высоковольтныепровода

И вот опять ночь без сна и кофе с корицей сделали вое дело.

Вместо того чтобы учить АиАС (Алгоритмы и Алгоритмическая Сложность), я терзаю себя мыслями о том на сколько я неудачен.

Тешу себя мыслями "я не один такой и бывает у людей ещё хуже"!

В последнее время я познакомился с достойными людьми.

Я бы даже сказал Людьми с большой буквы. Появился человек, который хочет не только изливать мне свою душу, но и слушать то, что выдаёт мой скудный, безграмотный мозг.

И СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ЭТО!

P.S. Думаю, этот замечательный человечек поймёт=)

Возможно, раньше я был глуп… отказывался замечать Людей, которые были рядом со мной. Меня не раз называли "одиночкой" и "психом".

Не раз слышал за спиной "он странный". Да и пофиг я вырастил вокруг себя идеальный мир. Мир, в котором я могу существовать и не бояться за то, что в очередной раз мне перевернут весь внутренний мир, а потом безжалостно кинут.

Я привык пускать в этот мир лишь тех, в ком я уверен. (Я с детства чувствую добрых людей. Не знаю, может это лажа и всё такое… Но внутренне чутьё меня ещё ни разу не подводило.)

Как говорится

Этой ночью мне впервые не кто не мешает. Нахожусь один в блоке, соседи свалили по домам. Тут, даже как-то страшновато.

В к 16.00 надо в универ. Сдавать экзамен. А я как обычно не чё не заботанил. Хотя ещё есть время. И да меня мой мозг уже вторые сутки раскачивает один из моих любимых реперков "Карандаш"! Спасибо тебе!

Как я говорил "иногда пишу стихи" вот парачка:

Я говорил порою слишком много.
Порой о слишком многом я молчал.

Порой о многом я мечтал.
Гоня судьбу не в тот причал.
Она нам это не простила.
Навек она нас разделила.
Она хотела бы свести.
Но не позволили ей МЫ.

Порой не говорил тебе я правды,
Тебя, спасая от себя.
Ведь я такой опасный.
Ты шутку явно поняла.

Я долго ждал тебя в той бухте…
Где развела с тобой судьба.
И я поныне там.
И жду тебя.
И не жалел об этом я.



И всё же я люблю тебя, тебя одну.
И о тебе одной пишу.
Позволь мне быть с тобой всегда.
Не разлучаться не когда.
Звонить тебе в любое время.
И быть на расстояние звонка.
Я о тебе одной мечтаю.
И с мыслью о тебе лишь засыпаю.
Я лишь с тобою улыбаюсь.
И лишь с тобою я смеюсь
Так искренне как я умею
Так искренне, как я люблю.
Так искренне, как знаю.
Ты даришь радость всем вокруг.
Сама того не зная.
Ты понимаешь смысл того
О чём с тобой болтаем.
Ты та, которую искал.
Так долго. И так часто.
Ты лучшая. Ты просто знай.
Я тут всегда, с тобою, зай.

Я позволял себе порою слишком много.
И в праве ты меня винить.
Но чистой, той, моей любовью,
Тебя некто не сможет так любить.
Прости меня, за обещанья…
Я знаю, часто я прошу…
Прощения у той, что я по праву,
Любовью сердца назову!
Ты не простишь меня, наверно.
Хоть я и буду умолять.
Я лишь прошу не обижаться…
Ведь это было не со зла!!!

И всё же я люблю тебя, тебя одну.
И о тебе одной пишу.
Позволь мне быть с тобой всегда.
Не разлучаться не когда.
Звонить тебе в любое время.
И быть на расстояние звонка.
Я о тебе одной мечтаю.
И с мыслью о тебе лишь засыпаю.
Я лишь с тобою улыбаюсь.
И лишь с тобою я смеюсь
Так искренне как я умею
Так искренне, как я люблю.
Так искренне, как знаю.
Ты даришь радость всем вокруг.
Сама того не зная.
Ты понимаешь смысл того
О чём с тобой болтаем.
Ты та, которую искал.
Так долго. И так часто.
Ты лучшая. Ты просто знай.
Я тут всегда, с тобою, зай.

За те 2 дня, что меня тут не было, произошло много хорошего и не очень.

Первый приятный бриз накрыл меня с новостью, что я не отчислен.

(Хоть и декан с зам. деканом уж очень хотели меня отчислить. Видно настроения у них не было.)

Второй волной накатила новость, что у меня появился долгожданный НИКС, на сегодня это, наверное, одна из самых приятных вестей.

(Для тех, кто не зает НИКС это Интернет-провайдер.)

Сейчас настаёт время полной загруженности и занятости. Ибо очень много всего надо сдать до 8 числа.

Настроение конечно приподнялось, но внутри всё ровно что-то не то… Возможно из-за того что я давно не куда не ходил. Не развивал себя духовно.

Сижу в этой общаге и никуда не вылажу. Общага ней кий синоним клетке.

Вроде тут всё есть и столовка и магаз и люди… И вроде не должно быть скучно…

Но всё же это клетка… Всё на столько однообразно, что порой сводит глаза.

И да, сегодня появилось некое чувство скуки по дому. Вот уже хочу съездить. Увидеть свою сестрёнку, друзей, родителей.

Хочется просто отдохнуть.

Завтра, 28.01.2013 возможно один из самых важных дней за последние полгода. Завтра решится судьба. Буду ли я студентом, или же пойду вкалывать. Вообще надеюсь на то, что это не прочитают мои "одногруппники". Учёба в универе была отлична ровно до тех пор, когда я понял что все мои "одногруппники" ну или почти все, оказались зазнавшимися ботанами. Как следствие походы в универ не приносят мне как таковой радости. Если бы не студсовет то, наверное, меня вряд ли там что-то держало бы. Да советую всем вступать в ряды студсовета. Это, пожалуй, одно из самых весёлых мест в универе. Только здесь я нашёл по настоящему хороших людей. И вот завтра, станет известно, буду ли я продолжать ходить в это нудное заведение… изучать науки, которые ко времени окончания устареют… видеть эти маски… за эти полгода я не видел ни одной искренней улыбки. Все в лицо тебе такие милые… а за спиной как демоны противные. Я видел искренние улыбки лишь тогда, когда им ставили "автоматы". И ни разу не видел, чтобы они помогли хоть чем-то своим новым "друзьям".

Но хватит про это, думаю, в будущем буду писать посты каждые 2-3 дня. Думаю в будущем сменить вид ведения беседы. От монолога к диалогу. Диалогу с самим собой, своей совестью, разумом и душой.

День в кровати на едине с учебником логики и своими мыслями.

Как бы это ни было прискорбно заставляет подумать о многом. Начиная с вопросов "А зачем?" заканчивая вопросами "А почему?". Особенно сильно меня волновал вопрос "Почему нынче такие безжалостные люди?"

Каждый норовит задеть, задеть за живое… заставить себя ненавидеть. И как бы ты не старался, не обращать внимания на эти подёбы (назовём это так) они остаются там внутри.

А позже выразят в самый не подходящий момент. Тогда когда решаются вопросы "жизни" и "смерти". Ты всячески стараешься диражить это всё в себе. Но нет, он всё лезет и лезет. Ещё хуже то когда от тебя отворачиваются когда-то дорогие тебе люди. Конечно, проще сказать "все ничего не слышу" или их любимое "ясно". Ах да или есть ещё такой вариант ответа "ебаааать, ты похож на упоротого дебила… ты же мужик".

И нынче я буду иметь это в виду.

Буду подходить их бедам, так же как и они относятся ко мне, когда мне по настоящему плохо.
Конечно, вы можете сказать, что всё это чушь и бред. Но гарантирую, когда вы столкнётесь с этим лицом к лицу, это не будит звучать настолько бредово. Пожалуй, это всё что я хотел сказать на сегодня.

Не когда не писал посты длинною больше 2-4 предложений. Но вот решил заиметь такой опыт.

Этот пост я посвящаю себе.

Меня зовут Артём. Живу в Беларуси. Далее название городов и всего такого буду опускать.

Живу в городе М. Мне 18. Возраст, когда от твоих решений начинает зависеть твоя же жизнь.

Так что бы ещё написать. Хобби. Ну, наверное, к ним можно отнести лишь то, что я в свободное время пописываю стихи. Учусь в одном из лучших университетов страны. Наверное, учусь. Сессия ещё не сдана. Девушкой не обзавёлся. Не считаю это главным, пока. Ну или из-за того что не нашёл ещё той единственной. Как вы заметили, автобиографию я пишу с трудом. Всегда не умел писать сочинения. Блог решил зависти… ммм…. Наверное из-за того что нынче нужно кому-то выговариваться. Хоть и карандаш и бумага, хорошие критики и слушатели хочется, чтобы иногда мой бред читали и живые люди. Ну и, наверное, по тому, что просто посоветовал зависти хороший человек. Ниже, скорее всего, приложу какую не будь из своих как обычно не удачных фото. Вот вроде собственно и всё. До скорых постов.

Летать, мечтать, смотреть, болеть,
Играть и даже умереть.
На всё готов ради тебя.
Но ты, по сути, не моя.
Я для тебя готов любить,
Прощать и иногда прощёным быть.
Но не могу тебя забыть.
Ты села там внутри меня.
Терзаешь, мучаешь меня.
Скорей уйди, прости, забудь.
Исчезни. Просто позабудь.
Не говори со мной. Прости!
Но мне с тобой не по пути.
Я буду помнить,
Буду жить.
Но не с тобой мне хлеб делить.
Ведь ты сома должна простить.
Мои поступки, сочиненья,
Вранье и все стихотворенья.
Я сочинил их для тебя,
Ведь ты любимая моя.
И я цензуры не боюсь.
Она рождает только грусть.
И не оценишь это ты, ведь ты не веришь мне.
Прости!