|Thanks for the memories|

пожалуй, я обнаружила ещё одну не самую приятную вещь в жизни.
это когда ты доверяешься человеку, рассказываешь о том, что наболело, накипело. о том, что давно в себе держал. возможно, эта откровенность затрагивает и его, а может быть касается чего-то другого. и он вроде реагирует как-то, пытается поддержать. а на самом деле ему всё равно.

зачем лицемерить? скажите сразу, что вам неинтересно слушать меня в минуты слабости, а не притворяйтесь понимающими друзьями.

я чувствую себя абсолютно никчёмной.
я устала, я выпотрошена. мне надоело делать одно и то же. учёба-танцы-уроки. учёба-уроки. танцы - маленький островок спасения. после отчётного концерта я сорвусь.
все справляются, а я… я тоже вроде бы справляюсь, да. только вот сижу и жалуюсь сейчас.
я ненавижу себя.

я только что написала огроменный пост про туризм и путешествия Россиян, а вьюи по какой-то неизвестной мне причине его вообще не отобразил, оставив от него только заголовок и пустое место в графе "текст". я зла. а потом мои читатели удивляются, почему у меня нет новых постов…

Мне нравится, как работают мои недоказанные теоремы.
Для меня, например, не может быть абсолютно плохого дня, а вот хороший может. Ну или будет хорошее утро, но что-нибудь не заладится вечером. Или наоборот.

Например, вчерашнее утро было откроменно паршивым. Я снова поругалась с Лёшей, чуть не потеряла проездной, проблемы были с одногруппницей. Потом незапланированная контрольная работа по русскому. И с физкультуры не отпустили.

Зато вечером тренировка прошла превосходно. Крылья заменяла(в кои-то веки до них дорвалась :D), в "Белом" переставили поближе, в "Куклах"… Да и сама атмосфера радовала.

Маленький совет. Если вы думаете, что ваш день был ужасным, постарайтесь скрасить его. Постарайтесь вспомнить что-то, что заставило вас улыбнуться, пусть это даже какая-нибудь мелочь, но ведь на секунду душа встрепенулась, и стало светло, радостно.
Это и будет вашем лучом света в темном царстве беспросветных дней.

Недавно поймала себя вот на какой мысли.
Раньше я жила, стараясь взять что-то от каждого дня, проживала его с удовольствием, даже если этот день был не самым лучшим. Я считала каждый новый день - подарком судьбы.

Я жила.

Теперь же каждый день я жду. Жду, что что-то изменится, станет лучше. Жду, не особо радуясь ежедневным встречам с подругами-однокурсницами и более редким со школьными подругами. Про вечера с "Релаксом" я вообще молчу. Если раньше такой вечер мог зарядить меня хорошим настроением на неделю, то теперь это настроение исчезает, стоит мне выйти за дверь.

Теперь я не живу, а существую.

Я не знаю, что произошло. Я хочу, чтобы всё было как раньше, радоваться мелочам, искренне смеяться и с удовольствием проводить вечера.

Я снова хочу жить.

killijoy, Наташааааа, ещё раз с днём рождения!
Пусть сбудется всё, о чем мечтаешь, не болей, не депрессуй, веселись с кучей замечательных друзей и добивайся новых успехов!)
А ещё желаю много есть и не поправляться ;)

После празднования Аниного др в голове бродят невеселые мысли.
Всем было весело. Мне тоже было весело, первое время. Алкоголя было выпито достаточно, и на меня он не сильно подействовал и быстро выветрился. Я, по привычке включив ответственность, не потеряла контроль, и мы с абсолютно трезвой Надей и покладистым Сашей следили за всем, пока они веселились.
Итог(пока мы сидели на кухне): разлитый чай, разбитый бокал и куча веселых людей. Аня была сильно не в себе, но главное, что всем было классно. И парням, и девочкам.
А я.. а что я? У меня не слетели тормоза, поэтому мне было не так весело, как моим девочкам. Ещё тяжелее ощущать эту пропасть между нами. Я не настолько безрассудна, я уже не боюсь показаться смешной, но мне не нравится напиваться в компании малознакомых людей.
Режим "пятый лишний" активирован. Разумная и самая ответственная снова за бортом, а корабль уже отчалил.

уже давно испытываю потребность написать сюда что-то. но не могу никак поймать мысль.

за те полгода, что прошли с окончания школы, я очень изменилась. даже не знаю, к лучшему это или к худшему. но я остаюсь собой, и это главное.
завтра иду к Анюте на день рождения. я боюсь. снова боюсь всяких неловкостей, неуместных шуток и всего подобного. когда я научусь верить в себя? когда я научусь любить себя?

мне одиноко.
сегодня покупала подарки. дарю их 12 друзьям. родных так много, а вот довериться полностью некому. что-то во мне надломилось тогда, после лучшей подруги, после сестры…

Кто-то знает о моих переживаниях обрывками. У всех разные кусочки паззла. Если бы все мои друзья собрались вместе, они бы наверное сложили настоящую меня.
А сама себя собрать я не могу.

ну вот так вот, нет у меня вдохновения на хорошие посты

kristinamandarina, привет, спасибо, что следишь :)