Здесь вы не найдете ничего интересного, кроме парочки моих мыслей, щедро приправленных кучей деепричастных оборотов.
Welcome to my little insane world: З
Добро утро всем:З Ну, как утро, уже день. Просто раньше поздороваться времени не было. Сегодняшний день, как и вчерашний, радует своей чудесной погодой. Просто весна на улице, яркое солнцее, веселухаа. Утро воскресения началось тем, что я включила Orange House и OK Go, напекла себе тарелку сырничков и, вооружившись кружкой горячего чая, ушла смотреть киношечку. На сегодня просто множество грандиозных планов: наконец-то отдать порядочное время учебе, завершить все работы по художке, доделать макет, также вспомнить гитару, на которую к сожалению времени в учебную неделю вообще не хватало, а я по ней уже до жути соскучилась, и, конечно, уделить время друзьям, потому что многих я давно не видела, и, пусть с трудом, но должна выделить им хотя бы несколько часов для встречи, тем более день такой прекрасный и сидеть дома в делах просто глупо. Конечно, иметь много разных друзей - это непросто. На дню несколько раз убегаешь от одних к другим, к этому не так быстро привыкаешь. Но ты им нужен, а это главное. Я их всех очень люблю, какими бы они не были, потому что нас многое связывает и они важные люди для меня. Так что всем удачного выходного, я надеюсь все успеть и сделать это на 100%, чего желаю и вам ^^
Kasabian. Петербург. ССК.
Мать вашу, концерт все же будет. Касы приезжают на фест "Maximum - Северная версия. Начало"! Пускай не сольник, как в Москве, но они так же отыграют полную программу, так как будут присутствовать в качестве хэдлайнеров. Разница в билетах сумасшедшая - в Питере 800 рублей, в Москве 2500 :D Жесть конечно. Осадили столицу России :D Мало того, в Питере Касы будут выступать… только представьте… в ССК! Эта площадка вмещает около 30000 (если не в разы больше) человек! Для Касов это большой успех, это означает лишь одно - ребята стали настолько круты, что собирают площадки, предназначаемые для легенд. Фак еах!
"История группы берет отсчет с 1999 года, когда британские парни взорвали мир своей музыкой в стиле альтернативный рок с доброй приправой брит-попа, панк-рока и клубной танцевальной музыки. Женская аудитория не остается равнодушной к привлекательности участников Kasabian, а мужская часть фанатов всякий раз выражает им «респект и уважуху» за музыкальный стиль!
Kasabian, пожалуй, единственная из современных групп, музыка которых объединяет поколения. Так, их самый «сильный» фанат – Арнольд Шварцнеггер узнал о творчестве британцев от своей дочери! Сингл группы “Club Foot” давно уже стал неотъемлемой частью каждой разминки терминатора. Именно их песни объединили всех фанатов английского футбола, ведь композиция "Fire" с 2010 года открывает каждую игру английской премьер-лиги!
А новый студийный альбом - Velociraptor! В очередной раз доказал, что эти парни еще долго будут будоражить сердца фанатов и сохранять статус хэдлайнеров современной музыки! Предлагаемая Kasabian смесь электронной музыки и нестареющего рок-н-ролла, собирает аншлаги на концертах, и дает заслуженные первые места во всевозможных рейтингах. И самое главное – они ВПЕРВЫЕ едут в Питер, который ждет их уже так давно!"
kassir.ru
отличная статья, черт возьми.
Иногда мне кажется, что судьба слишком ко мне благосклонна. Не так, как к остальным. Потому что по непонятным причинам мне преподносится все готовое, для этого ничего не нужно делать, получается как-то само. Все, о чем я когда-либо мечтала, появляется из ниоткуда. Мне постоянно даются новые шансы, которые я по собственной невнимательности или глупости упускаю. Мне идут навстречу те люди, с которыми я так хочу общаться, мне выпадают возможности сделать то, что я хочу. Не пойму, что со мной не так, но я упрямо прохожу мимо всего. Любой бы на моем месте давно воспользовался всем этим и построил счастливую жизнь. А я потом, когда уже слишком поздно осознаю свои ошибки и мучаюсь. Все постоянно сами делают мне первые шаги, а я не сделала ни одного. Идиотское желание "не навязываться" перерастает все границы, даже когда я уже знаю, что нужна человеку, боюсь ему показывать свои чувства в полную силу. Жаль, что я не могу определить свой диагноз. Да если бы он был определяем, наверное бы не лечился.
Живая сталь/Real Steel (2011)
События фильма происходят в будущем, где бокс запрещен за негуманностью и заменен боями 2000-фунтовых роботов, управляемых людьми. Бывший боксер, а теперь промоутер, Чарли, переметнувшийся в Робобокс, решает, что наконец нашел своего чемпиона, когда ему попадается выбракованный, но очень способный робот. Одновременно на жизненном пути героя возникает 11-летний мальчик, оказывающийся его сыном. И по мере того, как машина пробивает свой путь к вершине, обретшие друг друга отец и сын учатся дружить.
Наверное, услышав бы, что этот фильм о боях роботов в каком-то запредельном будущем, я никогда бы не села его смотреть. Но для меня стимулом стало конечно то, что в главной роли обожаемый мною Хью, и я не пожалела. Я не представляла, как перевернутся мои ожидания о фильме. Через несколько минут знакомства с героями я поняла, что всей душой их люблю, и в частности милого Макса.
Фильм, пускай и с предсказуемым хэппи эндом, но он о добре, о людях, о их взаимоотношениях и проблемах. На удивление, это все в нем настоящее. И даже бездушный железный робот оказывается не просто машиной, а существом с душой, своими переживаниями и чувствами.
Хью, конечно, как всегда бесподобен. Этот фильм плюс один в копилочку моих любимых фильмов с ним, он чудесный актер. 
Оценка фильма: 10 из 10
Сегодня по истине… отличный день. Я не побоюсь этого слова. Бывают времена, когда тебе совершенно не нужно масштабных шумных мероприятий и кучи грандиозных событий, чтобы быть просто счастливым. Достаточно всего нескольких часов, проведенных с близкими тебе людьми.
Эта неделя была сложной. За всю неделю только две неплохих новости - пятерка по литературе и по геометрии. Но это так, обычная серая повседневная ситуация. Казалось бы, ничего абсолютно не делая, выматываешься до ужаса. Я сама себя раздражаю в последние дни. Сплю на первых уроках, устаю на последних. Я ненавижу это странное наплевательское отношение. Может причиной всему то, что я жутко не высыпаюсь, либо синдром борзоты старших классов. Иногда хочется бросить все к чертовой матери и завалиться на кровать, подумать о своем, выпить чаю, посмотреть на толстого мягкого кота, валяющегося в углу, достать гитару и вспомнить несколько любимых грустных аккордов.
Сейчас такой момент, когда нужно вовсю заняться подготовками и прочими делами, начать наконец-то развивать в себе что-то, а у меня вся голова забита всегда не тем, чем нужно. Либо не забита вообще. Я понимаю, как раньше в порыве забывала про все на свете, неслась за ручкой и тетрадкой и писала. Мысли лились на бумагу непрерывным бешеным потоком, на глазах закручивались бешеные сюжеты. И так день за днем, это было делом моей тогдашней жизни. Книги за книгами, рассказы за рассказами, море интересных задумок и только пачки тетрадей закупались каждую неделю. Тогда хватало времени абсолютно на все - и на учебу, и на встречи с друзьями, и на занятия любимыми делами. Сейчас где все это? Ведь времени катастрофически не хватает. А куда оно уходит, если я, черт возьми, ничем не занимаюсь?! Забываются прошлые умения и таланты. Ведь я давно уже не пишу. Иногда пытаюсь сесть как раньше, и понимаю, что это просто как пытаться выжать из пустого места. Ведь я больше не рисую. Единственная моя летняя работа - указательная стрелочка на руке, которую я рисовала, чтобы объяснить испанцу, где находится остановка. И оглядываясь на прошлую, богатую на воспоминания интересную жизнь, я останавливаюсь и понимаю… что лечу просто в глухую темную бездну. И то, что впереди меня пугает. Будущее для меня словно в тумане. Представляя, как твои дни заполнятся только беспрерывной работой, скучным бытом и проблемами типа тех, как достать себе на жизнь, становится не по себе. Ведь судьба круто меняется и ломает нас как хочет. Что будет через несколько лет? Вдруг из меня ничего не получится, кем я буду и как буду жить? Сейчас все, что от меня требуется - это удачно поступить. А что я для этого делаю? Теряю все, что было прежде. Смысл было все время прилагать усилия и пахать как непонятно кто, чтобы в последние два года разрушить все подчистую. Я понимаю, что много чего хочу в жизни. Даже достать билеты на Rock am Ring, к примеру. А стою ли я этого? Да, я пытаюсь зарабатывать на свои желания, потому что мне начинает казаться, что иногда становится слишком - взвешивать все на семью. Я стараюсь помогать им, как это возможно. Не так часто бывают случаи, что я жутко чего-то хочу и выпрашиваю это. Я молчу о многих своих мечтах, потому что все вижу и понимаю. За то время, которое я прожила, могу вспомнить только несколько вещей, которые стоили для меня так много, что я не могла не добиться этого. Первой стала гитара. Я действительно жутко хотела играть, а для этого нужен собственный инструмент. И пускай уровень моей игры до сих пор "рукалицо", пускай у меня многое не получается, пускай я не хожу никуда и не занимаюсь, но я получаю столько восторга от каждого раза, когда дома беру в руки милое бревно и мучаю соседей своей игрой. Пускай из этого ничего не выйдет. Я не опускаю руки и буду продолжать сама, тихо, медленно, тяжело, но идти вперед. Навряд ли это станет делом моей жизни. Но музыка в последние годы стала столько значить для меня, что я не могу назвать ничего более важного. Каждую песню, которую я просто слушаю, я переживаю, пропускаю через себя, разбиваю на все партии, на мелкие осколочки, до такой степени, что все дрожит внутри и волнуется душа. Наверное это глупо.
Не менее меня тревожат перемены в жизни. Стали постепенно уходить старые друзья, им на смену приходят новые. Мне до боли не хватает прошлого. Иногда так хочется в него вернуться… Тогда мы были счастливыми, беззаботными, преданными друг другу навек. Что же происходит сейчас? У меня осталось не так много людей, к которым я бы могла прийти в любое время, как к себе домой, сесть и рассказать честно все, что меня тревожит. Излить душу, так сказать. Чтобы меня поняли, выслушали. Это были такие близкие люди. Помню, как часами сидели за телефоном и болтали без умолку. О жизни, о проблемах, о запомнившихся классных днях, о друзьях, даже о всяких безделушках. Ты сидел, слушал своего друга и поражался, как его мысли точно совпадают с твоими, что внутри, только ты бы не смог так же точно и верно их изложить. Сейчас прихожу домой и понимаю, что даже иногда просто так позвонить некому. Да, мне приносят столько улыбок и счастья новые люди, я так привязалась к ним, так люблю их… Но ведь этого бывает мало. Мне так не хватает прежнего… У многих из старых друзей давно началась новая жизнь, о которой я ничего не знаю. Либо знаю, и она меня не радует. Они давно ушли по другой стороне дороги, которая мне чужда, далека от меня, непонятна мне. Между нами такая пропасть, что воссоединиться бывает невозможно. Это больно и тяжело. Кроме того я понимаю, что не могу им этого высказать. И знаю, что большинство из моих друзей наверное даже не представляет об этом блоге, не читало его никогда в своей жизни. И это те люди, которые, как бы я хотела, должны были его почитать. До них никогда не дойдут эти странные умалишенные рассуждения. Может, к сожалению. Но мне абсолютно это не важно сейчас, пишу я если честно для себя. Чтобы куда-то выплескивать наболевшее.
Я редко тут пишу о себе, свои мысли. У меня даже сложилось странное ощущение, что я как то давно ничего стоящего не писала. Как будто я месяц сюда не заглядывала. Кругом посты о Шерлоке, Сверхъестественном, музыке и о Мейгане :D Я задумалась, что даже не знаю, что написать в посте, который бы касался только меня и моей жизни. Значит ли это то, что мое настоящее - серая обыденность, о которой я не могу написать и пары слов? Сегодня именно такой день, когда мне навеяло.
Я рада сегодняшнему дню. Чудесное солнце, в дымке льющее свой мягкий свет на город, белые деревья трещат на морозе. Я иду, и у меня непонятная улыбка на лице. Она у меня еще иногда бывает, когда я слушаю очень близкую, любимую музыку, от которой настроение сразу на высоте, от которой хочется прыгать к небу, от которой все замирает. Я обожаю такие моменты. И обожаю когда сидишь у друзей, за окном темно, а у вас в руках теплый чай и печеньки, вы смотрите какой-нибудь фильм и ничего больше не нужно. И обожаю долгие разговоры по душам, когда смех такой непринужденный, когда вспоминается самое милое.
Спасибо за этот день.
Enter Shikari
Shikari - это метафора положительной агрессии. Он есть сила в человеке, надежда, дающая энергию охотиться за панацеей от проблем.
—Мы с Майлзом шутки ради решили записать несколько песен в стиле 60-х, взяв в качестве ориентира музыку Скотта Уокера. Я сказал: я знаю, что много людей не полюбят этот диск или не поймут его. Выпускать сегодня этот проект в продажу - сумасшествие, почти утопия. Но мне все равно, какие будут результаты… Так родились The last shadow puppets.
Алекс Тернер.
Самые популярные посты
