живи

у меня нет вдохновения тут писать.пока никаких перемен не наступило в жизни.я все так же ложусь спать с мыслями о нем, сплю и мне снятся сны где мы вместе, просыпаюсь и опять же мысль" с кем он и как он" не покидает. единственное что я скажу, я начала рушить себя.позавчера на кануне дня влюбленных была некая суета в городе.по этому погуляв по улицам и навеяв воспоминания, я купила себе пачку сигарет и отправилась в ближайшее кафе.там процесс курения сопровождала уйма мыслей, но среди них не разу не промелькнуло в голове "а если кто то увидит" или "курение лицам не достигшим 18 лет запрещено" вскоре так и произошло.подлетела разъяренная официантка и потребовала, что бы я немедленно потушила сигарету.тогда я отправилась на пляж.где взглянула на свою жизнь со стороны. именно замерзший Днепр был олицетворением моей жизни.замерзший, по которому отчетливо расходились трещины.
мне больше нечего сказать, кроме надо что то менять.

это действительно все.перед тем как я писала предыдущий пост у меня оставалась хоть малейшая надежда на разговор, объяснение.но сейчас и она умерла.
все полностью все.единственное на что я сейчас нахожу силы так это на пост.
самое отвратительное то что я не понимаю как это произошло.какой момент был переломным.я увидела только результат.нет человека и все.нет объяснений этому никаких.только пустота.

Пока стрелки с часами качают маятник, мы постепенно исчезаем из чьей- то памяти.∞

это чертовски ужасное чувство, потерять любимого человека.когда ты не можешь прикоснуться к нему и даже поговорить с ним.когда все те светлые и теплые моменты остались в прошлом.когда о вашем совместном существовании ты говоришь в прошелшем времени.когда каждую минуту тебя внутри все пожирает.когда ни спать, ни есть, ни дышать.когда просто не хочешь существовать.
и хоть немного я понимаю что все это пройдет и будут еще теплые моменты в моей жизни и это не конец.это все будет если я переживу наше раставание, а я не хочу.я просто не вижу в этом смысла.в данный период времени я невижу свое существования без этого человека.
да что уж там говорить я действительно задумываюсь о смерти.вьюи это единственное место где я могу написать все то что я думаю.у меня есть много друзей которые поймут и поддержат, но все это многое не приравнивается к тому одному который нужен.я не могу и не хочу и каждый день моя сила мысли растет.я не знаю что делать.если бы я взглянула на себя будущею прошлой весной у меня наверное был бы шок.никогда никогда в жизни я не была такой слабачкой.никогда в жизни я не подумала бы что кто то будет настолько важен для меня.

я не знаю почему, но именно сегодня я решила написать пост о суициде.я много раз задумывалась на тем что именно подталкивает людей на такой серьезно шаг и никогда не находила ответа.в принципе мы догадываемся в целом что всех этих людей объединяют тяжелые жизненные ситуации.но конкретики на этот счет никогда не будет.мы просто не сможем это выяснить.
честно говоря никогда не могла понять тех кто осуждает такие действия.лично я много раз сталкивалась с фразами родных людей "нет ничего такого что могло бы заставить покинуть эту жизнь "
да черт возьми, откуда вы знаете что за жизненные обстоятельства у них были.возможно у них не было сил больше бороться, возможно им не хватало именно вашей поддержки и любви.а вы в таких случаях думаете лишь о себе.мол как мы без него\нее будем.а как они без вас были все это время ?никогда не спрашивали себя.
помните те кто заканчивают жизнь самоубийством не чем не отличаются от обычных людей, просто жизнь их сломала

я не знаю что за чертовы мысли ко мне полезли мне в голову.хотя никто от них не застрахован

ненавижу это чувство, когда привязываешься к людям.потом не можешь не есть, не спать, не жить.ты сидишь и ждешь звонка, сообщения, чего угодно.ты понимаешь что скорее всего про тебя забыли, но тут же отталкиваешь эту мысль и сам же находшь миллион опровданий этому человеку.хотя на самом деле тут все ясно.
меня больше не хватает на такое.

похоже я не дождусь сегодня твоего "привет" и "как дела".
смотри что бы потом это не стало "прощай" и навсегда.

я стала замечать что почти не сплю.три - пять часов в день.да когда такое было ? вообще перестала думать о сне.ложусь к трем в лучшем случае.уже в семь-восемь я подрываюсь и бегу за телефоном.как бы смешно это не звучало, но да.я говорю по телефону круглыми сутками.я скучаю по моему человеку.просто дни и ночи вместе.мы даже можем сидеть в скайпе и заниматься своими делами, просто слушая дыхание друг друга.никто нас не может понять, но да молчать с ним это так здорово.

я понимаю, как растваряюсь в любви.это чувство поглащает меня с головой.я засыпаю думая о своем любимом человеке и просыпаюсь с той же мыслью.мне кажется не покидает он меня не на секунду.и я получаю от этого удовольствие, мне это до безумия нравится.я понимаю что взрослею и во мне просыпаются материнские интстинкты.
я пытаюсь его уберечь от всего, так же как и он меня.мы дополняем друг друга.
я искренне надеюсь что так будет и дальше.

так бывает, человек ломает.

я скоро умру от передоза дыхания
нехватки общения
захлебываясь в течении боли

сегодня вот мне захотелось передать привет одному человеку.знакомы мы совсем немного.но понравились друг другу сразу это видно.нет, не то что бы мы влюблены или что то такое.я даже больше скажу у него есть девушка любимая, у меня парень.и мы вроде бы отрецаем все.но нас притягивает друг к другу.и сон, этот странный вещий сон.мне было страшно когда я узнала о нем.там…во сне мы были вместе, а надо ли это.нужно ли все разрушать, все то что наживали годами.хотя от судьбы не уйдешь.и знаете ведь многие говорят:"мы так близко и в тоже время так далеко друг от друга", у нас же все наоборот:мы очень далеко друг от друга, но я ощущаю его присутствие каждую секунду.

мне так много говорили о моем пессимизме что вы не поверите, но сегодня я решила с этим покончить.я просто встала и начала приводить себя в порядок, мне так стыдно, но я не делала этого уже около двух недель.две недели я просто лежала в больнице и втыкала в потолок.а сегодня я вышла на люди.я начала со всеми общаться и оказалось, это совсем не так страшно.все оказались достаточно понимающими и хорошими людьми.они оказывается не замечали меня даже все это время и большое у них удивление было, когда я сказала что лежу тут с 3 числа.хотя что тут удивительного, я сама себя все это время не замечала.и вы знаете с тех пор как я с ними начала общаться, а прошло всего то 10 часов, я почувствовала себя живой.во мне как будто появилась частичка чего то светлого.и как будто появился светлый человек в моей жизни и я себе не прощу если не использую этот шанс.

никогда, слышите никогда не бросайтесь в крайности.любите человека, любите его и после ссоры с ним не уходите к другим ибо потом снова вернетесь.если любите, любите всей душой, так что бы потом не было стыдно.любите полностью, любите искренно.

это так ужасно когда уходят друзья.и это так низко когда они уходят "громко". те кто испытывал это меня поймут.в таких случаях не надо нечего отвечать, просто уйдите.не говорите нечего.вам тогда не будет стыдно за слова, которые вы проронили с горяча.