще ничего не нпишу_не сдам_не сделаю.
а я хочу вот дурацкой обычной нормальности.
чтобы было с учебой все хорошо, было все сдано и выучено. чтобы в больнице все закончилось. чтоб сесья была как у нормальных людей. чтобы была стабильность в жизни. чтобы была моя семья хочу и любви хочу такой чтобы разрывало от счастья и радости, чтобы чувствовать опеку и родной кров. чтобы просто был человек рядом или много людей, но именно рядом. а не по всему миру. как сесечки в подсолнухе. чтобы то что Бегбедер говорит, что "любовь живет три года" было чушью. чтобы было хорошо и светло. и тебя рядом хочу. чтобы прсото все получалось.
эх, мечты..
можно в принципе подвести все итоги и вынести выводы, потому что толкьо ночью я могу излагать нормально мысли.
значит так..
с моей главной мозгоебальной проблемой, т.е. учебой полная и огромная Ж. я уже правда не знаю как все сдать, все долги которых я нахваталась с этой ебаной больницей и вообще как заставить себя учиться. и нихера не правда что когда ты счастлив или несчастлив это модет повлиять на твое отношение к таким великим действам как учиться. нихера подобного!! желания как не было так и не появилось. аминь. отче за что же я так согрешила? н так вот, после внедрения эдакой туповатой шутки можно продолжить. хотя яне знаю ничего и знать не хочу.
все равно на все. на себя. учебу и здоровье. хотя это надо ка-то исправлять. мне похерам. вот и все.
говорят что близнецы не могут без кого-то рядом что-то делать. это как компьютер без мышки ога. гениальности куча, выполнить хуйзнаеткак. поэтому боже ну сжалься ты уже надо мной и перестань меня уже держать в муках одиночества, как в нью-йорском марафоне. я ведь ничерта итак не умею, не отбирай и последнее.
дико захотелось рисовать пастелью, хочу альбом, планшет и блабла и еще немного смелости и уверенности, а еще фантазии. но все остается как всегда на одном толкьо уровне "хочу".
да и на это в принципе пофигу..
на все пофигу..
я устал..очень.
я просто ужасно хочу сесть и порисовать, но чтобы при этом не психовать не рвать листы и не злиться. чтобы все получилось и чтобы у меня для этого хотя бы ыбл талант. но по ходу и он меня покинул вместе со всеми чувствами и разумом.
Самые популярные посты
