иллюзия реальности

Первый раз порезы болят заживая. Каждое, даже малейшее, движение -и я их чувствую. Словно они специально хотят, что бы я о тебе помнила.

я не люблю семьи за то, что они зарание ограничивают тебя в выборе. вот ты растёшь и тебе говорят: "вот тот человек хороший, а вот тот плохой. этого родственника мы любим, а этого - нет. ты должен всегда помогать людям, которые с тобой "одной крови"". Лол, что вообще за бред? Для меня будь это хоть Джони Депп, если человек не станет сначала близким или хотя бы приятным, то и пальцем не пошевелю. Что уже говорить о родстве.
Конечно же, я понимаю, что это установки жизни (или виживания?) в социуме, но это так абсурдно. Мой ребёнок будет сам решать, хороший это или плохой человек, естественно, исходя из базовых "хорошо", "плохо", что тоже очень относительно и для каждого своё. Но он будет иметь выбор, возможность анализировать и учиться на своих ошибках. А я буду поддерживать его и помогать.
Поэтому в целом я за индивидуализм. И мне значительно лучше и легче в близком кругу, где я за человека, а он за меня, а остальные каждый сам за себя.
Но нет же, я живу (существую) в социуме, поэтому, будь добра, подстраивайся. А сделаешь что-то не так, как все, так фууу, как ты можешь невоспитанная. ну, и так далее. думаю, что понятно.
какой же абсурд.

что-то не то.
уже что-то пошло не так.
я это чувствую.

я поняла свои ошибки. и теперь никакие "если бы" и оправдания не помогут.
от себя никуда не денешься.

как-то немножечко очень дно.

я сказала тебе, что больше не буду себя резать, но сейчас настроение такое, что я на очень тонкой грани между "станет легче" и "сдержать слово".

какая ирония.

БЛЯТЬ. ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ.
5 ЧЕЛОВЕК. 5 ЛЕВША, КОТОРОГО Я ВСТРЕЧАЛА.
5 ЛЕВША, КОТОРОМУ Я ПОНРАВИЛАСЬ.
СУКА. ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО МОЯ ЖИЗНЬ НАЗЫВАЕТСЯ: "ВЛЮБИСЬ В МЕНЯ, ЕСЛИ ЛЕВША".
ААААААААААААААААААААААААААА

мне написали, что я нужна. и что в меня влюбились.
и это взаимно.
но мне сейчас так дерьмово.
может, в этом и есть моя проблема, что я не разрешаю себя любить? что убиваю все чувства к себе? что не могу находиться с человеком, если он ко мне что-то испытывает? отвергаю его?
я не знаю. не.зна.ю.

раньше у меня было место, где я могла быть в одиночестве и сама со своими мыслями, когда мне это так было нужно. и это был мой родной твиттер, о котором никто не знал.
потому что написать на блог - много из знакомых читали. засырать тот блог, что остался маленькими постами - не хотелось, так как на него я пишу раз где-то в три месяца и тогда, когда у меня пики депрессии\переломные периоды. а вести блокнот уже не дает ничего, так как мне кажется, мама его читала.
и тви - оставалось такое моё, родное, тёплое. там была вся я.
а потом я его открыла самым близким друзьям. и, знаете, сразу пропало вот всё то, что было. хоть им и срать, и они его не читают, я уже не свободна там.
а создать новый тви.. он ведь всё равно не будет таким, как первый. потому что первый - моё своеобразное детище.