Это просто Вьюи блог

Ты один - она одна. Ни подруга, ни жена, но она тебе верна. (с) Эпиграф как бэ)))

Наступила моя весна. Дадада, именно моя весна, а не наша и не твоя. А моя, долгожданная и любимая. И лишь второй год я жду весну больше, чем НГ и др. И она заведомо самая лучшая. Я начинаю жить, будто до весны ничего и не было: ни больницы, ни ссор, ни глупых встреч, НИЧЕГО. И моя весна началась не 1 марта, а сегодня-7) И, конечно же, ее я встретила антибиотиками, предобморочным состоянием, нашим разговором, чаем с молоком и осипшим голосом. А еще я давно не была в школе, и это меня радует, т.к. лишь в понедельник, может быть, я туда попаду. Мое состояние я оцениваю, как особо тяжелое, и еще с утра была готова себя похоронить, но собралась с мыслями, (спасибо тем, кто поддержал) и встала с постели. Сходила за цветами для мамы, купила Сашке подарок, а себе гиацинт. Я каждый март начинаю с него. В том году был белый, теперь розовый.Не изменяя традиции, я сьездила в IKEA с Гошей и даже купила себе черную тарелку, вазу, фрикадельки ахха, и орхидею. На самом деле, то, что мы не любим, со временем начинаем любить. Вот я всегда считала комнатные растения прерогативой одиноких учительниц-зануд или взрослых дам. Я вообще в этом не понимала толк и смысл. А теперь у меня их целых 2! И я их очень-очень люблю и ухаживаю за ними. Это так здорово! На улице мороз, но солнце светило так сильно, что даже сводило глаза. Я зашла в свой любимый, давно забытый салон рядом с домом и сделала маникюр. Домой пришла счастливая. Сделала Александре открытку-handmade, и уже пришел папа. Он знает, что дарить. Замечательный букет из ГИАЦИНТОВ!!! их 7!!! И они так благоухают! Вся комната в них! А завтра в гости, потом на др. Эта неделя должна быть замечательной! А завтра так вообще праздник!

К тому же, все устаканилось, Я разобралась со всеми своими мутками\не мутками. И теперь все точно зоебись)

Сашке привет, ну ты поняла ;) я не могла это не отметить<З

Вы меня не забудете. Я рано или поздно всплыву в вашем сознании, из недр вашей памяти воскресну воспоминанием, улыбкой, писклявым голосом, который так бесил вас, жестом, взглядом. Но вы вспомните, и как бы вы не старались забыть, не брать трубки, обвинять меня в назойливости, не читать мои письма, не смотреть фотографии и не произносить мое имя, вы все равно не сможете. Это неконтролируемо. И после многих моих проигнорированных попыток самой напомнить о себе, вы непроизвольно сдадитесь. А если я и не стану о себе напоминать, вы найдете меня на страницах ваших книг, на экране телевизора, на лицах прохожих. Слишком глубоко я оставляю след в каждом из вас, паразитирую всю память целиком, вьедаюсь в ваши воспоминания. И вы уже отмучались, думали, что наконец- то оно свершилось, вы забыли меня окончательно. Да, вы смогли. И, вознося себя на олимп своей победы, я появлюсь перед вами своим образом. Вы поймете, что все было безуспешно. Вы уже снова вспоминаете меня перед сном, ищите меня на страницах ваших книг, на экране телевизора, в лицах прохожих. Вы бежите за ней, кричите, она оборачивается, но нет, это не я. И вы уже не получаете моих писем, хотя ждете их больше, чем выходных. Вы уже не слышите от меня звонков, хотя ходите все время с телефоном, в надежде на чудо. И мурашки покрывают вашу кожу от каждого звонка..А вдруг..Но нет. И для вас это превращается в огромный кошмар каждого последующего дня, ведь я то вас уже забыла. И в этой муке проходят года. Однажды, вы решите сами позвонить, но увы, уже никто не возьмет трубку. И вот, вы уже спокойно живете, не вспоминаете, не думаете. Но в один момент вы наткнетесь на меня и поймете, что забыть меня действительно невозможно.У вас уже будет семья и дети, работа. И жизнь вроде идет своим чередом, и нет для меня места в вашей жизни, и быть не может. Но такой момент наступит, можно даже не стараться. Вы меня не забудете.

ох не знаю, от чего я такая счастливая сейчас!эйфория от моих эмоций переполняет меня.а совсем сутки назад счастье казалось чем-то недосягаемым, невозможным, иллюзорным, грубой реальностью чувств.а сейчас оно хоть и утопично, но оно есть.и уж не знаю, мини-каникулы в моей школе, или самый вкусный, свежезаваренный кофе на свете, который я сама научилась делать(такой вы никогда не найдете в старбаксе и не попробуете даже в самой дорогой или классической французской кофейне), или 2-х часовой после школьный сон делают такое настроение.а может любимая музыка из любимого фильма?или мое ничто невечно потихоньку обретает границы, все же оставляя в моем сознании такие вечные вещи, как любовь.любить можно многих мужчин, а влюбленной быть только в одного.и да, я хочу снова влюбиться.то ли это такое весеннее настроение, или я как всегда хочу начать все с начала и "мир свой заново построить".не знаю.а вообще меня во многом устраивает то, что сейчас происходит.я пережила зиму, болезнь.пережила семейный кризис и неразделенную любовь, похудела.самое главное я поняла, что правило "делай, как хочешь только ты и все будет"-работает.перебирая всех подружек, я обрела ту, в которой уверенна.я живу, потому что мыслю и страдаю.одно только не дает покоя:кто я?Татьяна Ларина или Анна Каренина?хотя ни одна, ни другая не оказались в выигрыше.одна так и жила свою размеренную, светскую жизнь с нелюбимым, "которому отдана и век ему верна", а другая, испытав свой мильон терзаний все же оказалась под колесами поезда.и как завещала великая Марина Цветаева: "девушки, ведите себя, как Татьяна, чтобы не оказаться под поездом", выводит на мысль, что ни одной из них быть совсем не хочется.хотя, зная себя, я бы бросилась в омут с головой и побыла бы счастлива.хоть недолго, но ведь побыла бы.

спустя долгие "тренировки" я привыкла к неотвеченным смскам, неперезвоненным звонкам, вечным упрекам.я научилась прощать без "прости".но больше всего меня беспокоит моя же совесть.ведь что бы ни случилось, я чувствую себя виноватой.да, я не ангел и врать частенько могу, но это же я.

еще я встречаю эту весну абсолютной блондинкой.что будет дальше с моим цветом волос-не знаю.но как бы вы мне ни говорили, что мне не идет или я светлею от своей умственной ущербности-мне плевать.просто потому что приятно ощущать себя красивой для самой себя.

и да, я всю зиму проходила без перчаток\варежек, имея при этом нежную кожу.как мне это удалось?-не знаю.я вообще, оглядываясь назад, не понимаю, как я раньше делала то, что делала и достигла того, что достигла.наверное это просто я.но я собой довольна.почти.

и, начиная эту весну, судьбоносную в моей жизни(как бы я не углублялась в дебри романтическо-лирических аспектах жизни, реально-бытовая сторона с Егэ и ежедневными стрессами дает о себе знать), я хочу всем вам дать понять, что нужно начинать что-то новое.пусть с малого.но начинать.и делать то, что хотите именно вы.и плевать на устои и правила, на аморально\не аморальную оценку своих желаний.плевать на общественное мнение(хоть оно для многих до сих пор кумир). просто нужно жить.и не ждать понедельника, весны, лета, начала месяца.ведь может быть в один момент поздно..и это правда

сегодня я узнала, что у моей близкой подруги умерла мама.принося свои соболезнования, я хочу в предверии 8 марта донести до всех, что жизнь действительно оочень коротка и непредсказуема.и любите своих мам.и бабушек.и всех тех, кто мало-мальски вам дорог.ведь однажды можно просто не успеть.и сегодня, просто осознав весь ужас этой трагедии, я подошла к маме и крепко обняв, прошептала "я очень тебя люблю.очень.ты самая лучшая мама на свете".и сразу все обиды, все ссоры забываются, ведь ничто не может устоять перед такой вечной силой, как любовь.

и если вы любите, просто скажите об этом.и пусть это окажется не взаимно (а любовь, я уже говорила, не может быть полностью взимной), но вас услышат, поверьте.

а я, допивая свой самый вкусный кофе, не перестаю себя чувствовать счастливой.ведь каждый из нас-сам кузнец своего счастья.и, будучи в вечных его поисках, я начинаю с малого.с себя

PS:на самом деле, во мне проснулись не с чем необьяснимые женские\материнские чувства.не знаю почему, но сейчас я бы пожила с тем, кому хочу гладить рубашки, готовить и даже засыпать.может быть я взрослею? ;)

Когда мне очень очень плохо, я включаю одну и ту же песню

M5-ShE WILL BE LOVED

а О-W я уже почти выучила

Была я влюблена в одного парня в начальной школе, а он на меня 0 внимания. Нет, ну что значит влюблена, нравился он мне. Прошло много лет, обьявился, пишет, мол какая я красивая стала, фигура какая и тд. А мне то что, ничего. Так вот, жизнь-это бумеранг, все к нам же самим в итоге и возвращается. Не играйте с чувствами, кто знает, что к тебе сегоднешнему вернется вчерашнее, что окажется этим самым "бумерангом".

What goes around comes back around

все началось с шутки(с) все началось с шутки

Предупреждение: некоторые фрагменты текста могут оскорбить чувства читателей, даже особо склонных к романтизму.

Чувствую, что сейчас снова заплачу, стоит только вспомнить эту историю. Но мне очень нужно ее рассказать: есть люди, которым мой пример мог бы сослужить добрую службу. Тогда у меня, по крайней мере, будет иллюзия, что я разрушил самую прелестную в моей жизни любовную историю не вовсе зазря.

Все началось с шутки. Помню как вчера. Я ее спросил, может ли она доказать мне свою любовь. Она ответила, что готова решительно на все. Тут я улыбнулся, и она тоже. Если бы мы только знали!

И конечно, с того дня все пошло наперекосяк. Прежде мы занимались любовью без устали и ни о чем ином не помышляли. Других доказательств любви нам не требовалось. Как выпить стакан воды -- только приятнее. И жажда не утихала. Стоило ей на меня поглядеть, и мой живчик просыпался. Она приоткрывала губы -- мои тотчас туда приникали; ее язык лизал мои резцы, у
него был пряно-клубничный привкус; я запускал пятерню в ее волосы; ее ладонь ныряла мне под рубашку и гладила спину; наше дыхание учащалось; я расстегивал ее черный кружевной лифчик, выпуская на волю соски; у них был вкус карамелек; ее тело было как кондитерская, как магазин самообслуживания, где я не спеша прогуливался, примериваясь, к чему приступить сначала: к влажным трусикам или к грудям (две в одной упаковке); когда мы поддавали жару, нас уже нес поток со своими приливами и отливами, а когда кончали, я орал ее имя; она -- мое.

Точка с запятой -- очень эротичная штука.

Мы были самой что ни на есть влюбленной парочкой. Все оборвалось, лишь только мы решили, что любовь нуждается в доказательствах. Как будто просто заниматься ею было недостаточно.

Начали мы с пустяков. Она просила меня на минуту задержать дыхание. Если мне удавалось, значит, я ее люблю. Ну, это нетрудно. После этого она оставляла меня в покое на несколько дней. Но тут наступал мой черед.

" Если ты меня любишь, подержи палец над огнем и не убирай, пока не скажу".

Она меня любила, точно. Мы очень веселились, обхаживая волдырь на ее указательном пальце. Чего мы не подозревали, так это что суем пальчик в шестерни адской машины, от которой добра не жди.

Теперь каждый поочередно пускал в ход свое воображение. Вслед за цветочками появились и ягодки. Чтобы доказать ей мою любовь, я должен был в порядке перечисления:
-- полизать ночной горшок;
-- выпить ее пи-пи;
-- прочитать до конца роман Клер Шазаль;
-- продемонстрировать мошонку во время делового завтрака;
-- дать ей сто тысяч франков без права к ней прикоснуться;
-- получить от нее пару пощечин при всем честном народе в кафе "Марли" и снести это безропотно;
-- десять часов простоять запертым в шкафчике для метел и тряпок;
-- прицепить к соскам металлические прищепки-крокодильчики;
-- переодеться женщиной и сервировать ужин для ее подруг, пришедших к нам в гости.

Со своей стороны, проверяя, сильно ли она меня любит, я заставил ее:
-- съесть на улице собачий помет;
-- проходить с жесткой резиной в заду три дня, а в клозет ни-ни;
-- посмотреть с начала до конца последний фильм Лелюша;
-- без анестезии сделать себе пирсинг между ног;
-- сходить со мной на вечерний прием и смотреть, изображая, что все в порядке, как я одну за другой лапаю ее подруг;
-- отдаться тому самому псу, чей помет она ела;
-- целый день в одном белье простоять привязанной к светофору;
-- в свой день рождения вырядиться собакой и встречать лаем каждого гостя;
-- явиться со мной в ресторан "Режин" на поводке.

Лиха беда начало: нас охватил охотничий азарт. Но это еще цветочки. Ибо затем по обоюдному согласию было решено, что мы вовлекаем в наши любовно-боевые операции третьих лиц.
Так, в один из дней я привел ее к моим знакомым, склонным к садизму. С завязанными глазами и в наручниках. Перед тем как им позвонить, я освежил в ее памяти правила игры:
" Если попросишь перестать, значит, ты меня больше не любишь".

Но она и так все знала назубок.

Трое моих приятелей начали с разрезания ножницами ее одежды. Один держал ей локти за спиной, а двое других кромсали платье, лифчик и чулки. Она чувствовала прикосновение к коже холодного металла и содрогалась от тревожного ожидания. Когда она осталась голышом, они принялись ее оглаживать везде: грудь, живот, ягодицы, киску, ляжки, затем все трое поимели ее и пальцами, и еще кой-чем, сперва по отдельности, а затем все разом, кто куда; все это у них вышло очень слаженно. После же того, как они все вместе хорошенько позабавились, пришел черед вещей серьезных.

Ее руки привязали над головой к вделанному в стену кольцу. Повязку с глаз сняли, чтобы она могла видеть кнут, хлыст и плетку-семихвостку, затем ноги примотали к стене веревками и снова завязали глаза. Мы хлестали ее вчетвером минут двадцать. К концу этого предприятия было трудно определить, кто больше устал: надрывавшаяся от криков боли и жалобных стенаний жертва
или палачи, вымотанные этой поркой. Но она продержалась, а следовательно, продолжала меня любить.

Чтобы отпраздновать все это, мы поставили ей отметину раскаленным железом на правой ягодице.

Затем настала моя очередь. Поскольку я ее любил, мне предстояло выдержать все не дрогнув. Долг платежом красен. Она повела меня на обед к одному своему "бывшему", то есть к типу, которого я заведомо презирал.

В конце обеда она изрекла, глядя ему в глаза: "Любовь моя, я тебя не забыла. -- И, кивнув в мою сторону, продолжала: -- Этот недоносок никогда не восполнит мне того, что мы некогда с тобой пережили. Вдобавок он такое ничтожество, что будет смотреть, как мы занимаемся любовью, и не пикнет".

И я не двигался с места, пока она седлала моего злейшего врага. Она поцеловала его взасос, поглаживая рукой его член. Он в изумлении уставился на меня. Однако коль скоро я не реагировал, он в конце концов поддался ее натиску, и вскоре она насадила себя на его инструмент. Никогда ни до, ни после я так не страдал. Хотелось умереть на месте. Но я продолжал твердить себе, что эти муки -- доказательство моей любви. Когда же они завершили дело обоюдным оргазмом, она обернулась ко мне в изнеможении, истекая потом, и попросила меня удалиться, поскольку им захотелось все начать сначала, но уже без меня. Я разрыдался от ярости и отчаяния. Я умолял ее: "Сжалься, потребуй уж лучше, чтобы я отрезал себе палец, но только не это! "

Она поймала меня на слове. Мой соперник лично отхватил мне первую фалангу левого мизинца. Это было чудовищно, но не так ужасно, как оставлять их наедине. К тому же потерять возможность ковырять в ухе левым мизинцем -- не такая уж большая жертва в сравнении с приобретением рогов от такого пошляка.

Но после этого наша любовь потребовала новых, еще более внушительных доказательств.

Я заставил ее переспать со своим приятелем, у которого была положительная реакция на СПИД. Притом без презерватива (во время одной ночной оргии).

Она попросила меня ублажить ее папашу.
Я вывел ее на панель. Дело было на авеню Фош; ее там застукали легавые, а потом изнасиловала целая бригада патрульной службы плюс несколько ошивавшихся рядом бродяг, а я и мизинцем не пошевелил -- тем самым, что она мне оттяпала. Она же засунула распятие мне в анус во время мессы на похоронах моей сестры, предварительно приказав трахнуть покойницу.
Я перетрахал всех ее лучших подруг у нее на глазах.

Она заставила меня присутствовать при ее бракосочетании с сыном богатого биржевика.

Я запер ее в погребе, где кишели крысы и крупные пауки.
Не умолчу и о самом паскудном: она зашла в своих извращениях так далеко, что заставила меня пообедать тет-а-тет с Романой Боренже.

На протяжении года мы проделали все, решительно ВСЕ.
Были уже почти не способны придумать что-либо новенькое.
И вот однажды, когда настал мой черед ее тестировать, я наконец нашел высшее ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ЛЮБВИ.
Отметавшее все сомнения насчет того, что она может когда-нибудь меняразлюбить.
Нет-нет, я ее не убил. Это было бы слишком просто. Мне хотелось, чтобыее муки не прекращались до конца дней, ежесекундно свидетельствуя о ее неугасимой любви до последнего вздоха.

Поэтому я ее бросил.

И она никогда меня больше не видела.
С каждым днем мы все сильнее страдаем и рвемся друг к другу. Мы льемслезы уже многие годы. Но она, как и я, знает, что ничего изменить нельзя.

Наше самое прекрасное доказательство любви -- вечная разлука.

Фредерик Бегбедер 1994

как тебе это удается?!

Господи, как же хочется чего-то такого огромного-огромного и взаимного-взаимного.Мы зовем это любовью, но я то знаю, что любовь никогда не бывает 100% взаимности.Всегда кто-то любит больше.А я просто хочу, чтобы меня ещё раз, как тогда, щелкнуло, грохнуло, это чувство.Прямо по бошке.И чтобы я снова сходила с ума.Только взаимно.Как надоело вчитываться в статусы, цитаты, заметки, в фразы героев кино, проводить аналогии к себе.Делать выводы.Надоело за что-то бороться, сам не зная за что.За счастье?А разве за него нужно бороться….Как хочется плюнуть на всё и терпеть, разделять с кем-то этот удар.Мы дали название этому чувству:любить.Но то ли от пафоса и штамповоности этого слова так неприятно, то ли от режущей, еще полностью не зажившей боли внутри, которая как электрошок периодически дает мне знать о том, что я любила или еще люблю.Не знаю.Но любить я точно больше не хочу.

На днях я встретилась с Лизой.посидели в общепите, вспомнили детство, пошутили, как раньше, понимали друг-друга с полу слова.правда она немного изменилась, да и меня перемены не обошли стороной.чуть-чуть другие, немного неизвестные, уже непривычные друг-другу.но такие родные, такие любимые….на полке только что нашла книгу Маяковского "Люблю".Не помню, на ДР или на 14 эту книгу мне подарила Лиза.я право была удивлена."-почему книгу?почему Маяковского?-потому что Люблю." И прошло уже много месяцев, еще больше дней.и еще больше пройдет.а я все-таки люблю.люблю.

Timberlake MY LOVE

• любимый чай с мятой и медом решает.
• надо бы из Америки горячего шоколада заказать.нигде у нас такого нет
• есть люди, которым по жизни нельзя расслабляться
• бля, столько дел, даже похудеть некогда (с)
• кино делают секс и скандал, все остальное-детали.Вайнштайн
• я знаю, что делаю.может быть
• страюсь в последнее время ни о чем не думать.страшно

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато.
Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.

А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды. 06.0

я не знаю, почему так получилось.я так боялась тебя потерять, так боялась хоть немного поменять не в самую лучшую сторону к тебе отношение.но это случилось

и мне, как ни странно все равно)