Dirty Deeds

иногда закроешь глаза и можешь просто все представить. представить как все может быть и кто тебя обнимет. только жаль что все сценарии так и остаются в моей голове.

просто иногда хочется чувствовать себя удобно и комфортно. чувствовать себя так как есть, тем кто ты есть. носить что ты хочешь, одеть очки и не считать себя ничтожным фриком. а так оно и есть. в последнее время только одни падения_поражения etc. будто нет воли фантазии или еще чему-то. просто неудобно. просто абсолютно не в своей тарелке. такое чувство постоянно. что что-то не так. что-то вокруг не так и не то. не мое. а хочется просто тепла и комфорта и не чувствовать себя полным ничтожеством ни на что не способным. даже не помогает для этого ничего. просто хочется закрыться от всех в комнате и сидеть и сидеть и сидеть..

сегодня на паре обдумывала все варианты самоубийства. это уже означает что я тронулась и просто нужно что-то, что то чтобы помогло со всем справиться. а справляться становится с каждым днем все труднее. родители считают что я тупица и все равно ничегоо не умею, остальные что я нихера все равно не делаю и к тому же полначя похуистка.

а я просто больше не знаю кто я.

Обрывки.

Страх.

почему то странно, но при мысли "а что будет дальше?" вдруг ни с того ни с сего становится страшно. потому что это все становится очень пугающим. страшно подумать что будт завтра, ведь ничего не произойдет. ничего не получается и просто даже нет желания и сил. страшно, что все к чему я стремилось оказалось как-то зря что ли. а может я и вовсе даже не для себя этого добивалась, а вот просто так, чтобы доказать окружающим. потому что каждый человек только говорил что мне это нужно. а я… а я просто слушала и не задумывалась ни о чем. да наверное и никто не задумывался и никто даже не спросил за все то время с сентября, чего же я правда хочу. но увы страшно, что я даже не знаю чего я хочу. хочу ли я есть или не хочу, хочу спать, учиться или еще что то делать. я уже не знаю. будто для меня доступ к этим мыслям послностью закрыт. страшно что я превращаюсь в овощ, который просто ссыхается на палящем солнце бытия.

Надоело.

Надоели комната, зима-весна, универ, жизнь, ноут, телефон, что-то хотеть изменить и себя в том числе. Не люблю все, раздражает, не люблю скукоту и ничегонеделание и еще к тому же херпойми что вокруг. Учиться вообще не хочется, ну нет никакого желания и даже мыслей, а хочется впасть в долгую спячку и не просыпаться. А в принципе зачем? для чего? для кого просыпаться? Надоело постоянно что-то пытаться менять, а в итоге наблюдать, что нихрена ты не стоишь в этой жизни и ничего не сможешь изменить. Даже себя, хочется быть лучше во всех параметрах, требовать от себя больше. Но и тут облом. Ничего не получается. Хочется быть такой, которая всем нравится. Но уж слишком большой избыток лени и недостаток ответственности у меня.

Хочется просто однажды, да даже не однажды, а просто вот прийти домой и переступив порог, отшвырнув обувь в сторону, опереться о стену и подумать «фуух вот это был денек», упасть на диван и улыбаться как идиот. А все потому что, день прошел на ура и мыли эмоции и много всего, что можно вспомнить. Но это уже как иллюзия. В реальности, приходишь домой, переступаешь порог, смотришь на себя в зеркало и вроде все неплохо, все удачно, и макияж и прическа и одета хорошо. А день просто прошел, а ты устала и хочется быстрее залезть в кровать и все. «Очередной день оказался напрасной тратой макияжа» (с)

«Хочется испытывать настоящие человеческие моменты» (иногда)

а в принципе..да пошло все нахрен.

и почему вечно у меня все не слава богу?.. все не так..

давно мыслей не было и ничего. да и ладно значит. ничего и не нужно.

люди уходят или ты сама их отталкиваешь? и тут даже не нужно думать. конечно же я их отталкиваю. делаю глупости, в итоге все переворачивается. потом мне совсем не хочется чтобы они уходили. но уже поздно. да такое бывает, когда поздно. и я буду как-то учиться жить без тебя. хотя не представляю как. теперь будет все по-другому или не будет вообще..

а может ничего и не было? и мне просто 20 лет…

нужно начать это. нужно достать белый лист. пусть он в этот раз будет не только для грифеля, но и для акварели, чтобы если что можно было бы внести пару красочных моментов. заточить поострее карандаш и выбрать н есамый мягкий а потверже, чтобы прорисовывать тонкие, едва заметные, но твердые линии. и вперед, главное меньше погрешностей делать, чтобы в итоге получилось что-то очень красивое.

даже и сказать нечего совсем. как-то совсем пусто. порвала сегодня все рисунки и в рамках тоже. теперь они пусты как и я. нужно рисовать что-то новое. как и у себя внутри заново все отстраивать. измениться в конце-концов.

когда я выхожу из университета, я вижу много людей. очень много, толпы молодых, веселых абсолютно разных людей. и вот о чем я. я покидаю пределы университета и всегда останавлюваюсь перед тремя несчастными ступенечками, просто осматриваясь вокруг и всегда вижу, что все как-то либо кучками, курят, смеются, сидят на траве, болтают и что-то обсуждают. кто-то кого-то встречает, кто-то целуется. вон там две милые подружки смеются. а там целая толпа собралась после пар куда-то сходить. в вот еще двое друзяк. а вон там истинные бло. но все они не одни. и вот так вот я стою и смотрю на все это, смотрю на лица, улыбки, сверкающие глаза, которые встречают знакомого или любимого человека. я смотрю на них и пытаюсь найти в этой толпе те глаза, которые бы встречали меня. но сколько бы я не стояла, такого все нет и нет и нет. поэтому я просто втыкаю наушники в уши, делаю музыку погромче. и иду одна. домой. где мне никто не откроет дверь, не сделает чай и где я буду прост я.

а давай просто научимся летать? будем как птицы далеко в небе, где никого больше нет. где будет свобода. где только ты и я. больше никого. нет пробюлем. нет никого. нет этой суеты, бытовых проблем. мы просто улетим с тобой на край. мы будем жить у моря. любоваться закатами и танцевать до утра. так давай же быть птицами. чтобы далеко.

да все херня это "все будет хорошо" и все это прочее. что все меняется и становится хорошим, что внезапно это происходит, как в сопливом романе николоса спаркса. реальность одинока и печальна. хоть и мысли материально. но нахуй и мысли те. ничего не меняется и не бывает хорошо. не бывает ничего. есть только то, что хочется вокруг все разгромить и нужны невероятные силы, чтобы не сделать этого. нужна смерительная рубашка, транквилизаторы и белая палата. я не знаю че я еще вытворю. но больше нет контроля. как будто нет меня.

порассуждаем о мантре жизни. ну канех о своей личной. каждый день просыпаюсь со странным чувством и мыслью "лучше бы вообще не проснуться". злость становится неконтролируемой и я хочу разгромить все и всюду. дибо желание кого-то ударить или закатить грандиозную ссору и нужно это контролировать. но я больше не могу. я не могу контролировать себя совершенно ни в чем. ни в злости, ни в том чтобы чет сделать с собой. я прям суицидальный маньяк. и отпустить то, что принесло боль так давно не получается. и ни одни слова не помогают. даже специалисты и те лишь сказали, что во мне лишь много накопилось и что мне нужны положительные эмоции. и как их получать я больше не могу представить, по ходу не дано никому заставить меня улыбаться. я лишь только чувствовать поирающую усталость.

и начнется с понедельника самое страшное. начнется универ. а я боюсь как первоклашка. потому что год там не была. новые люди, новое все. но плчему я чувствую себя так задолго позади? нужно брать бразды правления в свои руки. составить список, чтобы сделать, что почитать, куда сходить. нужно больше ходить пешком и меньше думать. не слушать никого и перестать уже быть депрессивной хуйней. аминь. и да помоги мне боже не напиться и не закурить от всеготворящегося дерьма.

почти три года. а я так с тобой говорю, будто второй день знакомы. в данный момент времени ты единственный кто знает меня так долго. это странно, потому что много воды утекло с того 27 июля. ты был из первых, кому я так доверяла или до сих пор доверяю. вот о тебе я точно всегда буду помню. потому что самые приятные моменты моей жизни связанные с тобой. я помню все, помню наши разговоры. помню тот день, когда ты мне рассказывал о себе. поняла, что ты не такой каким хочешь казаться. ты всегда меня счилал странной и необычной. но после случившихся недавно новостей, знаешь я поняла, что ты единственный не врал тогда мне. хоть и не верил ни во что происходящее, все равно был рядом. все равно трясся надо мной как над ребенком, хотя и до сих пор это продолжается. ты молчал, воспринимая всю чушь. а ты был прав во всем. только ты. уже три года.