иллюзия реальности

і знову пишу пост, а потім стираю його.

ничего. нет вообще ничего. никаких интересов, смысла жизни, стремлений, целей и так далее. я - cуществую. при чём осознанно, что ещё более ужасно. без желания что-либо поменять, ибо, повторюсь "ничего. нет вообще ничего". ни в душе, ни в чувствах, ни в чём-либо ещё.

еда не приносит никакой радости. я не могу найти то, чтобы я хотела съесть, кроме одной вещи, которую я завтра попробую. и всё. никакие там пиццы-суши-шоколад-мороженное-яблоки и так далее не доставляют даже секундных радостей, как было раньше. сейчас я просто жру, двигаясь инкстинтами. и, чёрт возьми, я устала быть не собой. мне никогда не нравились худые тощие бабы. а сейчас мне наплевать абсолютно на любые фигуры.
книги. давно отпало желание читать. затягивало на день-два и отпускало. в принципе, никакая информация сейчас не интересует. даже новостная лента, где собрано куча всего интересного, увлекательного, полезного и тд и тп.

какой-нибудь сериал или фильм - как фон. есть он, нет его - мне всё равно. способ просто убить своё время, чтобы ничего не делать. новый он, старый - я не фанатею абсолютно ни от чего. смотрю чтобы "забить" голову.

музыка. на неё я давно забила. даже любимые песни слушаю без восторга, как раньше. включаю музыку, пока иду куда-то или когда на пробежке. даже в вк редко её слушаю. она тоже - как фон.

самосовершенствование. я забила на него ещё с прошлого лета. как перестала чувствовать что-либо, так и прошло это желание.

путешествия, будущее, стихи, картинки, красота (!), эстетика, природа, секс (как разновидность неизведанного, манящего) и психология - совершенно не интересуют. самоубийственная свобода личности.

а в таком существовании нет ни малейшего толку. что-то менять - не поменяю. во-первых, не раз уже пыталась. во-вторых, сделаю я это только если буду чувствовать "влюблённость" (хотя бы) или боль. так как с первым очень тяжело через собственное восприятия мира, а со вторым вообще нереально, потому что я не чувствую абсолютно никакой боли (мне может быть неприятно или обидно, но больно - нет!), то в 3934032983283 раз пытаться что-то изменить не стоит даже начинать.

поэтому смерть - как вариант. страшный, потому что закон самосохранения с ним не согласен да и безвозвратное это решение (а вдруг я умру и передумаю, что хочу умирать? назад же не вернусь: с)
я пишу это, и боюсь, что так и будет, но в моей жизни, точнее во времени, которое осознанно проходит, пока я здесь и сейчас, нет ничего.

конец.

на фото после истерик очень на отца похожа.

опять эти сраные моменты. Господи, Насть, ну зачем?

К ЧЁРТУ! К ЧЁРТУ! К ЧЁРТУ ВСЁ! КАК ЖЕ Я УСТАЛА, КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛАСЬ ОТ ЭТОГО.

ОПЯТЬ ВСЁ ЛЕТИТ К ЕБЕНЯМ, ОПЯТЬ МОЯ ЖИЗНЬ - СУЩИЙ ПИЗДЕЦ, ПОТОМУ ЧТО СУКАСУКАСУКА.

ДУМАЛА ЗАВТРА ВОТ ТАК ПОЙТИ В ШК.

НО ТЕПЕРЬ НАХУЙ НАДА БЛЯТЬ, ПОНИМАЕШЬ? ЗАЧЕМ ВСЁ ЭТО??

ПЛАНЫ НА ЗАВТРА: ШКОЛА, РЕПЕТИТОР, ТЕАТР, ПОВЕСИТЬСЯ.

ПИЗДЕЦ.

есть вещи, которые я ненавижу. например, когда кому-то ещё нравится то же, что и мне. особенно это касается Бродского, любимой песни Пласебо, моих Мартышок, фраз, цитат и картинок. А ещё не лезьте к моим людям.

похожесть интересов - это хорошо. но не с тобой.

оставь надежду всяк сюда входящий.

#np Нервы - Грусть

два выходных - это замечательно, как же этого не хватало. учиться по субботам - не айс. ух. замечательный день сегодня. спокойствие.

до сих пор болят плечи, очень большое напряжение в них. просыпаюсь и засыпаю с этим. сижу, стою, лежу, двигаюсь - всё равно болят. нужен массаж, надеюсь, сегодня получу его (наконец-то).

маленькая радость - почти зажили порезы. осталось два самых глубоких, а все остальные почти попроходили. следы от них видно, конечно же, но они тоже скоро пройдут полностью. шрамов останется только два. больше всего радует, что самый длинный порез зажил, и теперь смогу не так сильно опасаться за то, что его увидят, и ходить по дому в шортах, а скоро и вообще в одной футболке.

на рёбрах с левой стороны уже полностью зажили, их не видно, а на правой ещё геометрия) но их никто не увидит, так что я не переживаю)

обожаю свой организм, тело и здоровье. поняла на днях, что оно у меня как у отца, а в нём это единственное, чем я восхищаюсь и чего не понимаю до сих пор. спасибо, что ли. и пху-пху-пху.

иногда появляются мысли-сомнения, и я их не люблю больше всего. выбор сделан, и я им полностью довольна.

так вот в чем дело.

ай бляяяяя (((((((

воувоувоу, Ась, я, конечно, знаю, что ты ебанутая, но не до такой же степени!

сбавляй с этим, серьёзно.