Это просто Вьюи блог

Обожаю пробывать слова на вкус. Я обожаю новые слова, мягко обволакивающие мой рот или наоборот, заставляющие щекотать языком нёбо. Не так давно, меня назвали одним словом, вроде как обидным, но совсем не обидным, даже может быть приятным потому что оно необычное, а ещё это слово выполняет обе функции, описанные в самом начале. Фригидная.

Я фригидная.

я фригидная потому что у меня нет парня,

я фригидная потому что у меня нет цели,

я фригидная потому что у меня странный образ жизни,

я фригидная потому что говорю слишком много и невпопад,

я фригидная потому что я люблю читать,

я фригидная потому что мысль о кольце на пальце меня передёргивает,

я фригидная потому что мне не нравятся дети,

я фригидная потому что я никого не хочу,

я фригидная потому что я такая, какая есть.

_

Не самая приятная тема
- лень.

Я никогда не выйду замуж, я никогда не буду рожать детей, я никогда не буду той, которой меня хотят видеть. А видеть меня хотят именно такой, такой обычной и тупой, как те с которыми я училась. Неужели это так сложно, принять то, что я не хочу ничего из этой долбанной мёртвой системы. Я хочу всё по своему. Не прямо сейчас, сейчас мне нужна лишь энергия. Но когда я найду в себе этот источник, я сделаю всё что считаю правильным. Я чувствую себя умирающей, типа зомби или прочей еле передвигающейся шалупони. Я знаю, как выйти из этого состояния, надо что-то делать, устроится на работу или придумать для себя хоть какую-нибудь занятость. Лень поражает каждую клетку и заставляет чувствовать себя дерьмом, но я уже расслабилась и мне придётся приложить титанические усилия, для того чтобы вставать с самого утра и куда-то ходить. Вот такие вот у меня проблемы. Обожаю построить из себя несчастную, хотя прекрасно знаю, что сама, как будто специально довожу себя до такого. Я просто не рождена быть счастливой, здоровой, весёлой, энергичной, удачливой или хоть какой-нибудь, нужной этому миру. Я как обычно, пишу традиционный пост о прочитанных за месяц книг, надеюсь, до завтра успею. Я ведь теперь леди черепаха, вот так вот.

Лень, безразличие и отчаяние – вот наши главные враги. А совсем не гнев. Он наш друг, пусть и не самый кроткий, зато очень и очень преданный. Он не смолчит, если нас кто-то предал или если мы предали самих себя, и укажет, когда пришло время действовать, отстаивая свои интересы.

Айрис Мердок. Под сетью

_

Цель жизни — самовыражение. Проявить во всей полноте свою сущность — вот для чего мы живем. А в наш век люди стали бояться самих себя. Они забыли, что высший долг — это долг перед самим собой. Разумеется, они милосердны. Они покормят голодного, оденут нищего. Но их собственные души наги и умирают с голоду. Мы утратили мужество. А может быть, его у нас никогда и не было. Боязнь общественного мнения, эта основа морали, и страх перед богом, страх, на котором держится религия, — вот что властвует над нами.

Такие моменты случались у меня и раньше - вдруг истощалась вера в себя или накатывало безразличие, - но никогда еще я не чувствовала подобной паники. Я словно оцепенела от ужаса и от сознания, что и я сама, и мир вокруг устроены неправильно и дурно.

_

смена атмосферы :)

Королева драмы
- это та, кто превращает любую мелочь в большую проблему.

Внутренний стык противоречий и здравого смысла. Почему нельзя просто пропустить это мимо себя, нет надо детально прорабатывать каждую мелочь, каждую иголку обмазанную дерьмом, чтобы, в конце концов, остаться с ни чем. Ну, вот такая я, меня обидишь и всё, я отойду через пару часов, может меньше, но это всё поменяет, всё не будет у нас с тобой как было прежде. Память не даст мне забыть эти два часа, когда я кололась иглами, так что быть мне одинокой, до самого конца. И без разницы, что у меня было до этого с этим человеком, а ведь у нас уже третий год и только представьте, сколько дерьма в моей памяти, нужно ли мне готовится к взрыву, я не думаю, что меня хватит. А вчера я делала классную пиццу, и сделаю еще, если найду миску поменьше, остальное мне некогда мыть, я смотрю отличный фильм, не прошло и половины, как он уже мне понравился, а всё потому что он старый, есть в старых фильмах нечто такое, что тянет сильнее чем все эти новинки, и пусть графика не та и эффекты, но может быть в этом и дело. Эти фильмы живые и ещё свежие, они продуманны до мелочей и в них снимаются более реалистичные люди, нежели нынешние неутешные герои драм.

Она во всем готова была усмотреть тяжелую драму. Жизнь принимала остро и трудно. Я же считаю, что принимать так жизнь неумно, точно дразнить опасного зверя, который в конечном счете все равно переломает тебе кости.

Айрис Мердок. Под сетью

В чужих драмах есть что-то безмерно жалкое.

Оскар Уайльд

_

Снег! Первый СНЕГ!!! {X}

Вчера когда я выложила тот большой и бессмысленный текст, я ощутило то чувство которое так долго меня избегало, это некий кайф, от того что я наконец-то сделала, что-то что мне нравится. Нести чушь, рассказывать о себе или просто писать истории, это то для чего всё это нужно, это то для чего я создала блог, но чем я не занимаюсь. Вроде как хочется написать про это про это и про это. Но внешние факторы или не внешние, а может даже и сам вью отвлёк меня чем-то, и всё я сделаю это позже, а пока побольше узнаю о другом, совсем не нужном. Например, вчера я прочла книгу, которую читаю каждую осень и вроде как надо об этом написать, я хочу, чтобы вы это знали, ан нет, лучше я посижу и позанимаюсь какой-нибудь чушью. Так легко мне отвлечься, так легко мне впасть в безразличие, так легко меня запудрить и завлечь. Вообще то это беспокоит. Такой как я сложно жить во внешнем мире, до сих пор меня спасали друзья, но что если с этим я столкнусь в полном одиночестве, хаха, даже думать не буду, я лучше полистаю тамблер, там как-то приятнее быть, чем в моей голове. Дурацкая привычка не дописывать слова, постоянно редактирую свою писанину, не исправляю ошибки нет, хотя попадаются какие-то опечатки, а просто дописываю в каждом третьем слове окончание, ну что такое, даже в этом тексте, про мою эту дурацкую хренотень, есть недописанные буквы.

kaif

_

Человек, любящий и умеющий читать, - счастливый человек. Он окружен множеством умных, добрых и верных друзей. Друзья эти – книги. Книги встречают нас в раннем детстве и сопровождают нас всю жизнь.

Паустовский

И только я очутился в ловушке времени, тщетно ожидая, что багряный сентябрьский прилив вернет мне нечто более ценное, чем воспоминания. Не обращай внимания. Море проделывает такие трюки: рано или поздно оно все возвращает, особенно воспоминания.

Немного обо мне и о глупостях
которые со мной происходят
all the time

Я верю в то, что я такая же, как и все, и всё дерьмовое, что со мной происходит, происходит и с каждым другим. Я верю, что мой мозг похож на любой другой, но если честно с каждым днём я верю в это всё меньше. Я думаю, я из числа тех людей, которые до девяти утра говорят больше глупостей, чем любой другой нормальный человек, если конечно я соизволю подняться и изображать хоть какую-то деятельность. Мой рот отдельная станция, станция по которой ходят бессмысленные вагоны, чьи слова не пропустил бы не один приличный фильтр, коева я, если вы уже заметили, не имею. А вот когда я пытаю сказать что-то умное, что-то о чём я недавно прочла, меня зажёвывает словно старую пластинку и да я заикаюсь, иногда чихаю, но слава богу я делаю это беззвучно. Никогда не придавала этой детали значения, но вы представьте, я чихаю и не произвожу ни одного звука, это не врождённое нет, это приобретённое умение, мой маленький секрет, но мы не о том. Представьте, что я чихнула и это никто не услышал, очень обидно не получать традиционное "будь здоров" если честно, но всё таки большой плюс, если я нахожусь в приличном обществе где важна тишина, ну или рядом сидит симпатичный парень, вот только когда рядом такой парень, этот фокус у меня не выходит и я чихаю с самым нелепым звуком на свете. Хахха, но знаете, обычно после этого я знакомлюсь с этим парнем, этот "чих" привлекает его внимание, он улыбается, не знаю может ему кажется это забавным или милым, кто знает, что у них в голове, но после этого они заводят со мной разговор, вот как будто я ни на что больше не способна кроме как чихать на парней, боже, а ведь со мной такое произошло два раза за эти полгода. Пол года год два, я не успеваю за этим временем, стоит мне отвлечься на секунду, и всё бац бац бац, уже появились никому ненужные айфоны, чай со вкусами пирожков и персиковая туалетная бумага, и я начинаю чувствовать себя старой, старой понимаете, в восемнадцать лет, я думаю я и веду себя так же. Пару дней назад я поругалась с банкоматом, а вчера со смывом туалета в гипермаркете в который я ходила на курсы, вы только не подумайте что на свои. На курсы я не хожу, это слишком большое напряжение для меня теперь вставать куда-то и идти, но иногда я хожу туда к своему милому дружку, и помогаю коротать ему время, ну и заодно учусь чему-нибудь, если есть желание. И это вроде всё, мне осталось только поругаться из-за ужасной плохой погоды и холодного ветра, но кажется мне, что я вас этим уже достала, вот только я саму себя этим достала, будто тем других нет, кроме как о ней.

На мгновение ему в голову пришла мысль, что любого человека, не бросившегося наутек при виде мчащегося на него с огромной скоростью Детрита, можно обвинить в нарушении Акта О Смертельной Глупости от 1581 года. Но сейчас не было времени раздумывать над этим. Кто-то убегал, а они догоняли. Они догоняли, потому что он убегал, а он убегал, потому что они догоняли.

Терри Пратчетт. К оружию! К оружию!

Иногда я думаю, что дети – это чудовища, которых дьявол вышвыривает из преисподней, потому что не может совладать с ними. И я твёрдо верю, что всё должно быть сделано для того, чтобы исправить их грубые примитивные мозги.

Рэй Брэдбери. Поиграем в «Отраву»

_

elizsk только что листала твой блог и, если честно, смеялась от души твоей подборке демативаторов, так что, спасибо за это)

Есть Бог, нет Его— не так уж и важно: в любом случае мы сами по себе.

«Город Костей»

Мои руки скучают по длинным постом которые я так раньше любила писать. Я возмещаю это окромными сообщениями в вк которые уже задолбались читать мои друзья, потому что от них я получаю максимум по три слова.

—

Jasmine van den Bogaerde