Это просто Вьюи блог

• Эгоистка, за конченная. Сука последняя. Не приведи Господь такую полюбить
• Человек 10 на этой земле пророчат мне вечное одиночество. А я все никак не могу его дождаться. Когда же меня все оставят в покое
• Я сузила свой круг общения к минимуму. И я счастлива. Мне не надо слушать скучные истории о том как ведут сеюя типичные бабенки, их душевные драмы и не нужно притворяться, что мне интересно. Мне не нужно смеяться над несмешными шутками и терпеть их хамство. Слушать их мерзкую музыку и переживать за них. Да, все они были и, наверное, есть часть моей жизни. Но не лучшая ее строна. Поэтому очищаемся
• Любимая поговорка про девушку и ее внутреннюю деревню очень даже подходит многим парням.
• Каждый думает в меру своих желаний
• Я в курсе, что у меня очень скверный характер. Но заметьте, я не прошу меня любить и принимать такую какая я есть. Увольте
• Вот что я за человек. Как только я хочу тонну любви, я ее получаю. Но получив, веду себя как последняя дрянь, отрицая ее и отталкивая от себя человека. И, где логика. Да все просто, я не хочу казаться уязвимой этим чувством перед кем-то.
• Какие бы у меня ни были отношения, в меня обязательно сразу влюблялись. И на долго. И возвращались без просьб на то. Рок? Вот только в последний раз я вернула сама. До сих пор не могу понять почему
• Смотрю я на своего суженного и думаю:ну кто еше будет терпеть меня такую?прикрывать ухо в метро, когда я заснула, потому что знает, что дует? Молчать, когда хочет высказать все, что обо мне думает? Носить меня на руках в туалет, чтобы не испачкать мои ноги об грязный пол? Угадывать мои желания и предпочтения? Оставаться, когда я выгоняю и говорю, что ухожу? Даже родители давно бы уже меня послали. Что, в принципе, и практикуют
• Меня притягивают лишь те, с кем я мыслю одинаково
• У меня нет цели. Ничего нет. Движение вникуда
• Автоматически не могу нормально воспринимать человека, если он встречается с моральный уродом. Степень его счастья при этом не учитывается. Слепые тоже могут радоваться солнцу
• В молчании будешь счастлив

• Если в твоей жизни что-то пошло не так, не обязательно сразу стрелять по всем фронтам
• Лучшее-враг хорошего
• Мне правда очень не хотелось причинять боль тем, кого я люблю. Ведь это саморазрушение
• Я не знаю, почему я ставлю себе дурацкие временные рамки и всё чего-то жду. Как у моря погоды
• Жизнь не должна фокусироваться вокруг одного мужчины
• Любовью и стихами не заплатишь за аренду жилья
• Я сама сеюя сделала узником своих желаний, мыслей, абстоятельств, сомнений.
• Любовь= боль
• Мне очень неудобно тебя обманывать, но знал бы ты, что ещё сложнее мне обманывать себя
• Shine on ur crazy diamond
• Мужчины не умеют платить за любовь. Они могут ею только откупаться
• Брейки в отношениях на время-это обман. Самообман. Настоящей любви не требуется передышек и отпусков.
• У каждой уважающей себя девушки должна иметься парочка любимых маноло бланк в гардеробе. Это как иметь любимого мужчину. И то, второе при первом не обязательно
• Самое страшное-это подстраивать себя, свои решения, свои мысли под мнения других. Это засасывает
• У меня всё будет хорошо. Я это точно знаю
• Нечестно быть с тем, с кем не планируешь встретить старость. Вы оба упускаете шанс за это время встретить настоящее будущее

Мне пришлось признать, что в жизни одни женщины изначально лучше других. И этот факт не изменить ни покупкой туфель, ни диетой, ни выпечкой пирогов. У меня не будет идеальных волос, я не смогу носить белое, не пачкаясь, возглавлять комитеты, подписывать официальные письма, но я от этого не хуже!
© Кэрри Бредшоу

«Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть Материка, часть Суши; и если волной снесёт в море береговой Утёс, меньше станет Европа, и так же, если смоет край мыса или разрушит Замок твой или друга твоего; смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе».

-чем вы занимаетесь каждый день?-самообманом

Не врать

Когда кто-то исчезает из моего ежедневного рациона общения, при чем надолго, я не спешу возвращать. У меня это не в первые. Вернется. Все возвращаются. Без острой потребности нет и желания возвращать. Все на своих местах

Где-то прочла, что лучший друг может быть только один. Все остальные-это те близкие, которые бывают в веселые и хорошие моменты твоей жизни. У меня есть такой друг. Я думаю о нем 24/7. И его проблемы переживаю сильнее своих. И я за него горой.

Я параноик. В безумном счастье я ищу причину и подвох. Не может же быть все так просто? Чем мне придется заплатить за него? Какой ценой? Пора начать просто им наслаждаться. Иначе я так много потеряю

Не надо возвращаться в прошлое. И скучать по нему не надо. Не стоит ворошить время. Его ты изменить не можешь. А вот будущее и настоящее в твоих руках и силах

Чем больше у человека свободы и права выбора, тем меньше он этим пользуется

Не все нужно рассказывать. Есть вещи, которые ты можешь знать и помнить, но вслух их произносить совсем не обязательно

Не понимаю девушек, которые страдают от того, что у них нет парня. Хотя сами даже не пытаются хоть на кого-то обратить внимание. Точнее сблизиться с личностью, а не с машинойквартироцденьгамиармани

А еще девушки, к сожалению не могут никак свыкнуться с той мыслью, что они могут просто не нравиться парню. Они ищут кучу причин (при чем в нем и его психологии) но только не в своей внешности, уме и дебильном смехе; (

Я дала себе слово не писать завуалированно тут о ком-либо. Я не возвращаюсь к тому году. Я просто мыслю вслух

Я не держу ни на кого зла. Даже маму я оправдываю как могу. Это наверное просто родственная связь. Как человека ее невозможно оправдать или простить. Но я люблю ее. И ничто этому не помешает. Мне будет больно, если моя дочь будет думать обо мне как я. Но я буду стараться не допускать таких ошибок

Нужно быть конструктивнее. Объективнее.

Это все отговорки. Любовь не длится три бегбедеровских года. Настоящая длиться всю жизнь. Ровно как и страсть и нежность и боль

Фазы сна меня преследуют. Все время встаю не в те

Если вокруг тебя есть любящие люди, значит ты не так уж плох, как ты кажешься

• Беспомощнее всего я чувствую себя когда болею, ничем не могу помочь близким и не могу влезть в одежду размера S
• Я не болела с августа и была этому безумно рада. Но нельзя ничего говорить вслух, еще раз этому убеждаюсь.
• Вы когда-нибудь говорили себе "я никогда в жизни не буду похож на своих родителей!". Я говорю это каждый день. И чем взрослее я становлюсь, тем больше нахожу сходств между собой и ими. Природу не обманешь. Все мы дети своих родителей. И мне очень жаль. Ведь я все еще не хочу быть на них похожа
• Я, наверное, очень глупая. Но уже четвертый час ночи, а я боюсь уснуть, потому что горло болит так, что я могу задохнуться ночью. Это было бы наверное неприятно
• Мама меня часто успокаивает фразой "Неважно как ты учишься, главное чтобы была хорошим человеком". Как бы я ни старалась, первое не получается вовсе. Попробую работать над вторым
• Свои проблемы и печали ничто по сравнению с проблемами твоих близких
• Иногда я скучаю по себе прошлогодней. Но наше прошлое-оно внутри нас. Мы не меняемся координально. Мы старые это все равно мы.
• Быть любящей женщиной очень трудно. И дело даже не в том, что нужно очень много готовить. Дело в том, что нужно верить в своего мужчину до последнего. А у меня с верой туго. Как я могу верить в кого-то если не верю в себя?!
• Когда ты счастлив, воистину, у тебя нет времени на твиттер, вк, блог и тд. Тебе нечего просто писать, и некому. Счастье рядом. Я испытала это на себе. Немного изменилось, но я отчасти потеряла себя пока влюблялась
• Ничего так мне не запоминалось и не западало в душу в последнее время как статья актера Ильи Любомого в караване про свои жизнь и любовь к Екатерине Вилковой. Всем советую
• Когда решаешься просмотреть почту или сообщения близкого, должен быть готов, что это тебя может сильно разочаровать. Правда на свой страх и риск
• Я жалею, что многим так и не сказала прости и не рассказала много того, чего должна быть. Я то забывала, то не успела. Я знаю, что еще не поздно, но это уже не имеет смысл
• Нам свойственно скучать по тем, с кем была связана наша жизнь. И это нормально
• Все тайное становится явным.
• Я сама со всем справлюсь. Но поддержка никогда не будет лишней

Я прекрасно помню вечер 31 октября 2011 года.Я писала о нем тут год назад.Много воды утекло с того времени.Изменилась я, мое отношение к жизни, приоритеты.А вот друзья остались те же.Ну почти….Не все же вечно в этом мире) Да и не все меня могут выдержать, особенно в трудные жизненные минуты.Но то, что любимые друзья рядом и мы все вместе-греет.Значит я не изменилась в худшую сторону и надежда на ежегодный прогресс и сомосовершенствование (успешное!) есть.И это не может не радовать.Ну что ж, по пунктам:

Я научилась не обращать внимание на глупых людей

Я стала терпимее и толерантнее к окружающим и близким

Я научилась абстрагироваться от жизненных неприятностей и не терять оптимизм

У меня украли телефон за две недели до др

Я придумала имя для второй близняшки и поняла, что хочу трое детишек.Для мальчика тоже придумала ;)

Я научилась прощать непрощаемое

Я научилась признавать свои ошибки вовремя и говорить прости

Я стала быстро пьянеть

Я совершила ужасную ошибку, но не жалею.Она доказала еще раз кто есть кто

Я поступила не туда, куда хотела, но на бюджет и в престижный ВУЗ России

Я летала в аэротрубе

Я стала настоящей блондикой

Начала подводить глаза или вообще не краситься

Я могу обойтись без телефона спокойно

Я полюбила.И наверное это и есть первая настоящая любовь.Ведь она осознанная

Я стала нежной и ласковой, заботливой и любимой

Я отдохнула без родителей с подругой

У меня был вечер с лепестками роз и свечками

Я почти разучилась плести косы

Я бросила курить!!!!

я пережила 11 класс и 2 месяца в больнице

я все так же люблю родителей больше жизни

я прятала мужчину в шкафу от бабушки

Много всего изменилось.Я бы наверное не узнала себя год назад. 5 ноября год со дня знакомства с моим Виктором.Это мои самые длинные первые отношения. Наша любовь не знает границ.Не знаю, как он меня терпит) Но ведь сколько бы мне не исполнилось, кто бы ни был рядом, я все та же Осипова) неуловимая, вредная и как скажет Виктор "Мать Тереза". Ну, наверное сейчас это имеет место быть)

МОЖНО БЕЗ СЛОВ ;)

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пуст твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, —
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пойдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

О, как убийственно мы любим…

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Давно ль, гордясь своей победой,
Ты говорил: она моя…
Год не прошел - спроси и сведай,
Что уцелело от нея?

Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Все опалили, выжгли слезы
Горючей влагою своей.

Ты помнишь ли, при вашей встрече,
При первой встрече роковой,
Ее волшебный взор, и речи,
И смех младенчески живой?

И что ж теперь? И где все это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолетным гостем он!

Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
И незаслуженным позором
На жизнь ее она легла!

Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В ее душевной глубине
Ей оставались вспоминанья…
Но изменили и оне.

И на земле ей дико стало,
Очарование ушло…
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
То, что в душе ее цвело.

И что ж от долгого мученья
Как пепл, сберечь ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
Боль без отрады и без слез!

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, -
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.

когда очень плохо, нужно покурить и выпить.я не знаю почему, но так делают все.и это помогает.но у меня нет сейчас сигарет и алкоголя.я даже не могу сьесть шоколад.да и не особо хочется.я знаю, что все пройдет.да и нет особого повода расстраиваться.просто фильм грустный.и день тоже.я же говорила уже, что некоторые дни обречены на грусть.такое бывает)

ПОБЫВАЛА СЕГОДНЯ В ТЕАТРЕ.СКУДНО, ПАРШИВО, НЕИНТЕРЕСНО

РОЛИ НЕ ВЫУЧЕНЫ, НЕУВЕРЕННОСТЬ НА ГЛАЗА.А ВЕДЬ ОДИН ИЗ ЛЮБИМЫХ ТЕАТРОВ БЫЛ

У всех чувств, даже у пережитых, есть свой срок годности или хранения, как угодно. Это- то самое время, в течение которого они остаются актуальными, "качественными", реальными, искренними. Это просто дата, срок, который со временем просто напросто истекает. Для того, чтобы наш "продукт", то-бишь чувства, не испортился, ему требуются соответствующие условия хранения. Ну и конечно же, истечение срока означает, что "продукт" не пригоден для использования по назначению. На протяжении этого срока "продукт" полностью сохраняет свою искренность, полезность, значимость, весомость и тд. Этот срок назначается только изготовителем, адресатом, человеком, от которого это чувство исходит. И такое случается-он портится. В один день. Нет, портится наш духовный, так сказать, "продукт" начинает постепенно, как говорится с головы, прямо как в пословице. Но он еще все равно "сьедобен", его можно помыть, отрезать половину, две третьих, вырезать гнилые куски, но он все равно еще жив. А потом все. Про него забыли, и вот он уже никому не нужен. А бывает сьели половину и мирно оставили сгнивать в хранилище, то есть в холодильнике. Так и с чувствами-они лишь до поры до времени годны. А потом все. Нет, конечно бывает, что у некоторых продуктов срок годности почти не ограничен. Вот например мед. Со временем он лишь засахарится, станет вязким, густым, невкусным, неароматным, но это все равно мед. И, сьев его, вы, конечно же, не отравитесь. Но и удовольствия никакого не получите. А зачем тогда есть? Ну вот любовь. Допустим, что она искренняя, настоящая, всеобьемлющая, но ее отвергли, оставили в долгом ящике. И вот с годами, осознав, что это все-таки любовь и все-таки настоящая, решили вернуть.Только вот от той самой первоначальной любви ничего и не осталось.Так, остаточное явление. Все сгнило, покрылось плесенью, выветрилось.Так что просто не нужно отворачиваться от адекватных, искренних чувств. Однажды, вы захотите их попробовать, но будет уже поздно. Сами понимаете, срок…

Влечение душ превращается в дружбу, влечение ума превращается в уважение, влечение тел превращается в страсть. И только все вместе может превратиться в любовь.

Древнеиндийский трактат "Ветки персика"