да и да. с праздниками в адекват и да и да…………………………………………………………………………………………………………………………
не унывать не унывая, с наступающим праздниками ну вот тишины и спокойтсвий спокойствия.
все хорошо нормально и будет и. с наступающим чтото исправить хотя и так нормальное и да ну вот
Он улетел в город своей мечты. Вы просто не можете представить себе, что я чувствовала тогда, осознавая всё это. Было понятно, что обратно он сможет прилететь только летом, и то не факт. Моя первая любовь уехала на тысячи километров, и ничто не останавливало ни его, ни меня, чтобы дать шанс задержаться рядом друг с другом. Мы повзрослели. У каждого из нас была своя взрослая жизнь, работа, обязательства. А ещё у него вот-вот должны были начаться отношения с новой пассией, с которой он в тот момент месяц как переписывался. Откуда я это знаю? Он делился со мной всем. Однажды я даже помогла подобрать ему образ на свидание с ней, заставив погладить брюки и купить новую рубашку. Да, я собирала свою «великую» любовь на свидание с девушкой. Не думаю, что тогда были какие-то нотки ревности, но после нашей живой встречи было сложнее принимать реальность. Они с мамой приготовили национальное блюдо — баурсак, и он летел с этим к ней на всех порах. Долетев, первое, что он сделал, — поехал к ней, по дороге слушая песню, которую я ему отправила со словами: «Знаешь, она нас напоминает». Смешно, но такова была реальность. И именно тогда у них случился первый поцелуй, о котором я узнала в этот же вечер.
Я одна в Новый год.
Лучше совру, чем скажу, что кто-то звал меня.
Знаете, такого вообще никогда не было. А сейчас я пришла к тому, что все общение в мессенджерах. Такая банальная мысль, что если что-то случится со мной (а попыточка ведь была, да, не так давно), то найдут меня очень нескоро. Ну это другой разговор.
Я одна и сейчас почти в 10 утра мне так грустно от этого понимания. От глупой мысли, что нет ни от кого подарка до вполне себе не глупой, что я как будто и не особо нужна кому-то. (Мы тут меня жалеем, и одеяло всегда на мою сторону тянем, если что). Ну честно, я же сама все это допустила.
Так как никто из окружения и не знает про блог, то скажу. Именно сегодня мне так рвет душу отсутствие семьи Вадима. Последние два года не очень считать будем, по понятной причине. Но 6 новых годов подряд было так семейно и весело.
А вот будет лучше, скажите вы. Но нет) кролик с часами давно на пороге. Он просто ждёт.
Купила два готовых салата по 200 грамм, зайду за мандаринами и сидром, включу о чем ещё говорят мужчины. Буду смотреть и плакать. Самый одинокий вечер.
И мне так хочется сказать все 🖤
Как обидно (именно обидно) что он не приехал и не сделал так, чтобы приехала я. Хотя бы на несколько дней. Как мне важно вместе встретить Новый год, как мечталось об этом. Но, увы, я знаю, что услышу и знаю реакцию. И понимаю, что ни-че-го от моих слов/слез/психов не поменяется.
(Чуть забегу на будущий пост. Мы все так же не увидимся несколько месяцев, скорее всего, я не приеду. А приедет он и на какое-то время (и, надеюсь, всем понятно, что не ради меня)
Что-то как-то забылось возможность цитирования другого автора
Но вот
«Хочется чтобы произошло что-то хорошее, сделанное для меня, но не моими руками. Кажется, это называется забота.» @xyle
И снова. Я себя чувствую абсолютно ненужной примерно всем. Себе в частности, база ха.
Тупой праздник. Тупое всё.
Проходит несколько дней, и наступает день вылета Кудряшки. Он возвращается в Москву. Мы продолжаем обмениваться сообщениями в формате «Привет, как дела? Всё норм» Дождавшись ухода Мурка, я набираю Кудряшку. Для чего? Мне до сих пор непонятно. Будто пытаюсь таким образом попрощаться и принять тот факт, что до лета вряд ли увижу его, а может, и вообще не увижу больше.
Из заметок.
Щебечу. Почему именно это слово я хочу применить к описанию разговора? Он на той стороне трубки. Два часа до его вылета в другой город. Весь день хотелось услышать его и просто знать, что он в порядке. Как это работает вообще? Теперь страшно писать, чтобы не выглядеть чокнутой влюбленной малолеткой. Но я не малолетка и вроде даже не влюблена. Он мне нравится. Да, я могу дать четкий ответ, причем совершенно осознанный. И я думаю, это нормально, учитывая, что было между нами на протяжении всего этого времени. Теперь хотя бы есть четкие границы: когда ты понимаешь, в кого действительно влюблён, и когда тебе кто-то просто нравится. Взрослеем. Едва слышны слова из-за постоянного шума в аэропорту, но ловлю его эмоции, и они, как ни странно, другие. Другой взгляд. И чертовски милая улыбка. Да, когда-нибудь я перестану на неё вестись, но это уже будет другая история. Мы будто убрали завесу лёгкого недоверия или смятения между нами, и теперь всё чувствуется иначе. Он впервые мне показал, как выглядит самолёт изнутри и как вообще нужно проходить на посадку. Это здорово! Не то чтобы я была чокнутой на всю голову, но я действительно не знаю, как там всё устроено и никогда не летала, может, только во снах, и то не факт. Впрочем, он долетел до своего города и полетел к своей новой пассии отвозить какое-то там национальное блюдо. Ну, думаю, у него всё в порядке — с этого ведь и начинался пост.
Сегодня мне наконец удалось провести день в полном одиночестве со своими мыслями. Включила громкую музыку и убиралась в квартире. Как сказала моя сестра, если натворила любовных хурмецких дел, самое время браться за швабру и вымывать всю грязь. Это помогает. Успела до шести, и вот звонок — я мчусь с мокрой головой в гипермаркет. Да, я практически выздоравливаю, но учитывая сегодняшнюю погоду с пургой, это было не самым лучшим решением. Выбираем продукты, но настроя совершенно на это нет. Волочусь из отдела в отдел. Он психует, что я тяну резину. Местами ссоримся. В голове крутится фраза: "Иногда такое счастье просто ходить вместе за продуктами". Система дала сбой? Три пакета перед глазами. Сижу на полу кухни и чувствую раздражение. Ругаемся из-за грибов, которые якобы вышли по цене слишком дорогими; он обвиняет меня в том, что на самом деле вышло нормально и по скидке, просто он увидел в чеке что-то другое. Поняла это лишь вечером, когда взяла грибы в руки. Снова ищет причину сорваться на меня. Злится. Уезжает за деньгами, чтобы я скинула уже сегодня своим родителям долг. В этом месяце они помогли оплатить полную сумму квартиры. Мама сказала, что ни при каком условии не даст мне съехать оттуда, потому что лучше варианта не найти. Понимаю её. Понимаю всё. И благодарна своим родителям за то, что в трудную минуту они всегда рядом.
Дома спокойно. Не знаю, как это работает, но левые мысли уходят на план. Будто я на спасательном маяке. Несмотря на все семейные распри и переезд тёти с дядей и детьми в другой город, мы собрались и отметили юбилей папы. Только вчера осознала, что ему уже 50. Время беспощадно рвётся вперёд. А по его реакциям на детей я поняла одно: он безумно хочет внуков. Осознаю, что не хочу детей, но понимаю, что хочу, чтобы мои родители успели понянчиться вдоволь. Дилемма. Всю ночь до трёх часов ночи проговорили с мамой обо всём. Мне стало легче после её слов. Теперь я понимаю, что такое прислушиваться к мнению взрослого человека. Я люблю их. Наверное, это самая чистая любовь, которая может существовать.
Сегодня я сделала финский блин, потому что уменя скисло молоко…. Это короче, грубо говоря всё блинное тесто на противень и в духовку. Впечатления больше положительные, но не до конца однозначные. Я как-то делала клафути, не знаю даже, получился он или нет толком, но поняла что такая текстура сырого теста не для меня. Дак вот и тут. Я блины-то, если толстые получаются, беспокоюсь что внутри сырые, а тут блин толстый, конечно это специфично немного поначалу. Но в целом мне понравилось. Во-первых, я блины люблю, а готовить их — ну очень утомительно. Особенно если начинку потом заворачивать, я вообще уже умираю на этом этапе. Так что вылить всё на сковороду за один раз — наверное мечта не только моя, но думаю не все знают, что так прям реально можно 😃 Ещё это прикольно — тесто так вздувается волнами и румянится, а потом опадает, когда достаёшь. Ну и в рулет, конечно же заворачивается быстро и просто.
У меня как-то специально для начинки ничего не было, только сметана и ягоды в морозилке, и я сварила замороженную клубнику с сахаром — да, сладко, но мне как-то понравилась текстура ягод больше, чем в джемах и вареньях. Правда мы параллельно ругались с мужем, так что я не уваривала и вышло жидко, зато мы потом смеялись, когда он это пытался в рулет всё завернуть. Умяли сразу половину, потом из магазина пришли и я ещё подточила его немного, он в холодосе пропитался и стабилизировался.
Вот такое точно надо с творожным сыром и рыбой делать, мне прямо захотелось такой не сладкой версии. В целом, это наверное 9/10.