No comments

=*

Оххх.. время летит нереально быстро! Наверное, потому что я провалялась на диване и проспала три с лишним часа. Кошмар, блин …

Ну да ладно. На улице такое клевое небо – солнце ещё только-только садится. Я чувствую весну, осталось совсем немного, когда снег растает.

Сегодня был хороший день. Правда, проснуться было тяжеловато, но я справилась. Встала, оделась, позавтракала нутеллой, оделась и поехала на физру. Физрой я, конечно, не собиралась заниматься, но не хотела, чтобы мне отметили пропуск, поэтому решила поехать, сказать преподу, что да как. Приехала одна из первых, села в раздевалке ждать препода. Пришла Инга, потом Аня, а потом я пошла к преподу. Сказала, что я упала и у меня до сих пор болит рука, он понимающе кивал, сказал, что я могу не заниматься, и пропуск он мне не поставит. Всё прошло круто. Я вернулась в раздевалку, девочки ушли заниматься, а я осталась читать книжку. И вот почти две полноценные пары, пока остальные занимались, я читала «Эмму» и дочитала вторую часть. Ближе к 11 девочек отпустили, препод собрал всех, поздравил с наступающим праздником и подарил по шоколадке :D Инга тут же съела свою, а я ей и свою отдала, потому что самой не хотелось. И мы поехали в универ.

А в универе все спрашивали, как у меня рука. По ходу она стала местной знаменитостью.

На информатике прострадали фигней. Препод скинул нам программу, я сдала ему реферат, в котором в дальнейшем оказалось множество ошибок, но я уже не стала их исправлять. А так как никто не сделал домашку, кроме Аси М., то вторую часть пары мы просидели за компами, типа учебник читали. Мы ж теперь отдельно занимаемся информатикой и русским, по группам. В этом есть определенные плюсы.

А после информатики я поехала домой. Зашла в маркет, купила молока, две шоколадки для девочек, ручки и конверты. Н.А. не было дома, поэтому у дверей меня встретила адская кошка. Она сегодня ночью с ума сходила, бегала по коридору туда-сюда, крушила ковры и раздирала обои. Я покушала суп, посидела-посидела, поговорила с мамой насчет завтра. Скорее всего, не поеду домой. Если даже да, то придется самой на автобусе ехать, а это совсем не кайфово. Да и не кайфово будет провести дома всего один полноценный день =/

Короче говоря, легла я спать и только недавно проснулась. С этим сном надо что-то делать, потому что я трачу на него слишком много времени.

Вчера вот я не спала, и у меня был очень продуктивный день. Почитала Эмму, написала топик по английскому, сделала открытки для девочек, нарисовала мамин портрет, посмотрела фильм, французский поучила часик. Довольно сложный язык, кстати, у меня не получается говорить в носу. Но, надеюсь, всё будет клево, и я его выучу. Аминь.

Ух, какая погода на улице! Вчера светило солнце, и прямо чувствовалось, что весна пришла, а сегодня метет, как в середине февраля. По дороге, когда ехали сюда в В. вокруг всё было как в белом тумане – самая настоящая метель-пурга.

А дома я побыла целых 5 дней. Сейчас расскажу, что было.

Короче говоря, во вторник чертового физрука осенила поистине гениальная идея: пойти заниматься физрой на чертов каток, ну то есть кататься на коньках. Всем без исключения, добровольно-принудительно, за 100 (со своими коньками) и 150 (без своих) рублей.

Занятие должно было начаться в 9, а я вышла из дома в 8, потому что не знала, где находится этот каток, а Вася обещала показать. Пока дошла до остановки, пока ждала автобус, пока ехала, - короче говоря, только ближе к 9 вышла у спорткомплекса. Там меня ждали Алиса с Васей, мы сделали несколько кругов вокруг катка пока искали вход, встретили Ингу с Аней, потом Асю и Асю и, короче говоря, только минут через 15 зашли в раздевалку катка.

Когда я зашла туда, физрук спросил, почему я такая недовольная. Чувак, это моё обычное выражение лица. Вот чуяло же моё сердце неладное ещё когда я переобувалась и понимала, что только время тут потрачу и гроханусь пару-тройку раз. Всё, что связано с координацией – это НЕ МОЁ!

Короче говоря, переобулись мы все и пошли по длинному тоннелю, как в самолетах, на лед. Вася помогла мне сделать первый шаг и встать на скользкой поверхности, а я с ужасом обнаружила, что на этом чертовом катке нет БОРТИКОВ! То есть если падаешь и теряешь равновесие, то тебя ничто не спасет! Зашибись, короче.

В общем где-то около получаса я ползала по льду, как не знаю кто, и пыталась не упасть. Девочки, кстати, почти все катались хорошо. Ну и вот, короче, еду я такая, еду и вдруг резко, ни с того ни с сего падаю. Я даже не поняла, как это случилось. Было не больно, я только встать не могла, сидела поправляла джинсы и приходила в себя. Подъехали девочки, помогли встать, отвезли к скамеечке у входа. Я посидела там, довольно долго посидела, а потом подъехала Вася, давай типа кататься. Мы взялись за руки, поехали и … я почувствовала сильную боль в руке, когда взмахнула ей. Согнула её, прижала к себе, стало легче; мы покатались несколько минут, но мне становилось всё больнее и больнее, и Вася помогла мне подъехать к тоннелю и не дала упасть.

Я пошла в помещение, посидела там, попыталась переплести косу, но не смогла поднять руку – она невыносимо болела. Прижала её к себе, попытавшись не двигать, и одной рукой переобулась. А боль в руке с каждым движением становилась всё более адской. Девочки стали спрашивать, что случилось, я сказала, они сказали, что надо ехать в красный крест. Или же домой и вызывать скорую. Но из-за боли я не могла пошевелить левую руку, а с одной правой до дома не могла доехать. На моё счастье физра как раз закончилась и все пришли переобуваться. Ко мне все подошли, стали спрашивать что да как, говорили, что лучше делать. Ася объяснила, куда лучше всего мне пойти, а я попросила Люсю отвезти меня туда. Маша вызвалась проводить меня и побыть со мной. Ася тоже с нами поехала. Они тащили мой пакет и рюкзак, а я даже варежку на левую руку не могла надеть – боль ужасная – поддерживала её правой рукой, чтобы неподвижно было. В общем, Люся довезла нас до остановки, и мы с Машей пошли искать красный крест. Походили немного между домами, нашли минут через пять. Зашли, там было мало народу, а у травматолога вообще никого не было, поэтому я сразу зашла к нему. Там сидел старенький врач и молодая медсестра. Врач велел принести ему какую-то бумажку из регистратуры, я пошла туда, молясь, чтобы не попросили полис, потому что тогда пришлось бы ехать домой. Но всё обошлось, мне выдали бумажку, я отнесла врачу; он пощупал мою руку, узнал, где болит, велел сделать рентген. На рентгене тоже не было никого, мне сделали минут за 10-15, я отнесла врачу: он долго рассматривал, сказал, что переломов и трещин нет, просто сильный ушиб. Написал какое-то лекарство, чтобы я им компресс сделала и повесила руку на косынке. Написал мне направление в студполиклинику и ещё справку до четверга дал. Честно говоря, я была немного в шоке, потому что этот дедуля, по ходу, не понимал, какие муки я терплю. Перевязал бы что ли как-нибудь, или холод бы приложил в конце-то концов!

Ну ладно, взяли мы справку с направлением и поехали ко мне домой. Господи, какая же Маша хорошая! Никто ж ведь не сделал бы того, что сделала она. А без неё мне даже страшно представить, что со мной было бы. Можно сказать, что я лишилась обеих рук (тьфу тьфу тьфу), а она была вместо них. Отвезла она меня до дома, купила в аптеке нужное лекарство, дотащила мои вещи и меня до квартиры.

Н.А. узнала, что со мной, начала ахать и охать, типа что с ней теперь будет, кто будет ходить ей за хлебом и продуктами, а потом захихикала своим фальшивым смехом и сказала: «Придется твоей подружке нам продукты покупать. Хи-хи-хи». Господи, человеческая наглость не знает границ.

Короче, зашли мы в мою комнату, Маша помогла мне снять куртку, положила коньки на балкон, чтобы они высохли. Я одной рукой принесла чай, стакан для сока. А она в это время рассматривала мою комнату (в которой как раз царил прекрасный хаос), потом включила ноут, подключила мне аську и нашла себя в моем скайпе. Попила чай, порассказала о своей жизни, семье. Она, на самом деле, хороший человек, есть, конечно, небольшие недостатки, типа высокомерия и сплетен, но они усугубляются только из-за общения с Асей. Она думает, что это нормально, а Ася поддерживает её в этом. Это же ведь нехорошо.

В общем, просидела она у меня где-то около получаса, а потом ушла, сопровождаемая моими бесконечными благодарностями. Нет, ну честное слово, я у неё в долгу.

Позвонила мама, я ей всё рассказала, а она мне – ты должна быть самостоятельной и делать всё сама, сделай компресс, а завтра сходишь к врачу. Наверное, я сама виновата в том, что недоступно объяснила маме, какую боль я испытываю и насколько я беспомощна. Иначе бы она не говорила такие слова. Я побыстрее положила трубку, потому что ещё немного и расплакалась бы. Нужно было переодеться, и я, преодолевая адские мучения и сдерживая стоны и слезы, полчаса пыталась стянуть длинный рукав свитера с левой руки. Через полчаса мне это удалось. Потом я отдохнула минут пять, а потом попыталась лечь – боли утроили своё количество. Я отказалась от этой идеи, взяла лекарство, которое прописал доктор, и растерла по руке. Кое-как одной рукой и зубами завязала шарф на шее наподобие косынки и засунула туда руку. Не очень помогло, но хоть что-то. В общем, просидела так до вечера, читала Эмму и размышляла, что мне делать и как я буду спать. Каждые полчаса заходила Н.А., говорила, что всё будет хорошо и чтобы я не звонила родителям и не ехала домой – кто ж ей будет продукты покупать?…

Вечером позвонила мама узнать, как я себя чувствую. Я сказала, что все клево, я не могу лежать, поесть и нормально завязать косынку. Она сказала, чтобы я обязательно сходила к врачу и покушала. Мне захотелось плакать ещё сильнее – всё-таки жалость к себе тяжелопреодолимая вещь. Ближе к восьми вечера мама позвонила ещё раз, узнала, что я не кушала и сказала, что они сейчас приедут за мной. Она, наконец, поняла как мне паршиво.

Я одной рукой кое-как натянула джинсы, футболку не стала переодевать – слишком больно; одной же рукой покидала всю грязную одежду в сумку, собрала только самое необходимое в рюкзак и положила ноут в сумку. А сама села ждать.

Родители приехали где-то через полчаса- час, мама помогла мне одеться и сесть в машину. И мы поехали домой. Было уже совсем темно и, когда мы ехали по трассе, везде виднелся туман, который опустился очень низко. Это было так странно и клево.

Дома мама намазала мне руку Фастум гелем, а на ночь сделала компресс из лекарства, которое мне прописали. Я кое-как улеглась в постель и лежала, как фараон в гробнице, старалась ничем не двигать. Лекарство ужасно жгло руку, потому что мама вылила на тряпочку всё содержимое бутылки. Я не спала почти всю ночь, встала в четыре утра, потому что рука была как в огне; сняла компресс, посидела в гостиной, чуть не плача от боли. Очень хотелось спать, я кое-как прилегла и задремала.

На следующий день боль была не такой адской, но всё же она была. Родители ушли на работу, а Лати загуляла школу – очень удачно, потому что я ничего не могла делать самостоятельно. Она собрала мне волосы, помогла одеться и кое-что по мелочи. Мы с ней целый день смотрели все выпуски This Is хорошо и ржали, как кони. К обеду пришел папа, зашел в нашу комнату и стал рыться в шкафу, где мама прячет от него сундук со своими деньгами. Забрал оттуда все деньги. Во мне стала закипать злоба, но я напомнила себе, что мне насрать и что это мамина вина и проблемы, и успокоилась. Позвонила потом Н.А., сказала, чтобы она съела еду и фрукты, которые мне родители привозили в понедельник, потому что они к моему приезду испортятся. Вечером папа купил ещё лекарств, и я намазала их на ночь.

На следующий день мама была дома и на этот раз она мне помогала всё делать, а Лати была в школе. В больницу мы не поехали, - перелома же нет, поэтому не страшно. Я уже могла почти до конца разгибать руку и ходить без косынки. Но ни помыться, ни хотя бы сменить футболку не могла и чувствовала себя ужасно грязной.

На следующий день боль прошла настолько, что я смогла кое-как раздеться и помыться. Наступила лепота. Я могла теперь лежать, рука не причиняла особо заметных неудобств, могла сидеть за ноутом, читать и так далее. Мама сходила в магазин, накупила продуктов, чтобы приготовить мне всяких вкусностей. Я попыталась объяснить ей, как был сделан салат, который я ела в моем любимом кафе, она сделала почти так же, только добавила туда ещё много всякой шняги. Но получилось вкусно, и мы с ней вдвоем чуть не съели всё. Потом я читала книжку, посмотрела фильм. Зашла в инет, а эта скотина тут же написала, что месячный лимит закончился, и у меня теперь ограничение на 13 ДНЕЙ! Это ж охренеть как долго!…Вечером, когда ложилась спать, попросила маму перевязать мне руку, а она снова начала говорить, что я не самостоятельная и не так уж сильно у меня болит рука, чтобы я с ней сама не справилась. Короче, немного испортила мне настроение. А я пообещала себе просить у неё поменьше чего бы то ни было.

Вчера в руке почти не было никаких болей, но я её всё равно перевязала. Целый день я читала Эмму, мама сходила в город по делам, положила мне денег на инет. А толку-то… К обеду она пожарила вкуснейшее мясо, специально для меня, а я одна его и съела :D Ближе к вечеру я собрала вещи, помылась и села смотреть «Холодную Гору». Посмотрела половину, фильм оборвался – не докачался, блин! А потом я пошла спать, потому что было уже поздно. Вообще, вчера был отличный день, и прямо чувствовалось, что уже весна и что всё будет хорошо.

А сегодня я встала в восемь утра, оделась, позавтракала, попыталась досмотреть Холодную Гору, но там ещё дофига надо было догрузить, а папа уже приехал. Лати тоже уже проснулась, оделась; папа забрал сумки и рюкзак, я взяла ноут, попрощалась с мамой, и мы поехали. Забрали по дороге какую-то тетеньку, потом заехали за подругой Лати и, наконец, поехали в В. Про погоду я уже писала. В В. папа высадил Лати с подругой у ТЦ, а меня повез домой. Занес сумки в квартиру и уехал. Я стала раздеваться и не смогла расстегнуть куртку – замок заело. Промучилась с ним минут десять. Левую руку всё ещё больно напрягать, да и замок сильно заело, и я никак не могла справиться. Подумала, что не смогу ходить так в универ, позвонила папе. Он вернулся, ещё минут десять провозился с этим чертовым замком и, наконец, починил. Я отдала ему испорченный суп, чтобы он выбросил, и он уехал уже окончательно.

А я разложила еду в холодильнике, разобрала сумку с одеждой и рюкзак. Переоделась, перевязала руку и стала убираться. Аккуратно сложила одежду в шкафах, вытерла везде пыль, разложила книги и тетради как следует, выбросила всё ненужное, убралась на столе, подмела, перемыла посуду и заварила чай. Потом я пообедала салатом, попила чай и вот дописываю.

Плохая новость: я оставила очки дома. То есть не очки, а ГЛАЗА. Без очков и без глаз равные понятия для меня.

Сейчас, может, немного посплю, почитаю и сделаю английский. Завтра не пойду в универ, рука ещё не совсем в порядке, да и скучно завтра будет. Займусь чем-нибудь полезным. Скачала вот вчера аудио уроки по французскому, буду слушать. А ещё вчера мама сказала, что я перестала следить за собой, надо исправляться.

У меня уже вошло в привычку вставать с утра пораньше – сегодня проснулась в восемь утра. Помолилась, посидела в инете, позавтракала, села читать Эмму. Позвонила Лати, сказала ей, что мне привезти.

Часов до 2-3 дня занималась фигней, написала Лати, что стремно себя чувствую (почти не соврала – горло болит) и чтобы она сама ко мне приехала. Ужасно влом было тащиться из-за обмена рюкзаками и деньгами в центр. Тем более, что Лати с подругой без труда смогли приехать ко мне и даже умудрились пройти в подъезд и подняться на 7 этаж. Я им только дверь открыла. Они зашли, попили чай, съели по йогурту (у меня ничего такого покушать не было), посидели минут десять. Я отдала Лати рюкзак и грязную одежду, а эта овца не привезла мне фотик. А потом они уехали.

А я помолилась и легла спать. Дневной сон тоже вошел в привычку, если не посплю, чувствую себя не очень. Проснулась, съела два огурца с хлебом, выпила чай с кексами. Помылась, выпила лекарство – горло болит, нос течет, и вообще нехорошо себя чувствую. Пропустила две вечерние молитвы из-за этого. Повторила английский, распечатал кое-что к семинару по экономике и села смотреть Дитя Человеческое. Посмотрела, интересно.

Днем переписывалась с Тёмой – он в мае едет в Италию, на практику. Только что зашла в контакт – Алиса выложила фотки со встречи с мексиканцами. У меня всё больше складывается такое ощущение, что жизнь проходит мимо меня.

Пытаюсь убедить себя в том, что всё к лучшему. Аминь.

Никак не могла проснуться сегодня утром и опять видела всякие нехорошие сны. С чего бы это, а?

На улице, кстати, уже начало раньше светлеть и немного позже темнеть. Поэтому когда я вышла из дома, давно уже было светло. На улице было тихо, никого не было; и на остановке никого не было, я доехала в полупустом автобусе до универа.

В универ приехала рано, пришла только Алина – она всегда рано приходит. Я немножечко ступила с утра. Забыла, что сегодня кроме нас другие курсы как бы тоже учатся и как бы идет первая пара. Заглядываю такая в аудиторию, а там третий курс сидит, и все такие сразу замолкают и поворачиваются ко мне, а я тихонечко говорю «При-ивет», а они мне отвечают :D И я тихонечко выхожу и закрываю дверь. На моё счастье препода в это время не было, а то бы я опозорилась: прошла бы и села на последнюю парту. Я-то была уверена, что эти ребята уже на этике сидят! До меня это дошло только минут через десять…

Алина прямо супер-общительный человек: просидели с ней целую вечность на скамейке в полной тишине, и тут она ни с того ни с сего: «А ты комнату снимаешь, да?». Я ответила. Из вежливости спросила у неё то же самое, она лаконично ответила. Из вежливости же я спросила пару других вопросов, она так же ответила, и мы снова замолчали.

Первая пара закончилась, третий курс вышел из аудитории, и мы пошли в другую, потому что нам поменяли. Потихоньку стали подходить все остальные, и к десяти часам аудитория вся заполнилась. Этику ведет тетенька средних лет, с нервным смехом и писклявым голосом, которая не выговаривает букву «р». И она жутко напомнила мне профессор Амбридж из ГП, когда впервые захихикала. Все были в шоке от этого нервного смеха и переглянулись.

У нас было две пары, которые мы более-менее удачно просидели. Во время пар Инга была в ударе, всё время шутила, говорила, какая я умная, БЛАГОРОДНАЯ (это теперь её любимый эпитет в моем описании) и так далее, а на второй паре немного успокоилась и читала книжку. На перерыве Алиса с Васей узнали, что мы с Машей и Асей идем погулять и решили обидеться. Алиса начала говорить что-то типа того, что её никогда никуда не приглашают (и кто в этом виноват, спрашивается?) и что мы типа такие крутые, что не берем её с Васей в нашу компанию. Короче, Алиса в своем репертуаре …

После пар мы собственно вчетвером поехали в центр (Маша, Ася, Инга и я). Я никогда не смогу учиться на своих ошибках… Зареклась же ведь поменьше общаться с этими людьми! Ну так нет…

Сначала мы поехали в Макдак, но там было полно народу и занято везде, потом пошли купили Инге шоколадку (она очень хотела :D), а потом пошли в кафе – это уже по определению моё любимое место. Девочки заказали огроменную пиццу, Инга ничего не хотела и денег у неё не очень много было, поэтому я заказала себе салат и вегетарианскую пиццу напополам с ней (в конце концов Инга одна её съела, потому что, по-моему, она совсем невкусная – я не смогла и один кусочек доесть). Вообще-то мы шли туда с тем, чтобы послушать рассказ девочек об их походе на выступление Гиберта. Но рассказывали они об этом минут десять, а потом занялись своим любимым делом – обсуждением одногруппников, своих знакомых и друзей и обливанию их грязью. Мы с Ингой только переглядывались и делали понимающие друг друга лица. Маша всё допытывалась у меня, кто у нас в группе самый красивый по моему мнению, кто мне нравится, кто самый тупой и так далее и так далее. Ждала, что я присоединюсь к их сплетням, но нет. Я пыталась делать меланхолическое лицо, кушала свой салат и иногда болтала с Ингой.

Но несмотря на это, после того как мы оттуда вышли и расстались с Асей и Машей, я почувствовала себя какой-то грязной и нечистой. Ну вот не надо мне общаться с такими людьми! Что ж такое-то… Попросила Ингу отговорить меня в следующий раз, если опять буду тупить и пойду с ними куда-нибудь.

Домой возвращалась в полупустом автобусе, в котором напротив меня сидел просто нереально красивый парень: бледная, почти белая кожа, темные густые брови и темные же ресницы обрамляют нереально красивые глаза синего цвета, правильной формы губы и нос, темные волосы и стильная, в темных тонах одежда. Он или школьник, или студент, потому что через плечо была надета сумка. Очень красивый парень.

Когда передние ряды освободились я пересела туда, и в автобус как раз зашли двое парней (или скорее молодых людей). Они увлеченно обсуждали свою работу, связанную с каким-то сервисом и машинами, и один из них встал прямо лицом ко мне и всё время смотрел на меня. Его друг тоже пару раз оглянулся на меня, а потом я вышла. Странно.

Домой приехала жутко усталая, скорее морально, чем физически. Поскорее помолилась, чтобы хоть немного легче стало, поговорила с мамой и легла спать. Проснулась часа два назад, немного пришла в себя. Ко мне в контакте добавился Малик (Гюлин брат) :D Ему, оказывается, 24 и он медик-кардиолог. Звучит круто. Попереписывалась с Ингой, я помолилась, а сейчас чувствую себя много лучше. Инга скинула мне много фильмов на флешку, сейчас что-нибудь посмотрю.

Завтра Лати приезжает на курсы, надо поехать к ней, забрать деньги от мамы, фотик и мой рюкзак. Денег совсем не осталось, и я уже покусилась на заначку.

Кстати, радостная новость: 8, 9 и 10 марта не учимся.

Сегодня был очень клевый день, начиная прямо с самого утра – нам нужно было ко второй паре. Посему я хорошенечко выспалась, проснулась в восемь, помолилась, сделала зарядку (!). Пока грелся чайник, зашла быстренько в контакт, а там сообщение от одного парня с блога с предложением выйти за него замуж :D Небольшой такой плюс к хорошему настроению. Позавтракала я, значит, и вышла из дома. На улице потеплело и было почти не холодно. В универе пришлось очень долго ждать, когда кто-нибудь из девочек придет – первой пришла Алиса. А потом Инга – я просто нереально рада была её видеть.

У нас был всего один английский, на котором мы занимались фигней, и у нас не спросили текст наизусть. А после английского мы с Ингой направили свои стопы в центр – пешочком. С неба сыпал снег, а под ногами он был рыхлый и уже начал подтаивать, погода была теплая. На половине пути стало даже жарко. Минут за 40 мы дотопали до ТЦ и зашли в тамошний книжный. Долго смотрели книги и поняли, что нифига там путного нету. Вышли оттуда и потопали в кафе. Я заказала вкуснейший итальянский суп и не менее вкусный салат – прямо кайфовала! Инга заказала вегетарианскую пиццу (у неё был не большой выбор), а после еды мы попили чай. Поболтали о всяком разном, а в начале третьего вышли из кафе и пошли в другой книжный. Там долго смотрели книги, в конце я выбрала «Эмму» Дж. Остин и «Трое в лодке, не считая собаки», а Инга взяла три книги. Из книжного мы вышли довольные своими покупками и с хорошим настроением. Дошли до остановки, Инга уехала первая, а я после, минут через 10. В автобусе со мной ехали двое земляков, так сказать – папа и сын; папа громко отчитывал сына на родном языке за что-то, а сын делал обиженное лицо и пытался оправдаться. Мне захотелось улыбаться – всё-таки клево слышать родную речь в таких неожиданных местах.

Вышла я у маркета, зашла туда, купила кое-что для Н.А., кое-что для себя, потом зашла в ещё один магазин по дороге к дому, а потом уже пошла прямо домой. Н.А. была рада, что я купила ей мандаринов, которые она так давно хотела, как-никак клево делать людям приятное. Дома я опустошила пакет, помолилась, немного посидела в инете и легла спать.

Проснулась ближе к семи, съела огурец с хлебом, начала читать «Эмму», попила чай с кексами. Потом помолилась, посидела в инете, попереписывалась с Ингой и парнем из блога. Потом пошла помыться, только что вышла из душа (сижу с полотенцем на голове) и теперь вот пишу. Позвонила мама, я обрадовала её тем, что полноценно пообедала (она думает, что я тут голодаю и питаюсь всякой шнягой), поговорили минут 10. Она всем нашим родственникам рассказывает, что я не умею готовить и ничего не ем тут.

Весьма прекрасный день сегодня был. Сейчас высушу волосы и буду читать Эмму. Завтра ко второй паре, на психологию.

Классно погуляли с Гюлей. Сначала ходили по парку, говорили в основном об учебе и прошедшей сессии. Ближе к четырем немного замерзли, зашли в одно клевое кафе попить чай (там ещё и очень вкусные сладости всякие). Просидели там ещё часа два, которые прошли совсем незаметно, и на улице уже стало темно. Когда мы ждали счет, Гюле позвонил старший брат, спросил, где она, чтобы забрать её (он как раз с работы возвращался). Мы оплатили счет, вышли из кафе и пошли к остановке. Гюля уговаривала меня, чтобы они меня подвезли до дома, но я упорно отказывалась, потому что неудобно и вообще я живу в другом конце города. Но она все равно стояла со мной на остановке и брату сказала туда подъехать. Специально же ведь! Брат приехал (его, кстати, зовут Малик), тоже присоединился к Гюле, только не стал выслушивать мои возражения, а просто открыл мне дверь машины и стал ждать, когда я сяду. Ну а мне ничего не оставалось делать, потому что это становилось уже смешно. Мы познакомились с Маликом, он поспрашивал про мой универ, ну так, чисто из вежливости. Минут за десять доехали до моего дома, Гюля попросила приходить к ним в гости :) Гюля – просто прелесть.

Всё не так плохо, на самом деле. Сегодня у нас официальный выходной, но завтра учимся, потому домой я не поехала. Всё же, всё что ни делается всё к лучшему.

В четверг я в основном потеряла время и снова страдала фигней. Поехала на физру, по дороге слушала музыку и кайфовала. На физру пришли пятеро человек, мы позанималась положенное время, а потом поехали в универ. Люся довезла меня и Илью на своей машине – у неё такаааааая клевая машина – Хонда. А Илья, кстати, такой придурок…

В универе мы занимались ничем. Старшекурсники бегали туда-сюда и изображали деятельность и жуткую занятость. Организации никакой, не знали как расставить стулья, как настроить презентацию, куда разложить это, куда поставить то… Короче говоря, большего я не ожидала. Увидела на одном из столов бейджики для гостей и на трех из них прочитала имена арабов, потому последующие два часа я застряла в этом универе. Хотела увидеть арабов. Ну а они, конечно же, не пришли. Зато за это время я узнала, что все старшекурсники до 4 курса не особо умные, девочки все сплетницы, тупо шутят и строят из себя неизвестно что. А парни тоже какие-то не особо активные. Будущее пиара, блин.

Короче говоря, из универа я уехала в начале третьего.

Вчера Инга опять не пришла. У меня было какое-то мутное настроение – не хотелось ни с кем разговаривать, улыбаться, шутить. На английском было ужасно неинтересно, хотелось уйти от всех подальше и просто полежать, поспать в тишине. Историю отменили. Пришла домой, съела ролтон, поспала часа два. Сходила в магазин, купила Н.А. лекарств и продуктов и себе кексов на завтрак и чипсов. Съела чипсы, запила большой кружкой кофе с кексами, потом вспомнила, что я вроде как бы худею. Забила, потому что в общем-то поздно было. Всё остальное время просидела в инете, читала всякие интересные материалы про разные страны. Теперь очень хочу поехать в Норвегию, потому что это идеальная для меня страна.

Сегодня я проснулась в 7 часов, привычка, как говорится, сверху нам дана. Ночью видела кучу снов, страшных и каких-то тягостных, поэтому охоту спать отшибло. Во рту был какой-то ужасный вкус от всей гадости, которую я съела вчера. Позавтракала чаем с кексами. Посидела в инете, пропылесосила. И вот до сих пор сижу, опять ничего не сделала. Переписывались с Гюлей, она предложила прогуляться в парке. Встречаемся в час и мне уже нужно идти в душ.

Я самая настоящая ленивая курица, потому что ни фига сегодня не сделала. Только зарядку с утра, а после универа ни-че-го. В универе сегодня было весело, я со всеми переобнималась, поболтала и поугорала. Ира, наконец, соизволила прийти на учебу :D И мы после английского угорали втроем: я, Инга и она. Ещё у нас сегодня впервые была экономика – ведет её мужчина в самом расцвете сил, и я уже поняла, что экономика ещё один из скучнейших предметов. Целых две пары пыталась не уснуть.

Завтра у нас по идее две физры и информатика, но гениальная директорша решила отменить информатику, с условием, что все придут на какое-то очередную бесцельную посиделку с целью потери времени. А точнее на «Живую библиотеку» с иностранными студентами. Вообще-то это клево, но одной как-то не кайфово будет, потому что Инга идет завтра в больницу (у неё ухо болит), а Ира загуляет. Да из девочек все, по-моему, планируют загулять. Ну короче совсем не кайфово, тем более после физры, но я всё же.. пойду. По крайней мере просижу время пары, которую отменили.

После универа я на автобусе доехала домой, купила хлеб и еле успела добежать до квартиры – в туалет хотелось. Н.А. с порога встретила типа добренькой улыбкой и СКАЗАЛА: «Пойдешь сегодня в Сбербанк хи-хи-хи», а я кивнула и побыстрее побежала в туалет. Она мне с этим сбербанком мозги делает ещё с пятницы, ей нужно оплатить счета, пока штрафы из-за срока не набежали. А этот сбербанк находиться довольно далеко от дома, и мне совсем не кайфово будет тащиться туда в такой холод. Поэтому я покушала (ролтон), попила чай, помолилась, поговорила с мамой и легла спать. Это был тонкий намек на то, что никуда я не хочу тащиться. Планировала поспать около часа, а проспала добрых два. Потом встала, снова помолилась, съела салат, выпила чай, хотела сделать английский на среду, но потом забила.

Сожрала целую плитку шоколада с пузыриками, а теперь сижу вот. Чувствую себя жирной коровой, потому что пропустила две зарядки. Надо пойти помыться и попытаться сделать английский. И фильм посмотреть, если успею. Я ж теперь крутая – стараюсь ложиться не позже 12.

Кстати, та же самая гениальная директорша из универа объявила, что мы учимся, пока вся страна отдыхает. Кайфово вообще. Было бы клево, если бы она образумилась и отпустила нас. Я б даже домой поехала. Да-да, домой. Потому что кушать охота нормальную еду. От ролтона живот немного болит. Да и делать тут в В. особо нечего.

Поистине верно замечание о том, что чем больше у человека свободного времени, тем больше он его теряет и тратит впустую. Я уже третий день отдыхаю, а нифига не сделала, посмотрела только один фильм, начала читать книжку, но стало скучно, и я её бросила. Всё. Остальное время я провела в интернете.

А ещё никак не могла сесть и написать свои мысли тут. А мыслей очень даже много, но я уже почти все забыла.

В последнее время, а точнее неделю, у меня какая-то усталость от людей. Мне не хочется разговаривать, поддерживать беседу, да даже элементарно вежливости ради спросить как дела. И это несмотря на то, что в каникулы я почти ни с кем не виделась и просидела дома всё время. В универе мне ни с кем не хочется говорить, смеяться и что-то ещё. Вчера мои бывшие одноклассники из 9 класса собрались в И. в каком-то кафе, типа встреча выпускников. Меня приглашали несколько людей, даже Настя Г. где-то раздобыла мой телефон, позвонила вчера, проговорила полчаса о своей жизни и спросила, почему я не иду. Я сослалась на учебу, хотя могла бы в пятницу поехать домой, а в субботу встретиться со всеми. Но нет, мне стало тошно от одной мысли, что придется разговаривать со всеми, смеяться над несмешными шутками и делать вид, что рада всех видеть. И весь вчерашний день и вечер прострадала я фигней, в магазин только сходила, купила для Н.А. продукты.

Чувствую себя неблагодарной скотиной, потому что почему-то именно сейчас мои знакомые вспомнили обо мне, пишут, звонят, а я не хочу и не могу общаться с ними. Не хочу встречаться ни с кем из школы, всё это пройденный этап, а мне хватает университетской жизни. В Кристине я как-то разочаровалась, Тёма вот только часто пишет, а я всё из той же вежливости отвечаю – нам не о чем говорить с ним.

Мне нужно некоторое время побыть в одиночестве, собраться с мыслями, ни с кем не разговаривать. Что я сейчас и пытаюсь делать.

Кстати, вот насчет этих самых активизировавшихся знакомых – почему всегда так получается, что когда тебе нет дела до них, ты им срочно становишься необходим? Почему, когда я перестаю о чем-то думать, то это происходит? Или, например, хотела-хотела я что-то, потом забила, а тут РАЗ! и вот вам, пожалуйста, получила!? Если это такой закон нашей Вселенной, то эту теорию можно применить и по своему усмотрению. Вот к следующему году я бы не отказалась жить в своей квартире, предварительно заработав денег за лето или вот за это время, что я бездельничаю. Теперь осталось, значит, забыть об этом. Всё, забыли.

А ещё весь ужас в том, что я точно не знаю, чего хочу вообще от жизни. Сейчас у меня в голове одни деньги и как их заработать. Я пока не поняла, что ещё я хочу, даже не знаю, кем хочу быть в будущем и чем заниматься.

Надоело писать, кушать охота. Пойду сделаю себе салат. А потом нужно перевести кое-что по английскому и распечатать реферат по матике. Нам на завтра задали какую-то шнягу, а я забыла перекинуть её на флешку. Блинский блин.

Открыла на кухне окно, чтобы немного прохладнее стало, посмотрела на улицу, услышала птиц и прямо почувствовала, что весна совсем близко. Даже улыбаться захотелось.

В нашем универе работают поистине гениальные люди, которые решили, что в субботу у нас будут лекции, а в пятницу мы можем отдохнуть. А всё из-за того, что тетенька, которая будет читать нам лекции, занята по пятницам и может только в субботу. Поэтому решено собрать все курсы, включая и очников, и заочников, вместе и послушать лекции. Поистине гениально.

Вчера уснула в начале второго, проснулась в девять, отдохнувшая и выспавшаяся. Позавтракала, пропылесосила и вытерла пыль в комнате, почитала немного про стереотипы (тема курсовой), дочитала Норвежский лес. А потом вернулась Н.А. из больницы. Я пообедала, поспала часик, недавно вот проснулась. Помолилась, сделала зарядку, перекусила салатом и села смотреть фильм. Сейчас вот как раз досматриваю его.

Перед обедом позвонила мама: они возвращались из Г., и она сказала, что они могут заехать за мной. Я объяснила, что не могу (да и не горю желанием), а она предложила загулять завтрашний день. Но я все равно отказалась. Голос у неё был усталый, невеселый и слегка сердитый. Всё понятно, короче. Буду жить тут в В. так долго, как только возможно. Тошнит меня от дома, в котором я каждый день по сто раз слышу орево, лицемерство и вижу человека, от которого меня тошнит.

Я очень сильно хочу накопить денег за лето и со следующего года жить одна и сама платить за квартиру. Мне вполне хватит маленькой однокомнатной квартиры, а жить одна я уже привыкла. Темноты почти не боюсь, если не смотреть фильмы ужасов, ночью тоже почти не страшно, а днем вообще кайф. Было бы нереально круто и здорово найти какую-нибудь работу и самой зарабатывать деньги, чтобы мама не тратила на меня столько.

Осталось придумать, как заработать денег.

Целый день всё собиралась сесть и описать два прекрасно прошедших дня. А недавно позвонила Лати, узнать, где её джинсы (которые я тихонечко у неё забрала) и сказала, что папа пришёл домой пьяный, выпросил у мамы денег и пошел дальше бухать. Через минут десять я позвонила маме, типа просто узнать, как у неё дела – голос у неё был убитый и вообще никакой. Во мне стало подниматься бешенство, но я успокоила себя мыслями о том, что это ничего не изменит. Чтобы я не говорила своей маме, как бы я вежливо не вела себя с папой и чтобы вообще не делала, никогда ничего не изменится. Потому что моя мама никогда не образумится.

Было бы клево, если бы Н.А. подольше оставалась в больнице, потому что жить одной нереально круто. Правда, по ночам совсем чуть-чуть не по себе, но так в целом очень даже кайфово, просто нужно привыкнуть. Не поеду на выходных домой, и на следующих не поеду. Только настроение себе портить. И постараюсь не ездить до тех пор, пока у Лати курсы – она будет привозить мне деньги от мамы. А потом что-нибудь придумаю.

В универе всё тоже хорошо, мы с Ингой общаемся всё лучше и лучше, и это не может не радовать. Прошло всего два дня, а кажется, вечность.

Со вчерашнего дня я делаю зарядку – три раза в день, стараюсь соблюдать режим сна, еды и учебы с отдыхом. Хочу хорошо выглядеть и похудеть к весне. Сегодня с утра попробовала мюсли с молоком – такая гадость.

Инет очень медленно работает, к субботе должен прийти в норму.

Пойду спать, а то сегодня с утра тяжело было вставать.

Я в В., наконец-то. Н.А. в больнице, поэтому всё клево. Правда, в моей комнате жутко холодно, но это терпимо. Скоро согреется. Приехала я утром, разобрала вещи, помылась, покушала, заплела себе косички и посмотрела «Порко Россо». Мама накупила мне вчера продуктов, а я забыла их положить в пакет – остались все дома. Ну да ладно, куплю завтра, что надо.

В субботу мне удалили зуб :D Тот, который ещё летом испортился. Стоматолог был парень молодой, темноволосый, с темно-карими глазами – такой весь таинственный в повязке, которая закрывала пол – лица. Я не почувствовала никакой боли, просто неприятные ощущения, но зато онемение половины моего лица и рта прошло только часов через 5-6. Всё это время я думала об этом парне, рассказала Лати, мы стали воображать всякую чепуху. Но вечером вернулась мама и когда узнала, что стоматологом был парень, сказала, что он армянин, и она его знает. Облом.

В пятницу поехали в В. с родителями, промотались до вечера, ничего не купили – у меня не было абсолютно никакого настроения и желания покупать что-то. Ничего не купили из одежды, купили только канцтовары всякие. А вечером родители разорались, и я тоже подключилась, короче, не хочу расписывать, просто я резко поняла, что одной мне жить лучше. Мама вот пока я была дома всё время говорила о том, что в следующем году мы переедем в В. всей семьей, чтобы я одна не жила. Ну зашибись.

Короче говоря, я очень рада, что дома тут в В.. На улице ужасно холодно, и я потихоньку задубеваю в своей комнате. Спать охота.

Когда я дома, писать совсем не охота. И сейчас я начала писать не для того, чтобы описать прошедшие события, а для своих мыслей. А мысли у меня такие: дома что-то происходит, и я не могу понять что (хоть и есть некоторые нереальные догадки). Мама чаще обычного разговаривает со мной о моей будущей замужней жизни. Говорит, какая я замечательная, всё умею делать, но характер скверный. Говорит, что даже если я выйду замуж за очень богатого человека, не надо задирать нос¸ забывать о близких и бла бла бла. Ещё спрашивает, какие парни мне нравятся, что для меня главное в будущем муже. И так почти каждый день, все наши разговоры сводятся к этому. Это очень странно. Я её спрашивала, к чему это она всё, а она как-то отшучивается и говорит, что мне уже нужно задумываться о таких вещах.

Я поделилась своими мыслями с Лати, а она сказала, что мама говорит обо мне и с тетей Санией, и со своей сестрой и чаще всего с Гюлиной мамой (они сдружились и часто болтают по скайпу и телефону). А сегодня мы тоже говорили с мамой о чем-то, и она как-то между прочим спросила, видела ли я Гюлиного старшего брата и что я о нем знаю. Я напрямую спросила, зачем это ей, а она опять как-то отшутилась и мы забыли эту тему.

Ох, что-то тут нечисто. Надеюсь, моя мама не собирается пока выдавать меня замуж.

Я тут неожиданно вдруг поняла: если бы я не жила отдельно, и мы бы не виделись по несколько недель, я бы давно уже рассорилась с мамой и не общалась бы ни с кем из своей семьи. Лати давно уже меня раздражает, мне надоело быть доброй с ней и не обращать внимания на её выходки. Мы с ней сейчас разорались при маме, так мама взяла Латину сторону и стала отчитывать меня. WHAТ TНE FUCK?! Мама пару раз уже придиралась ко мне из-за каких-то пустяков. Пару дней она откликалась на то, что я обнимаю её и целую, а теперь она просто терпит это. Такое ощущение, что она «любит» меня только за то, что может похвастаться перед родственниками и друзьями моими оценками и достижениями.

Я всегда знала и чувствовала, что моя мама недолюбливает меня. И я очень часто чувствовала себя лишней в собственной семье. Я не понимаю, почему.

Мне хочется плакать.