autopsy

Влюбленность подобна возникновению новой вселенной. Все начинается с большого взрыва, когда из абсолютного ничего, вдруг необъяснимым образом появляется абсолютное все. Небытие, в котором ты витал как бесплодный дух до этого момента, вдруг начинает светиться радужными смыслами существования. Колоссальная энергия начинает освобождаться из тебя. Твоя вселення расширяется, твои галактики разбегаются, звёзды зажигаются в твоих звёздных системах и все кружится и вальсирует в танце небесных светил.
Все становится понятным и цельным. Каждая вещь во вселенной преобретает свое назначение и начинает жить по устоявшимся законам. Идилия бытия. В тебя проникает самое мудрое из всех знаний. Смысл всего существования вливается в тебя. Будда говорил, что отказавшись от 108 плотских желаний, человек почувствует истинную любовь. Без причинно-следственной связи. Хехе.
Что же такое любовь? Любовь - это все вокруг. Оно дремлет в нас постоянно. Нужно только сделать выбор в её пользу. Это чувство дарованно нам из иного мира. Оно позволяет счастливцам стать лучше или обрекает несчастных на самые страшные мучения. В любом случае, если судьба делает тебе такой подарок, отказываться от неё не стоит.
Когда я вижу девушку. Я хочу влюбиться в неё. Когда влюбился. Хочу поцеловать. Поцеловав, хочу переспать с ней. Моя несдержанность частенько заставляет меня форсировать события. Это никогда не играет мне на руку. Но всё так мимолётно. Во мне слишком много воздуха для следования одними и теми же путями.
Ладно, оставим философию в который раз и перейдём к вещам, заслуживающим большего внимания. Глубину этого вопроса писать-непереписать.
Она мне как-то написала, что никого не любит, а любит засыпать звездой на своей кровати, на которой для двоих будет слишком мало места. Если я влюблюсь когда-нибудь, если я полюблю….писала она. Это тянуло какой-то безнадёгой и вызовом. Mission impossible по сравнению с этим - выглядела как уравнение для третьего класса. Девушка либо выдерживает золотой стандарт, либо фригидна. Одно из двух. Третьего не дано. Однако, все молодые девушки таковы. Высокие притязания - удел бушующих амбиций.
То, что она позвала меня на встречу, для меня было полной неожиданностью. Этот цветок был гордостью и тайной моего френдлиста. Я проникся к ней глубокой симпатией за время нашей переписки. Были еще и такие, девственные времена. Я даже сам ей писал. Обычно в моем вконтакте траффик сообщений с девушками односторонний. Односторонний в мою пользу. И уж если я кому-то написал сам, то это великая привелегия. Хехе. На предложение я конечно же согласился. Я же был одинок, а её юность меня нисколько не смущала.
Забились мы на вечер. Я должен был позвонить.
Течение дня привело меня в центр. Я стоял на тетральном мосту и именно от туда я сделал первый звонок на её телефон. Тем более мой друг так меня подначивал это сделать.
В трубке зазвенел молодой смеющийся девичий голос. Она смеялась и явно была в приподнятом настроении. Испытав чувство диссонанса от ожиданий и реальности я все-равно решил с ней увидеться. В сети она всегда общалась так сдержано. С легким налетом чувствительной грусти, а тут такая живая и сочная энергия. Я был удивлен. Еще к тому же она заставила меня возвращаться из центра к себе. Споров по этому поводу я не стал разводить. Поступил деликатно и дипломатично - сдался на милость слабому полу. Мне нравится идти на уступки девушкам, но только если они это ценят. Разве не в этом наша супер-сила? Хехе.
Мы договорились встретиться у магазина, который находился на конце моей улицы. После это место стало традиционным местом встречи.
Чтож я её дождался. Она пришла…

Люблю входить в трансгвое состояние и быстро набирать непрерывный поток сознания, который бежит у меня в голове. Не люблю заниматься продумыванием логических связей, поиском каких-то решений. Все рождается сиюминутно. В этом и состоит прелесть моей писанины, а быть быть может это её недостаток.
Для того чтобы войти в правильное состояние, мне нужно себя настроить. Необходимо решить, для кого я буду писать и как это буду делать. Какие приемы использовать. Это не занимает большое количество времени. Я не морочусь по этому поводу. Может от того качество моего текста и не блещет. В последней главе я заметно облажался. Признаю этот факт.
Так у меня и в общении с девушками. Я никогда ничего не продумываю и стараюсь доверится интуиции. Иногда получается добиться положительного для себя результата, иногда нет. Как пойдёт. Я не использую трюки и ловушки. Только госпожа удача и господин случай решают - быть или не быть. Не очень практично.
С чего я начал с ней общение. Кажется я задал вопрос любит ли она корею. И мне миоо на него ответили. В тот момент я ничего не ждал от неё и вообще ничего не собирался предпринимать. Вплоть до того момента, как она не пожелала увидеть меня наяву. Последнее время не возлагаю надежды на интернет, как на безупречную сваху. Выбор больше идет в пользу личного контакта. И эта история отчасти только подтвердила и укрепила его позиции во мне.
Парадокс общения с девушками состоит в том, что мне всегда было трудно общаться с теми, кто мне действительно нравился. Чувства мешали мне. Я не мог раскрепостится. Когда же их нет, все получается само собой и непринужденно. Несправедливо.
И вот. Наше с ней общение завязалось. Очень вежливые первые сообщения. Мы прощупывали друг друга. Она меня споосила. Почему я её добавил. Я ответил, что мне очень понравились её фотографии. Что девушка она очень красивая и я хотел бы с ней познакомиться и пообщаться. Мне действительно понравились её фотографии. Особенно та, где она в черном платье с подобранными я думаю на французский манер волосами. Эта фотография и поныне остается моей любимой и не только из тех, где изображена она. Удивительно грациозная, она была спотрясающей фигурой и дезумно красивыми ногами. Эти ноги были на миллион долларов.
Что-то в ней было. Общение было увлекательным и от неё веял особый магический интерес. Меня удивляли её реплики, потому что это было ни на что не похоже. И уже прошло совсем чуть-чуть времени, когда я начал писать ей сам вытягивая её на разговор.
Вещь, которая меня поразила, то что она пыталась выдерживать траур и от того была сдержанной в речи. Это уже было как минимум необычно и наводило мысль на наличие разумной жизни.
Это не оскорбление. Просто я очень принебрежительно отношусь ко многим многим многим людям, которые как-либо незарекомендовали себя на интеллектуальном поприще. Все-равно как. Но это должно быть что-то неуловимое. Особый склад ума, какие-то свои мысли, интересы, направленные в сферы иные от обычных. Поиск собственного пути, любознательность, философствование и прочее.
Чтож после маленьких переписок с ней, я понял, что девочка это особенная и для своих юных лет очень развитая. Большинство её сверстниц, которых я знал нельзя было рядом поставить по уровню развития метафизики. Скажу больше. Она обгоняла многих старше себя.
И вдруг меня огрели обухом. Она мне присылает сообщение величиной с эту главу. Хехе. Это все. Пиши-пропало. Отвал бошки. Со мной нельзя так поступать. Я падок на такие вещи. Во мне сразу начинает раскручиваться маховик симпатии. Я читал и зачитывался её огромными Про обьёму месааджами. И все больше проникался к этой девочке. Но даже тогда я ни на что особо серьёзное не расчитывал и не видел, что ждёт нас дальше….

Последняя игра в очередной раз показала слабость нашей команды и заключается она в организации прежде всего. Именно слабость управляющего элемента влечет за собой понижение уровня во всех компонентах игры. Проблема коренится в нашем духе. В этой команде нет истинных победитлей. А некоторые личности просто забиты, хотя имеют завышенные амбиции. Никто не понимает что он должен делать и как он должен это делать. В команде нет единства воли. Есть тошько кучка разрозненных личностей, которые одержимы своей индивидуальностью. Нет сформированных целей у каждого человека. Коллектив разрознен и действует хаотично. Отсюда и результат -все получается на авось. В последней игре мы отскочили. Мы просто въехали в финальную часть на инвалидной коляске. Это жесть и мне очень стыдно и больно за эту команду.

В каждом из нас заложена программа, которую мы обязаны выполнить - оставить после себя потомство. Организм тратит на реализацию этой программы очень большие ресурсы. Если организм здоров и максимально конкурентноспособен - эти механизмы начинают действовать в полную силу. Наиболее конкурентноспособный организм всегда сексуально привлекателен для противоположного пола. Каждая особь обладает рядом признаков, которые отбирались многочисленными отборами. Всё это специально продуманная система полового отбора, созданная природой для выживания вида. Эта гибкая система позволяет максимально быстро реагировать на любые экстримальные изменения в окружающей среде. Манипулируя своим выбором, мы можем выбирать какие признаки передадутся нашему потомству. Так получилось, что в большинстве видов избирательным правом обладают самки. Наш вид не является исключением. Из народного творчества известно…сучка не захочет - кабель не вскочит.
Все мы ищем то, что нам нужно в других людях. Гены нас зовут, говорят в нас и движут нами. Эти силы в нас очень сильны. Всех нас, за исключением нескольких патологических исключений влечёт к противоположному полу. Они поглощают всего человека всю его половозрелую жизнь. Гармональная атака на каждую клеточку каждого уголка тела. Но не только они. Психика отвечает за всё. Именно от её активности в период развития организма зависит гармональная активность организма, а следовательно и привлекательность для отбора. Замкнутый круг. Эволюционная круговая порука.
Безсознательно процессы в нашей голове шёпотом приказывают нам. Каждого человека мы сканируем взглядом, в первые секунды определяя ряд важных для себя параметров. Вообще всё бессознательное делает всю грязную работу как по поддержанию жизни нашего организма, так и за передачу генов потомству.
Сознание же отвечает за более тонкие материи. Область духа это то уникальное и неуловимое, чем мы наделены. Любовь это тоже выдумка эволюции. Если бы у нас не было эмоциональной привязанности и концентрации мыслей на одном человеке - нам было бы совершенно всё равно, от кого иметь потомство. Женщины для нашего вида стратегический ресурс. Они ответсвенны за все, поэтому их организм и психика заточены определённым образом. Чувства для них играют огромное значение.
Самое удивительное происходит, когда сознание порождает влечение к другому человеку. Платоническая любовь. Любовь душ, созданий метафизических сфер, особо тонких миров.
Как влюбляюсь я? По-разному это происходит. Но для меня это всегда происходит целиком и полностью. Я влюбляюсь в сложный комплекс внешности и интеллекта. Одно без другог быть не может. И в конце получается образ, который меня захватывает. Процесс запускается и я уже ничего не могу с этим поделать. Для меня очень важен интеллект, душа. Я хочу разговаривать со своей женщиной.
Сидя сегодня в макдональдсе я заметил у кассы очень молодую и симпатичную сзади девушку. Черные волосы, стройная и худенькая с чёткими чертами лица. Я очень долго её рассматривал. Мои гены просто пели. Внутри просто симфония моцарта звучала. И тут она повернулась. Наши взгляды встретились. Три секунды глаза в глаза. Не меньше. Искры. Огонь. Она не выдержала первой. Растерянно отвернулась. А во мне не смотря на внешний штиль, пронесся ураган. В последствии мы много раз переглядывались, когда она оборачивалась. Это был типичный пример животного влечения. Страсти, которая вспыхивает мгновенно и с первого взгляда. Бывают и другие случаи…

У меня чрезвычайно хорошая память. Кажется такая память называется эйдетической. Это не означает, что я могу воспроизвести двести сорок одну цифру после запятой числа пи, но вот образы я запоминаю отлично. Миллиарды нейронов в моей голове, синтезируя белковые связи между собой кодируют любой образ, который может мне пригодиться в будующем. Но запоминаю я не всех и не все конечно. Только то, на что упадёт мой глаз. На хранение такой информации существует внешнее информационное поле. Нужно только уметь к нему подключаться.
Но давайте поговорим уже о девушке, которая выразила мне симпатию посредством робкого лайка в социальной сети. Эта девушка была мне совершенно не знакома. Это была красотка. Но такой типаж девушек меня совершенно не привлекал. Я не мог сказать, видел ли я её раньше или мне бы она просто не запомнилась. Всегда считал, что огонь во мне зажигают только черноволосые девы. Моя память хранит большой багаж образов мимолётновстречаемых девушек, но тут она молчала. Однако у нас с ней были общие друзья и это проливало свет на то, откуда она появилась. Это была не первая гостья, которая приходила ко мне через Олю. Может быть, путь провидения был совсем иным, но тогда я сделал единственно очевидный вывод. Случай этот не был из ряда вон выходящим. Незнакомка, поставившая лайк - тоже мне эка невидаль. И отнесся я соответсвенно - большого смысла я этому не придавал. Уже и о пророчестве забыл и даже не думал об нем.
Однако, желание залечить душевные раны от вакуума отношений, направило меня на её страницу. Я изучил инфу. Ох, как она меня зацепила. Там было и про бродить туда сюда и приобрела длиные шмели. Крутая инфа вообщем. В графе любимая музыка стоял к-поп. С этого, как мне помнится, я и решил начать атаку….

"Как добиться любимой женщины: 1. Всегда держать себя в руках, иначе крышка. Думать, что делаешь. 2. Быть не таким, как все. Выделяться, поражать воображение, иметь какое-то особое качество. 3. Изучить все ее сильные и слабые стороны - чтоб уметь на них играть. 4. Научиться видеть себя и ее - ее глазами. 5. Уметь льстить, уметь вызывать жалость. 6. Пока она не стала полностью твоей, ни в коем случае не давай ей почувствовать всей силы своей любви: она должна быть постоянно неуверена, что ты не уйдешь в любой момент. 7. Поставь себя существом высшего порядка. 8. Берегись чувства принуждения, зависимости, обязанности по отношению к себе: человеку свойственно стремиться к свободе - в данном случае это свобода выбора, свобода распоряжаться собой. А потому она может стремиться избавиться от тебя - даже если ты "лучший из всех" и очень нравишься ей. 9. Умей создать ситуацию и обстановку. 10. Умей ждать случай - и пользоваться им. 11. Никогда ничего не проси: должна захотеть сама. 12. Делай меньше подарков: не обязывать ее ничем. 13. Никогда не отказывайся ни от чего, что она хочет сделать для тебя. Любят тех, для кого что-то делают, а не наоборот. Она должна реализовать в тебе свои собственные хорошие стороны - и привязаться к тебе поэтому. 14. Помни: основной рычаг - самолюбие, основное средство - боль, основной прием - контрасты в обращении. 15. Умей сказать "нет" и уйти. Этим никогда ничего сразу не кончается. Откажись от малого сейчас, чтобы получить все позднее. 16. Старайся не придумывать и не лгать - но никогда не открывай лжи: это может иметь самые скорбные последствия. 17. Добивайся всего - но не смей травмировать ее душу. Не избегай любых средств. Не принимай во внимание сопротивление. 18. Обрети культуру секса - как хочешь. Иначе окажется мерзость вместо обещанного блаженства. 19. Давай поводы для ревности - но чтоб они не подтвердились. 20. Умей показать ей свое презрение. 21. Не торопи события. 22. Разумеется, выжми все из своей внешности, одежды, речи. 23. Перечитывай постоянно: Стендаль, "Красное и черное", "О любви". Лермонтов, "Герой нашего времени". Пруст, "Любовь Свана". Гамсун, "Пан".

То что произошло как-то в одном маленьком городе одной большой страны с двумя случайными людьми, не является чем-то особенным. Таких историй миллион и только для действующих лиц она может нести свой эксклюзивный смысл. Для всех же остальных это не должно являться заслуживающим пристального внимания. Пройдет немного времени и никто, может быть даже участники описанных событий не будут придавать этому никакого значения. Даже память, а иногда даже особенно она, имеет свойство исчезать в небытие. Лично у меня были такие примеры. Были и обратные.
Лето две тысячи двеннадцатого. Июль. Этому времни предшествовали мои запутанные отношения с девочкой Яной. К этому моменту мы уже так заигрались в игру кто кого больше сделает счастливым, что незаметили как игра стала называться "гордость и предубеждения". Я хмурю бровь, он любит всё сильней…так и было. Каждый пытался свести счеты друг с другом. И в итоге мы разбежались. Обыденно.
Во мне образовалась обычная пустота, которая грызла меня в отместку по убитым чувствам и отношениям. Её ужасно хотелось заполнить чем-то. Моя знакомая посоветовала мне отвлечься и со временем душевная пустота восполнится и это будет прекрасно. Это коннчно я сам отлично понимал ибо опытный уже был. Я вообще не склонен долгое время горевать по ушедшему. Я страстно в этот период стараюсь полюбить себя, сделать себя лучше, эволюционировать, вырасти. В конце концов это не рационально. Можно долго плакаться в подушку, но я считаю, что нужно продолжать работать над собой, чтобы найти достойный экземпляр по себе. Эмоции то переполняют - хочется действовать. Эмоциональная ломка.
И вот в те уже далекие деньки мне одна знакомая, которая верит в свой дар предсказания, напророчила мне, что в июле я встречу женщину всей своей жизни. К слову она мне напророчила еще много чего интересного. Например то, что у меня в жизни будет только одна женщина или же не будет ни одной. Одно из двух.
Самому мне очень хотелось встретить девушку юную. Потом я поясню, что и зачем я хотел от этого всего. Я просто так и написал одной из своих подруг. Хочу девственницу!
И вот просиживая свое очередное небесконечное время вконтакте, мне поставила лайк девушка под фотографией, которую я незнал.
Coming soon….

На тебя невозможно сердиться. Твои фотографии растопят лёд любого ценителя изящностей. И я просто таю над ними. Они прекрасны. Фотоны света на моей сетчатке рисуют тебя и я им благодарен за это. Твои руки должны быть помещены в францускую комнату мер и весов и приняты за эталон. Это самые тонкие, вызывающие воссторг пальцы. Их просто хочется держать в руках. На одной из фотографий ты так строго смотришься. Очей очарование. Ангельская отливка. И пожалуй…это был лучший ответ на вопрос - твоя фотография. Я понимаю, что они предназначались не мне. И у меня нет на них исключительных прав. Но всё равно - это шикарный ответ. Я радуюсь от того, что смотрю на это фото. Оно меня вдохновляет. Твой губы это самый нежный тон губ, который я видел. Они маняще сочно тёпло розовые. Сладость. Абстененция ииступление.
Увидев такую красотку эдак в начале прошлого века. Я бы выразил своё почтение её красоте. благочестивым поклоном.
Глядя на эти фото я тебя вспоминаю какая ты была со мной. Надеюсь сделаю тебе приятное этим червоточием своего сердца…

Старое но написано бесподобно. Сохраню.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать.

Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини. А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину.

Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама.

С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки?…
Да потому, что я ебанутый…*

© Вик Ларсен

У неё играющие глаза и необычная мимика. Запоминающаяся. Резкая такая. Хорошо отражает настроение её обладательницы. Мне она нравится. Удивительно, но мне хотелось ловить каждый её сигнал. Каждое малейшее изменение в уголках губ, прищуривание глаз. Развитая мимика есть свидетельство развитого интеллекта. Это было видно по всей её деятельности, а также по голосу. Голос - информация в открытом доступе о любом человеке. Не буду вдаваться в подробности и перегружать текст занудностями. При наличии желания, читатель всегда всё может почерпнуть сам. В сегодняшнем настоящем информационная среда на редкость открыта и к счастью доступна всем. Она редко была такой при мне. Большую часть времени мне приходилось ловить её взгляд. Она вообще не разрешала мне на себя смотреть. Постоянно отворачивалась в смущении. Это очень мило. Это меня покорило. Не знаю откуда шло это. То ли из природной женственности и кротости То ли от того, что дело было во мне. Вообщем мне это очень на самом деле нравилось. Иногда она была очень напряжена и чем-то скована. Речь не интонировала оттенками, а на лице была одна и та же маска эмоций. Я могу догадываться почему это происходило. У неё сформировалось в отношении меня кособокое мнение. На то конечно были причины, которые вытекали из моего поведения. Неосторожного, напористого и наглого. Она думала, как кажется мне, что она для меня лишь сексуальный объект и всюду искала подтверждения, что это не так. А я подливал неплохо масла в огонь. Тогда как мне хотелось одного, чтобы в моих руках она не испытывала напряжения. Чтобы ей было хорошо. Последнее её замечание в мой адрес насчёт моей пошлости и то, что она чувствует себя в такие моменты шлюхой, говорит о сложившейся соответствующей негативной репутации. Те времена давно уже прошли. Их смыли осенние дожди, их завалило снегом. Почему меня тянет к ней и почему она мне интересна. Не хотелось бы писать тривиальные самоочевидные вещи о её необычности, сочетании ума и красоты. У неё всё в порядке с самооценкой. Она никогда не говорит спасибо. Когда я говорю ей приятности. Возможно это моя репутация самца, который делает исключительно в целях соблазна. Может другие причины. Как бы то ни было. У меня сейчас смешанные чувства по поводу неё. Нет, я всё также к ней хорошо отношусь. И если бы я верил в бога, то поклялся бы аллахом, что хотел ей только хорошего и очень очень боялся навредить ей в виду её юности. Для меня она - это чистота. Сосредоточие всего светлого, что я вижу сейчас. Нравственной, духовной, интеллектуальной чистоты. Я не хочу это портить. Возможно даже вмешиваться. Для меня ничего ценнее её этого изначального, по ангельски детского содержания ничего нет

На днях я накурился. Дурь оказалась очень качественной. Опыт конечно у меня не такой большой для оценки, но впечатлений я собрал массу. Смело утверждаю, что товар ГОСТу соответствует.
Первые минуты ничего не предвещали. Появилось лёгкое расслабление во всём теле. Ты становишься парафиново-ватным, обмякаешь, распластываешься на кресле. Взгляд твой становится рассредоточенным. Ты ждёшь, прислушиваешься к телу, тебе интересен любой сигнал, приходящий из самого отдалённого его уголка. Вокруг тебя начинает крутиться вселенная. Все негативно влияющие на тебя мысли прячутся до будующих времён. Ты полностью уютно расположился в своём сознании и постепенно оно начинает набухать, раздуваться, увеличиваться. Появляются тёплые волны бегущие по всему телу. Они замедляются и ускоряются. Так чередуется много раз. В конце концов они ускоряются на максимум и переходят в одно сплошное плавное ощущение счастья. Химия мозга меняется в этот момент. С дымом в лёгкие поступает много канабиноидов, которые всасываясь в кровь бегут в мозг, заставляя его изменить сознание, сенсорное восприятие вещей. Становиться очень смешно. Любая мысль. Смотришь на соседа, который пытается что-то сказать, но пропускает половину слов, выдавая непонятную кашу из букв, проглатывая слова и слоги и тебе становится ещё смешнее. Тем более у него не получается договорить ни одной фразы - она оканчивается ярким смехом. Тебе хочется смеятся. Рассмеятся в полную силу. В груди, в голове всё говорит - это самое смешное, что ты видел в своей жизни. Смейся смейся смейся! Эндорфины в голове просто бушуют. У меня до сих в пор в памяти это чувство, когда я его вспоминаю, то ощущаю приятности в области груди.
Нарушение координации. Ходить мне почему-то было неудобно. Вообще все вокруг было медленным. Точнее так воспринималось. Реакция на происходящие во вне события была медленной. Постепенно мозг начинает цеплятся за идеи, мысли. И развивать их. Это удивительный процесс. Он происходит сам собой. Ассоциативный ряд выстраивается любой и никакого контроля с твоей стороны нет. Приходит время загонов и размышлений. За несколько часов я увидел всю свою жизнь, себя, всё разобрал по косточкам. Решил множество проблем, которые меня мучали. Решение приходило само и в такой понятной, яркой визуальной форме, что становилось всё абсолютно понятно. Оставалось стойкое чувство катарсиса. Приятные волны все ещё присутствуют. Но ты уже не акцентируешь на них внимание. Твоя голова занята мыслями и бесконечным рядом вальсирущих идей. Они кружатся, развиваются, перескакивают. У всех все индивидуально. Особенностей очень много. Я увидел глядя на себя особенности свего поведения. Я просветлился. Также обратил внимание и на поведение других людей. Все было настолько ясным и понятным, что просто поражало своей простотой.
Всю ночь я провёл в каких-то микроснах. Кружение мыслей не останавливалось ни на секунду. Всё-таки канабис это ещё довольно средний галюциноген. Но и от этого каждая твоя мысль наполняется четким насыщенным красками образом. Фантастика!
Отмечу, что после очень хочется кушать. Сладкое идёт просто на ура.

Чувствую себя разбитым. Цельное восприятие мира утрачено, а в замен него я смотрю на какие-то осколки или даже через них. В одном из видео про управление человечеством, такое воссприятие было названо мозаичным. Очень точное название. Всё внутри похоже на раскрошившийся пазл. Чтож, это означает, что я плохо реагирую на перемены. Нет достаточно развитой психологической гибкости, адаптивности к меняющейся действительности. Над этим стоит поработать - подобное состояние духа меня не устраивает. Хочу чтобы всё внутри меня работало более оптимизированно. Так, это состояние описывается одним научным термином - когнитивный дисонанс. Последствия, которые он вызывает - потеря внутреннего стержня и уверенности в себе. Не хватает может быть именно идеалогической составляющей. Я вот забыл совсем, на каких убеждениях я стою. Что-то терзает, гложет меня внутри и это признак слабости. Так быть не должно. Всё из-за неосновательной продуманности глубоких психологических установок и мотивов. Не хочу рассматривать себя как машину, чей управляющий элемент немного глючит, это просто взгляд на проблему с точки зрения нейро-лингвистического программирования. Мне больше по душе буддийская концепция пустоты внутри и вторгающегося в эти владения беспокойного ума, который создаёт илюзограмму реальности.

Все медитации направлены на повышение контроля над своими эмоциями, за счёт уменьшения уровня ментального шума. По мне принято считать, что такое объективно может присутствовать на самом деле. Интересно, как ментальный шум проникает в нашу голову и остаётся там? Я всегда знал, что я подвержен внушению более чем. Мне необходимо повысить уровень концентрации. Стать целым. Вчера по накурке я успел проанализировать много своих поведенческих схем. Это было полнейшим откровением. С утра мне все так казалось ясным. Противно было находиться в себе, жить этими моделями и эмоциями, которые годами работали во мне и сформировали мой психологический экзоскелет. Пока я писал эти строки я вспомнил одну истину, что ощущение потери духовных координат - это лишь самовнушение. Это заполнение твоего ментального пространства эфиром, который создаёт беспокойный ум. В определённой степени - это и есть ментальный шум. Было бы идеально найти первоисточник проблемы, но для этого нужна большая работа и запредельная концентрация и целеустремлённость.

Прогресс останавливается когда ты становишься доволен собой, когда тебя всё начинает устраивать, когда нет гонки вооружений, нет нужды в совершенствовании. Это вопрос здравой целесообразности. Нужно научится получать от работы над собой истинное наслаждение, но без самолюбования и нарциссизма. Идеалогия - то что оправдывает любые действия людей, но использование её в качестве инструмента направления своего движения, считаю бесполезным. Я считаю, что над каждой идеалогией, есть идея более высокого порядка. Всё по Гегелю. Бесконечный регресс идей, которые складываются в систему. Загонять себя в вербальные рамки я не хочу. Я хочу эмоций, которые бы вдохновляли меня на действия. Новых. Других. Коих ещё в моем ментале не присутствовало.
Сеанс блоготерапии подошел к концу, так как поздно уже, а мне завтра рано на работу вставать. Ненавижу подобные ограничения, навязанные нам системой!

Мною движет любопытство. Я очень хочу узнать, что будет дальше. После меня. Когда меня не станет. Как пойдут дела у человечества? Какие подвиги и достижения его ждут? Избавимся ли мы в будущем от самоубийственной прагматичной экономической модели? Как далеко зайдёт человеческий разум в познании вселенной? Её устройства. Какими будут люди, общество, технологии. После меня всё будет в разы интереснее.

Людям так нравится сидеть в зоне комфорта, что они начинают что-то предпринимать только когда совсем всё хреново станет. Все выбирают легкий путь движения по наименьшему сопротивлению. Жалкое лелеяние своего животного ощущения благополучия и чувства удовольствия. Жизнь так коротка на самом деле. Это нереальный дар жить, ощущать жизнь, осознавать что ты живёшь. Жить осознанно - это важно! Дышать полной грудью - это нужно! и не отвлекаться на чушь - ты не будешь вечно жить!

Слушайся Маму, хорошо учись, устройся на работу, возьми автомобиль в кредит, возьми в придачу ипотеку, купи большой телевизор, сделай дорогой ремонт на кухне, в ванной и в туалете. Реши вопрос с диваном, аккустической системой. Болей за любимую футбольную команду. Заведи сад. Копайся в нём и ни о чем другом не думай. Будь частью и продуктом системы. Живи для и ради её выживания!

В подъезде живет замечательная бабушка с замечательным двортерьером. Намедни ехал с ними в лифте, и бабулька комментировала все действия пёсы: "Вы меня не бойтесь, ну я же улыбаюсь и хвостом машу! А давайте я вас поцелую? Мог бы и обнять, но на улице слякоть, лапы грязные, испачкаю… Вот и мой этаж!" и уже другим голосом: "Хорошего вечера, не забудьте заплатить консьержке!"

Какое-то жуткое коллективное сознание пса и хозяйки.