живи

и только услышу "я тебя тоже "
как тут же морозом покроется кожа

если мою жизнь
нарисовать на ладони,
ты увидишь кучу клякс,
ничего более.

есть люди которые бесценны.когда смотришь на них у тебя поднимается настроение и в душе тепло так.тебе сразу хочется жить и радоваться.ты не можешь перестать обнимать их.тебе хочется еще и еще.это словно приступ любви который длиться вечно.ты не можешь представить жизни без такого человека.
если вы не понимаете о чем я, то вы живете зря.и никакими миллионами вы не замените это чувство любви и нужности.

вот и пришла весна.позади уже 8 марта и все приятности.впереди только учеба, экзамены, голодовки и тренировки.меня безусловно радует то что я взяла себя в руки и перестала жрать.я даже праздник 8 марта без еды провела.буду приводить себя в порядок к лету.слава Богу все эти дурацкие мысли по типу ради чего и ради кого исчезли.ради себя в первую очередь.хочу начитаться книг, стихов, хочу красиво разговаривать и избавиться от нецензурной лексики, выучить английский и посмотреть много фильмов.а еще у меня в планах помириться с лучшей подругой.не могу прям как я по ней скучаю.единственное что, мне кажется, ей это не надо.мы не разговариваем уже около 4 месяцев.только привет-пока в школе.и все.вот летом так получилось что будем отдыхать в одной компании там и думаю все устроить.да, осталось потерпеть 3 месяца еще.и к стати раньше я думала после ссор с ней зачем мне такие друзья и т.д.с тех пор столько людей через мою жизнь прошло и я поняла-она моя лучшая, которая не смотря на все разногласия никогда не предаст.в общем так вот.
p.s. берегите свои близких.ведь только потеряв мы начнем ценить

надо поговорить о моем душевном, а точнее психологическом состоянии.
кому надо вот только вопрос.по сути говорить я буду сама с собой, так как писанина тут нужна только мне.сегодня я начала сходить с ума, точнее начала я давно, а сегодня я в этом убедилась.у меня была истерика.я не реально громко кричала, плакала, срывала наволочки с подушек.все это как последствие вечной самокритики.ведь по сути я правда считаю себя ошибкой…природы.мне не нравится все:вьющиеся волосы, глаза, веснушки, брови, улыбка, фигура.сейчас вот я сижу на диете и что?постоянные стрессы, нервное напряжение, все только бы достичь идеала.на самом деле сижу сейчас и плачу над клавиатурой от того, как хочется чего нибудь вкусненького.но так не бывает.надо выбирать между вкусненьким и красотой.

"Моя дорогая Рози!
Когда-то много лет назад я уже пытался написать тебе. То письмо так и не попало тебе в руки, но теперь я этому рад, потому что с тех пор мои чувства сильно изменились. Они становятся сильнее с каждым прожитым днем.Я перейду прямо к делу, потому что, если я не скажу сейчас, боюсь, что не скажу уже никогда. А мне очень нужно сказать тебе это.Я люблю тебя. Сегодня я люблю тебя как никогда, а завтра буду любить еще сильней. Ты нужна мне как никто другой на свете. Мне пятьдесят лет, но рядом с тобой я чувствую себя влюбленным подростком. Я не знаю, сможешь ли ты полюбить меня, но прошу тебя — дай мне шанс.Рози Дюнн, я люблю тебя всем сердцем, я всегда тебя любил — когда мне было семь лет и я заснул, ожидая Сайту, когда мне было десять и я не пригласил тебя на день рождения, когда мне было восемнадцать и я должен был уехать, даже на своей свадьбе, и на твоей свадьбе, и на крестинах, на днях рождения, и даже когда мы ссорились. Я всю жизнь тебя любил. И я буду самым счастливым человеком на свете, если ты согласишься быть со мной.Пожалуйста, ответь мне.
С любовью, Алекс "

я действительно восхищаюсь этой книгой.
я действительно восхищаюсь этим автором.

по моему сегодня один из самых ужасных дней.я поняла, я ничтожество.я понимала это уже много раз и прекрасно знаю это, но именно сегодня мне лишний раз об этом напомнили.у меня есть семья.замечательная семья, которую я не ценю и не уважаю.нет, это не идеальная семья.я все еще как в детстве рисую себе заоблачные картины счастья:"когда ты с мамой сидишь и ждешь папу с работы с горячим ужином, он приходит с цветами например и предлагает куда то пойти.вы гуляете и веселитесь, запускаете в небо летучих змеев, и всякое такое."а у нас все не так.папа месяцами в командировках что бы заработать нам на жизнь, мы с мамой постоянно ругаемся из за того что я ни черта не делаю и не помогаю ей.она права, я понимаю.мама ведь безумно устает на работе приходит домой в надежде на какую то поддержку, а все что могу предложить я это вечное недовольство и срачь во всей квартире.меня не устраивает папа тем, что он не интересуется как у меня дела и прочее, но он живет в ужасных условиях что бы заработать мне на жизнь, приезжает домой и хочет видеть как я стараюсь и отвечаю тем же.ему хочется видеть что это все не зря.
я понимаю что летаю в облаках и хочу жить сказкой, требую много от окружающих, ценю всех кроме родных, в то время пока у меня есть хорошие родители, даже самые лучшие, которые для меня стараются и которых я могу в любой момент потерять.
я не хочу сейчас нечего.
я просто понимаю что порчу жизнь всем, кто меня любит.

Я помню даже наши первые вечности.
скромные, добрые привет и до скорой встречи
улыбки такие в пол оборота
я буду любить
и теперь это твоя забота

есть, есть у меня такой человек без которого я не смогу мне кажется жить.
да это мальчик, но я не влюблена в него.мне так нравится осознавать это.просто друг, нет так не могу говорить, это самый шикарный человек на планете.мне так хорошо с ним, там приятно и тепло.мы можем обсуждать все без исключения.от каких то проблем в общественной жизни, до личного.мне кажется вечность, мне кажется я знаю его вечность.и снова скажу спасибо больнице, но да.это тот человек которого я встретила там.безумно скромный 17 летний мальчик по которому я сходила с ума, стал для меня самым близким другом.
я души в нем не чаю.но вот наступает конец, он через несколько дней возвращается к себе домой, к своей девушке.и все.мы не будем с ним общаться очень долго, я знаю это.единственное он летом обещал приехать с ней ко мне в гости.
буду ждать честно, буду долго ждать.
главное что бы у него все хорошо было.

сегодня я уже выполнила одно условие из своего списка "начать новую жизнь". я ходила на стрижку.для меня это очень тяжело, так как этот не просто обрезать волосы, а обрезать все прошлое, мертвое. я бы с удовольствием ходила с длинными волосами так же как не расставалась бы с Ромой.но в чем смысл? волосы были мертвые и из-за этого не могли расти, так же как и в ситуации с Романом, наши отношение давно иссякли себя и то что держалось у меня в голове не давало развиваться чему то новому. так что зная как все это тяжело я не уговаривала себя, а просто спонтанно после школы пошла, села в кресло парикмахерской и сказала режте. с каждой отпавшей волосинкой мне было больнее и больнее. в результате когда я пришла домой и увидела короткие волосы я вовсе разревелась. но я понимаю волосы отрастут.а в сердце появится место для чего то нового.

сижу и наблюдаю за тем как перемещается секундная стрелка.давольно интересно сижу так уже несколько часов, а она все идет идет и отсчитывает время.
и в эти секунды мы исчезаем из чьей то памяти.так часто вспоминаю эту цитату.и сколько в мире всего изменилось за те несколько минут пока я печатала пост.люблю рассуждать глобально.в эту секунду ты, да именно ты сейчас о чем то задумался, а пока в мире умер человек или два или сотню.может кто то влюбился или кому то сделали предложение, кто то расстался или узнал что его родной человек смертельно болен.вот так, а ты сидишь и думаешь о своей проблеме и тебе кажется что это конец.а ты просто задумайся посмотри на проблему с космоса.не хочешь? и я не хочу.честно.
мне просто надо перестать думать о тебе
надо найти время забыть.

я хочу вам рассказать о сегодняшнем моем начале дня.просто я завела будильник по раньше что бы насладиться безграничным превосходством утра.так, как дома у меня никого нет уже больше недели и квартира явно отвыкла от шума ссор и прочей суеты, находиться здесь было невыносимое удовольствие.возможно многие не поймут меня.вы можете подумать что я одна дома и могу насладиться тишиной в любое время, когда только пожелаю.но нет, это не так.

утром, когда еще не взошло солнце, когда все еще спали и даже на улице была не земная тишина, я проснулась и почувствовала полную гармонию с собой.я выпила огромную чашку чая размышляя о будущем.сидя на диване и закутавшись в одеяло, мне кажется, я обдумала все что меня так волновало в последнее время.после релакса я уже было решила пойти собираться в школу, но чувство того, что я парю где то в облаках и не могу вернуться на землю меня останавливало, и еще что то не давало идти мне дальше.когда на часах 7:05 и я слышу мне кто то звонит, поднимаю трубку и там до боли любимый голос "доброе утро". и тогда я поняла лучшего утра и быть не может.вот оно истинное счастье.хотя вы знаете, я бы не отказалась что бы это "доброе утро" звучало не из телефонной трубки.

фу.меня прям выворачивает от предыдущего поста.
я не знаю что со мной творится, но я не могу больше писать.я дала отличное начало блогу, как мне казалось и тут же сама все испортила.тут же положила конец своей истории.все стоит на месте.блог никак не развивается.я никак не развиваюсь, если правильно выразится.я превратила все это в блеф.как бы это возможно странно не звучало, но я действительно признаю это и всячески попытаюсь исправить.
правда, не могу писать пока.давайте назовем это творческим кризисом.
смешно не много, правда?
но так оно и есть

иногда вы путаете любовь с чем то совершенно не понятным для меня.

только что меня заставило задуматься.на самом деле не знаю что именно это было.словно молния сверкнула.сколько в жизни моей еще не осуществившихся планов.поступить в один из самых престижных университетов Украины или записать песню, или сделать татуировку, или купить профессиональный фотоаппарат, или объездить мир, или поехать на год в Америку.я могу перечислять вечно.ведь я человек который не устает ставить себе цели.и не просто ставить, но еще и исполнять их.пойти на танцы или может продолжить развивать свой голос.сколько еще не пересмотренных мной фильмов или не прочитаных мною книг ?я не могу взять и опустить руки.я сильная, я должна бороться.я должна доказать всем и прежде всего самой себе, что меня невозможно вот так просто сломать.что нет человека который способен уничтожить мою любовь к себе и к миру.что не родился еще такой человек ради которого я способна покончить с собой.я буду жить и я буду бороться, несмотря ни на что.
я докажу и тебе, и себе что я достойна.и что ты сделал ошибку, тем самым потеряв меня.