|Thanks for the memories|

да, я, как и практически любая девушка, хочу отношений. но я не хочу иметь парня "для галочки". я не хочу кидаться от одного человека к другому, в поисках лучшего. я хочу чтобы было раз и навсегда, взаимно. ну, если не навсегда, то, как минимум, надолго.
неважно, будут ли у нас схожие или разные интересы, часто мы будем ссориться или жить душа в душу, видеться каждый день или раз в две недели. главное, чтобы это был мой человек, чтобы была взаимность, чтобы нам было хорошо вместе.
а остальное приложится.

у меня с утра хорошее настроение :) я полезно позавтракала, сходила в лес с Катериной, повеселились там. Мне как всегда повезло, видела не только уток, вечно плавающих по Яузе, но ещё и кучу белок и лошадей, шедших из конницы)
а после всего этого можно поесть и завалиться в кровать с книгой. lazy weekends)

Ошибки.
Все мы иногда совершаем ошибки. На них, как известно, учатся.
Но что делать, если ты не хочешь учиться? Если у тебя уже появились "любимые" ошибки, которые ты совершаешь снова и снова? Которые хочется совершать?
Что делать, если в конце концов тебе кажется, что ты не так уж и ошибаешься, а идешь по верному пути?
Нужно всего лишь вспомнить, как больно бьют грабли, когда на них наступаешь.

это очень обидно. потому что были времена, Ульяна вспоминала о ней крайне редко. и с нетерпением ждала встречи со мной.
а теперь у Ульяны любимая сестра - не я.
и всё после того идиотского случая. в котором я даже не виновата.
переживем.
должны пережить.

я срываюсь. я устала.
мама орёт, что я нервничаю, и заставляет нервничать ещё больше.
отправляет пить успокоительное и ни капли утешения. вместо этого "привыкай, ты не в детском саду, теперь постоянно будут тяжелые дни".
у меня есть друзья, но нет лучшей подруги. с девочками с танцев я уже не так близка, как раньше.
у меня нет любимого человека. есть любящий меня, но, хоть ты тресни, это невзаимно, и на мне постоянно висит этот груз вины.
я не представляю, как мне сдавать сессию.
и при этом я не делаю даже половины из того, что могла бы. могла бы ещё на фонетику выделить время, не пробежать глазами, а выучить теорию по русскому, всё равно к зачёту учить, могла бы доучить слова по испанскому, покачать пресс и ещё кучу всего. люди делают больше меня и не жалуются, а я постоянно жалуюсь, что я устала.
я ничтожество.
у меня даже нет сил редактировать этот пост, вставлять тематическую картинку, отправлять в рубрику, делать красивый шрифт. кому это нахрен нужно? никто кроме самой себя мне не поможет, и никому это нытьё читать неинтересно.
хуже всего то, что я понимаю, что на самом деле у меня проблем нет. потому что это даже проблемами не назовешь. в глобальном масштабе - это ничто.
и при этом я всё равно сейчас пойду в кровать, оплакивать свою ничтожность.
я всё сказала

я чувствую себя настолько жалкой, что мне даже не о чем писать здесь.

Жизнь стала бы намного проще, если бы все разговоры можно было перематывать и стирать, как на кассете.

Софи Кинселла. Тайный мир Шопоголика

lizaluka, привет, спасибо что следишь)

Когда у нас нет настроения, что-то не ладится, когда у нас серьезные (и не очень) проблемы, мы зачастую чувствуем себя самыми несчастными людьми в мире. Из моих личных наблюдений: чем серьёзнее у человека проблемы, тем меньше он жалуется.
Я думаю, многие не раз оказывались в такой ситуации. У тебя только что рухнул мир, ты сидишь и пытаешься собрать его осколки, а человек перед тобой распинается о том, что у него всё плохо, он самый несчастный и т.д и т.п. А между тем, по сравнению с твоей проблемой его "несчастье" - абсолютная ерунда. О таких людях сегодня я и хочу поговорить.

Суть в том, что иногда мы придумываем себе какие-то проблемы для того, чтобы почувствовать себя несчастным. Живешь ты себе, отлично, причем, живешь, а потом стукнет что-то в голову, захочется себя пожалеть - и всё. Пропал человек. Начинается построение несвязных логических цепочек, заключение неправильных выводов и, как следствие, появление выдуманных проблем.

Нет, я не имею ничего против минут слабости. Иногда нужно себя жалеть, нельзя всё время быть "Железной леди" или мистером "Стальной характер". Это нормально. А вот когда жалость к себе уже входит в привычку, это весьма прискорбно. Потому что, когда ты входишь во вкус, тебе действительно кажется, что у тебя всё очень плохо, ты живешь хуже всех, несчастья подстерегают тебя на каждом углу, у тебя нет друзей, ты одинок, и прочее, прочее, прочее…

Люди, оглянитесь вокруг. Наша жизнь не серая, как Лондонский туман, не чёрно-белая, как старые киноленты. Она радужная, разноцветная, и её цвет и спектр вы выбираете сами. Всё зависит от того, под каким углом вы посмотрите. Думая о плохом, не забывайте и о хорошем.

Задумайтесь, может быть, у вас на самом деле-то всё не так плохо?

привет, electrictouch, спасибо, что следишь)

привет, injection, спасибо, что следишь :)

После пар забежали с Олей в Мак.
Я люблю вечерние разговоры по душам в кафешках, неважно где, Мак, КХ, Шоколадница, пиццерия… Главным атрибутом для меня является другой человек.
Мне нравится, когда за огном темнота с яркими всполохами вечерних огней, а ты сидишь в тепле, улыбаешься и слушаешь непридуманные истории. И рассказываешь свои.
Я поняла, чего мне не хватало в последнее время. Этого чувства, когда понимаешь, что говоря даже о мелочах, досадных или не очень, не упоминая даже серьёзных проблем, ты ощущаешь, что человеку, сидящему напротив, это небезразлично.
Просто у меня давно не спрашивали, как у меня дела. А те, кто спрашивали, не испытывали особого интереса.
Элементарнaя вежливость.
И сейчас я, как и всегда, говорю, что у меня всё в порядке. Потому что это правда так. А о том, что иногда напомнит о себе мимолетной грустью, я молчу.
Просто это выходит за рамки вежливости.

Почему я не там, где ты?
Почему у судьбы-озорницы
Нить одна, но с ней разные спицы?
Почему я не там, где ты?

Почему ты не там, где я?
Почему, когда мне одиноко,
Не стоишь тенью ты у порога?
Почему ты не там, где я?

Почему мы не вместе, а врозь?
Почему на аллеях и улицах
Незнакомые люди целуются?
Почему мы не вместе, а врозь?

Почему ничего не срослось?
У судьбы просто разные спицы.
Между тем, по ночам мне не спится…
Почему? Ничего не срослось.

(с) aprilena

Сегодня, выходя из универа поймала себя на мысли, что мне хотелось бы, чтобы меня кто-то встречал.

Чтобы не ехать домой, а отправиться на прогулку с дорогим человеком, обсуждать последние события, делиться новостями, шутить, обниматься, держаться за руки и прочее, прочее, прочее… Главное, чтобы мне было комфортно с этим человеком. Уютно. Чтобы была искра, чтобы было настоящее чувство. Взаимное. Что-то необычное.
Хотя, почему необычное? Это просто обыкновенное счастье.
И оно обязательно придёт.

Сегодня ночью выпал настоящий первый снег. Он всё еще лежит, укрывая пушистым одеялом тротуары, машины и крыши домов. Жаль, что ему суждено растаять.
Вместе с выпавшим снегом, что-то произошло у меня в душе. Настроение стало совершенно другим, всё вокруг будто изменилось. Стало уютно и светло. Мне захотелось Нового года. Мне захотелось валяться дома ничего не делая, кататься на коньках, пить горячий чай и читать книги. Каникул. Развлечений. Счастья.
Несмотря на то, что снег скоро исчезнет, я постараюсь сохранить в себе это радостное ощущение. Пусть все мои переживания исчезнут, пусть вместе с этим снегом откроется новая глава в моей любимой и очень важной книге, на заглавии которой написано "Моя жизнь".