ох не знаю, от чего я такая счастливая сейчас!эйфория от моих эмоций переполняет меня.а совсем сутки назад счастье казалось чем-то недосягаемым, невозможным, иллюзорным, грубой реальностью чувств.а сейчас оно хоть и утопично, но оно есть.и уж не знаю, мини-каникулы в моей школе, или самый вкусный, свежезаваренный кофе на свете, который я сама научилась делать(такой вы никогда не найдете в старбаксе и не попробуете даже в самой дорогой или классической французской кофейне), или 2-х часовой после школьный сон делают такое настроение.а может любимая музыка из любимого фильма?или мое ничто невечно потихоньку обретает границы, все же оставляя в моем сознании такие вечные вещи, как любовь.любить можно многих мужчин, а влюбленной быть только в одного.и да, я хочу снова влюбиться.то ли это такое весеннее настроение, или я как всегда хочу начать все с начала и "мир свой заново построить".не знаю.а вообще меня во многом устраивает то, что сейчас происходит.я пережила зиму, болезнь.пережила семейный кризис и неразделенную любовь, похудела.самое главное я поняла, что правило "делай, как хочешь только ты и все будет"-работает.перебирая всех подружек, я обрела ту, в которой уверенна.я живу, потому что мыслю и страдаю.одно только не дает покоя:кто я?Татьяна Ларина или Анна Каренина?хотя ни одна, ни другая не оказались в выигрыше.одна так и жила свою размеренную, светскую жизнь с нелюбимым, "которому отдана и век ему верна", а другая, испытав свой мильон терзаний все же оказалась под колесами поезда.и как завещала великая Марина Цветаева: "девушки, ведите себя, как Татьяна, чтобы не оказаться под поездом", выводит на мысль, что ни одной из них быть совсем не хочется.хотя, зная себя, я бы бросилась в омут с головой и побыла бы счастлива.хоть недолго, но ведь побыла бы.
спустя долгие "тренировки" я привыкла к неотвеченным смскам, неперезвоненным звонкам, вечным упрекам.я научилась прощать без "прости".но больше всего меня беспокоит моя же совесть.ведь что бы ни случилось, я чувствую себя виноватой.да, я не ангел и врать частенько могу, но это же я.
еще я встречаю эту весну абсолютной блондинкой.что будет дальше с моим цветом волос-не знаю.но как бы вы мне ни говорили, что мне не идет или я светлею от своей умственной ущербности-мне плевать.просто потому что приятно ощущать себя красивой для самой себя.
и да, я всю зиму проходила без перчаток\варежек, имея при этом нежную кожу.как мне это удалось?-не знаю.я вообще, оглядываясь назад, не понимаю, как я раньше делала то, что делала и достигла того, что достигла.наверное это просто я.но я собой довольна.почти.
и, начиная эту весну, судьбоносную в моей жизни(как бы я не углублялась в дебри романтическо-лирических аспектах жизни, реально-бытовая сторона с Егэ и ежедневными стрессами дает о себе знать), я хочу всем вам дать понять, что нужно начинать что-то новое.пусть с малого.но начинать.и делать то, что хотите именно вы.и плевать на устои и правила, на аморально\не аморальную оценку своих желаний.плевать на общественное мнение(хоть оно для многих до сих пор кумир). просто нужно жить.и не ждать понедельника, весны, лета, начала месяца.ведь может быть в один момент поздно..и это правда
сегодня я узнала, что у моей близкой подруги умерла мама.принося свои соболезнования, я хочу в предверии 8 марта донести до всех, что жизнь действительно оочень коротка и непредсказуема.и любите своих мам.и бабушек.и всех тех, кто мало-мальски вам дорог.ведь однажды можно просто не успеть.и сегодня, просто осознав весь ужас этой трагедии, я подошла к маме и крепко обняв, прошептала "я очень тебя люблю.очень.ты самая лучшая мама на свете".и сразу все обиды, все ссоры забываются, ведь ничто не может устоять перед такой вечной силой, как любовь.
и если вы любите, просто скажите об этом.и пусть это окажется не взаимно (а любовь, я уже говорила, не может быть полностью взимной), но вас услышат, поверьте.
а я, допивая свой самый вкусный кофе, не перестаю себя чувствовать счастливой.ведь каждый из нас-сам кузнец своего счастья.и, будучи в вечных его поисках, я начинаю с малого.с себя
PS:на самом деле, во мне проснулись не с чем необьяснимые женские\материнские чувства.не знаю почему, но сейчас я бы пожила с тем, кому хочу гладить рубашки, готовить и даже засыпать.может быть я взрослею? ;)
