живи

жалеть себя, нет никакого смысла.
все что нам нужно - вовремя понять
и срочно вычеркнуть из своей жизни
того, кого уже нельзя обнять.

я так давно нечего не писала.а уже май.раз и все.сколько уже времени прошло, скоро лето и я не знаю что делать.мне очень хочется дожить до лета и уехать.далеко-далеко.я расписала лето так, что бы не находиться здесь совсем.мне больно здесь, каждую секунду больно.а уехав куда то.то ли это будет село, толе наоборот какой-то огромный город в Европе - не имеет значения.просто по дальше от знакомых лиц.от знакомых мест.от знакомых мыслей.я хочу все изменить, но в то же время не могу.за мной волочется груз воспоминаний, который отяжелеет все, но который я так боюсь потерять.отрезать все раз и навсегда, начать новую жизнь - возможно.но на самом деле так страшно и тяжело.я не сделаю нечего нового, пока не покончу со старым.у меня есть последняя надежда на прошлое.и все зависит только от этого.

уже много лет
мы не можем найти
точку пересечения нашей функции
и это равносильно тому,
если бы брали из сердца пункции

привет.я была твоим морем.
я не знаю.помнишь, наверное.
мы давали когда-то клятвы -
обещали друг другу быть верными.

эти клятвы были подобием
обещания о супружеской верности.
возможно все и было по детски,
но мы искренно верили в вечности.

я влюбилась в тебя по голосу,
по глазам неба чистого, синего.
и все это было вне времени.
за секунду наверное, минимум
я влюбилась в твое дыхание
и манеру всегда улыбаться.
моим мыслям с тобой, мне кажется,
уже никогда не расстаться.

мы давали когда-то клятвы,
что-то вроде супружеской верности.
возможно у нас все и было по детски,
но мы искренно верили в вечности.

достаточно много нелепых надежд,
пустых слов, обещаний.
вы учили годами ценить то что есть,
а я со временем только теряю.

мне кажется глупым, любви-нет.
иначе зачем расстояния
зачем разлуки, пустые звуки
и в ответ одни общания

вы бы знали какая у меня жуткая ночь была.началось все еще позавчера с головной боли, которая перерастала в нереально сильные спазмы.ни лечь, ни встать, ни голову повернуть.потом поднималась температура, на вчерашнее утро она составляла 39.5. перед сном я как обычно в таких ситуациях выпила жаропонижающее и спокойно легла спать.проснулась от того что меня начало трусить.это был жар.мама позвонила врачу знакомому.он сказал что началась судорожная горячка.мама побежала за уколом, а пока ее не было я поняла.что за эти два дня кроме сообщение в твитере и вконтакте с текстом "ты что болеешь" от лучшей подруги я не получила ничего.у меня были самые разный мысли вплоть до того: "что если это конец ?". мне стало страшно и никак не от этой мысли, а от понимания того что у меня на самом деле нет друзей.вообще.всем все равно.люди которых я так привыкла называть друзьями, не боясь слова лучшими, не являются таковыми.
именно в таких ситуациях понимаешь кто друг.

писать сюда.меня явно покинула эта привычка.может быть потому что не о чем писать.я живу только мыслями о встрече.я не проживаю день за днем.я существую скорее.
я не могу закончить даже этот пост, понимаете.сейчас доем яблоко и пойду читать

вчера ночью я ощутила то, что не пожелаю никому.я лежала укутавшись в одеяло и в наушниках играла музыка.мои воспоминания как обычно боролись с рассудком.и тут я осознала, что уже не могу четко представить лицо парня.парня, который еще совсем недавно был мне так дорог.о черт эти смешанные чувства внутри, но я действительно испугалась.я пыталась напрячь свой мозг, передо мной плыли картинки из прошлого.я видела его силуэт и нечеткое лицо.я понимала что не могу вспомнить все черты.у меня в голове стояли фотографии на которые я сморю каждый божий день, но это не то.я не могла вспомнить каким он был со мной.
нет ничего страшнее, чем в один момент понять, что не можешь вспомнить лицо человека, который еще недавно был для тебя всем.

мне надо много раз потерять,
что бы понять насколько нужен.
а без тебя я знаю и так,
мое сердце умрет от стужи.

знаете с чего началось мое утро?с воспоминаний.впервые за столь долгое время я почувствовала эту боль.разорвались все шрамы.это отвратительно.снова и снова я пересказывала себе нашу историю боясь что-то упустить.не знаю почему.может я действительно боюсь забыть что-то, ведь до сих пор для меня важна каждая мелочь.не знаю как жить с этим и когда пройдет.
доброе утро

когда расстояние сведено к нулю
и не надо никуда бежать.
я понимаю как тебя люблю
и не хочу совсем отпускать.

я только сейчас по настоящему стала понимать какое огромное влияние оказывает на людей музыка.если раньше была актуальна цитата "скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты", то сейчас открой проигрователь и поймешь что за человек перед тобой.поймешь сразу о чем он думает, что чувствует.ведь по сути мы выбираем музыку которая отражает наш внутренний мир.как ни крути.человек слушает ту или иную песню и впитывает все о чем там поется.правда иногда для меня открытием становится, как человек слушает настолько жизненные трэки, а внутри у него пусто.

я почему то прочитав вопрос на фс о дружбе у меня возник огромный полет мыслей.
я очень часто себя виню в том, что я быстро привязываюсь к людям, быстро начинаю им доверять, быстро могу назвать их друзьями.хотя в душе я человек старой закалки наверное.для меня дружба это слишком сильное, слишком ценное.друзья это вроде как твоя семья.те в ком ты уверен на 100%, те к кому всегда можешь обратиться за помощью и которым всегда поможешь ты.за всю мою жизнь у меня было много людей которых я могла назвать друзьями вслух, но они не были друзьями в сердце.это наверное странно, но каждый из них делал что-то, что вынуждало меня прекращать общение с ними.и есть только два человека которых я действительно могу назвать друзьями, не побоюсь этого слова лучшими друзьями.которым я могу позвонить среди ночи если мне плохо и могу с уверенностью сказать что они меня поддержат.могу прийти к ним поплакаться или наоборот поделиться радостными новостями.эти люди навсегда останутся "моими" в сердце, как бы нас не раскидала судьба.и даже если мы ссоримся, то всегда понимаем что это мелочи из-за которых не стоит терять все то что у нас есть.дружбу