"Пьяные феи пахнут сиренью"♥

знаете, когда я сижу на диете или голодаю или просто мало ем, я чувствую себя превосходно морально.

но я только что (9 вечера!!!) поела хлеб черный, мед,2 безе и спагетти с 2 яйцами и СОЛЬЮ.аааааааааа

я безвольное чмл, ненавижу себя, теперь даже нет желания что-либо делать.это просто так странно.именно от этого зависит мое настроение….сукаааааааааа

а еще ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ, А Я ЖДУ ЕГО ИЗ АРМИИ

ненавижу жизнь

я слабачка, даже 1 день не высидела

ненавижу-это просто ключевое слово.ненавижу ненавижу ненавижу

ненавижу

ненавижу

ненавижу

никогда не похудею

ненавижуненавижуненавижу

что мне делать??????????????
Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ

я сорвалась.

яхочуумереть.

вчера съела очень много всего и зашла вк.

ну этого стоило ожидать.

короче я седня дула опять.и жрала СНОВА.

и в моих отношениях с ним что-то непонятное.

ничего не знаю.

думаю завтра просто чай попить чтоли.хз

у меня ведь уже все получалось, но один срыв-и все!

надо взять себя в руки.ведь тогда я на самом деле полюблю себя

сегодня хотела только чай зеленый пить, но хуй там плавал.в универе купила шоколадку 90 гр и съела ЗА РАЗ её всю.девочки удивились так…у меня потом, конечно, было чувство тошноты, но это доя меня не в первой есть всю шоколадку.хм.

потом я ТАК захотела ЖРАТЬ, что просто ужас.я украла в карусели 3 шоколадные конфеты и 4 мармеладки.потом съела дома бэпэшку,3 куска хлеба, варенье немного смородинового и 2 печеньки.блевать не пошла, ибо не хочу я.1) у меня и так горло болит2) я поела не до тошноты, а до приятного насыщения3) я не хочу блевать, это ужасно.

+сегодня еще была таблетка от горла и думаю вечером еще одну съем(что ж теперь, раз горло болит, пофиг на ккал) сейчас у меня денег нет, но потом куплю себе ингалипт лучше вместо таблеток.

у меня совсем нет денег.осталось ровно на билеты домой.завтра куплю.у меня даже на прокладки денег нет(а все потому, что я потратила их на наркоту.хотя там всего 600 рублей, но все равно, если бы я их не потратила, было бы лучше.хотяяя….ахаххахаха

ну и еще кое-что.мне так нужна подержка.чтобы у меня была поддержка в виде девочки, которая ведет образ жизни про-аны.не просто худеет, нет.это не ко мне.у меня есть подруга, которая хочет похудеть.но она как мне кажется, слабее меня и не подходит для аны.объясню почему.как-то я ей предложила фуро.было плохо и ей, и мне.но я на следующий день пошла в школу, а она не смогла.и еще как-то она голодала меньше 3 дней, и не смогла встать с кровати.у меня во время голода тоже сил нет, но я ходила в школу и даже на далекие расстояния.хотя это было давно.я заметила, что когда я сейчас не ем, то иногда даже в душ нет сил сходить…

ну я это к чему….я бы так хотела такую подругу, хотя бы по переписке в интернете.чтобы всегда поддерживать друг друга, мотивировать, помогать не срываться…а потом взять и встретиться(приехать… ;) и устроить мега тусу)

еще я заметила, что я очень критично отношусь к"худобе"не только своей, но и других.вот например.у нас в группе есть девочка и сначала она мне КАК И ВСЕМ казалась очень худой.но сейчас я вижу её живот и ноги.также с моей подругой-соседкой по комнате-лдногрупницей(в одном лице) -она постоянно говорит, какая она худая, размер одежды у неё с, рост почти как у меня(может на сантиметр ниже), а вес 52.но мне кажется, что у неё ноги толстые.и когда она мерила платье в обтяжку, я увидела живот.это так странно.вроде все считают этих людей худыми, и они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО такие, но я вижу, что они толстые, что они не идеальные, что им надо похудеть еще.а они везде твердят о своей худобе.дуры.вы можете сказать, что я просто завидую, что конечно вполне вероятно, но я и правда вижу их жир.

и вообще, мне одиноко.я жду парня из армии, а он вроде бы меня не любит.

и сегодня я захотела стать лесби.трогать классные волосы(я бы хотела чтобы у моей девушки были длинные мягкие густые волосы), ну и полапать её можно)

ахах

еще по физре не могу нормативы сдать.и даже за это ненавижу себя.слабачка.

вк как и хотела не заходила.хочется, конечно, зайти.но нет.

что делать с питанием?сегодня точно ниче больше не ем.

а завтра думаю съем банан и еще что-нибудь.

эх

ну за что это мне

ведь я ПЫТАЮСЬ похудеть уже с конца 9 класса.

ненавижу себя, свое тело, свою жизнь.и как же меня будет любить мой мальчик???естественно, он меня разлюбил.но я правда не могу полюбить себя, такую ужасную, это невозможно.и его понимаю.

мне все лень делать, не хочу учиться ВООБЩЕ.эта проблема такая на самом деле, я вообще не хочу учиться, но понимаю, что без высшего образования будет сложнее найти нормальную работу.НО я бы хотела сейчас работать, зарабатывать деньги и жить в свое удовольствие.

сейчас еще посижу вк(сегодня же можно), поищу картинки идеалов :Dну блин, они реально мотивируют.но у меня есть другие СУПЕР-МОТИВАШКИ:1) мое тело, мое отражение в зеркале2) Анна Жолобова(её фото, её дневник) 3) не стесняться своего веса и т.д.

я не решилась съесть мед

сижу пью зеленый чай, только что выпила флу

(

я хочу мед

о боже

я только что ненавидела всю еду мира, а сейчас хочу мед

что делать то мне???

выпить флу?

или съесть мед?

я съем мед с чаем и все

мне кажется, я никогда не похудею

но я хочу

противно от этого срыва с наггетсами.надо придумать себе наказание.даже не знаю какое.короче, я не буду заходить вк с завтрашнего дня и до пятницы ахахха но для меня это сложно!!!если в пт вес будет меньше, чем 60, то зайду, а если нет, то не буду!!!

глупо конечно, но я привыкла каждый день просто вк сидеть, это как зависимость…

ну что ж?

я не ела весь день, но приехала из универа и съела 300 гр наггетсов, причем пожарила их в масле.

потом блевала, правда, мне как всегда кажется, что не до конца.

хорошо, что время еще пол 6.

больше ничего не засуну кроме чая и воды в свой рот!!!

так противно после того как поблевала.еще хочу блевать, но не могу больше.и горлу неприятно.

ЭТО ФЭИЛ.

хорошо, что рожки не стала готовить.

ну как же мне хреново то теперь, а.

фу

ну, как и следовало ожидать, мы опять накурились.и я жрала как СУКА.купила наггетсы и рожки, но их не стала готовить.теперь наггетсы в холодильнике, а рожки в столе.нахуя???

а съела не помню что.ну примерно:мюсли с молоком, большую шоколадку, икру из водорослей, хлебаа много и мороженку!!!

все в моих руках.с завтра полуголод.зеленый чай, вода, флу-мои друзья.и нужно голодать как можно дольше, но пока моя цель-до субботы.

меня ничего более не интересует, чем похудение.

это на самом деле ужасно, я осознаю это, но ничего не могу с этим поделать А МОЖЕТ БЫТЬ ДАЖЕ НЕ ХОЧУ не знаю

я так много съела сегодня, хорошо, что до 6-ти вечера.

ненавижу себя, как же я устала ненавидеть себя.

хочу быстрее похудеть.

и мюсли эти отвратные и щербет больше не хочу.

но думаю завтра захочу, но надо постараться не есть вообще.только чай пить и воду.

я взвешусь в пятницу, то есть через 4 дня.есть время, чтобы порадовать себя.за 4 дня полуголода я могу сбросить думаю 3 кг, точно, так как вес большой.

хоть бы в пт я весила хотя бы 58!это булет уже сдвиг.

меня тошнит уже от цифры 60 с лишним.

хочу быть пушинкой и весить 42 кг.

хочу очень

вчера кстати фитнесом занималась и уборку делала.

Я ОБЯЗАНА ГОЛОДАТЬ(НУ ТОЛЬКО ЧАЙ ПИТЬ БЕЗ САХАРА ЕСТЕСТВЕННО), хотя бы до пятницы-субботы.

а потом можно выйти или на соках или на офигенной, но там первый день тоже зелненый чай.ну не знаю, надо сначала отголодать до пятницы, то есть до субботы, ибо в пт я взвешусь только в 3 часа дня.

боюсь.

но все в моих руках.

только что блевала, но мне все время кажется, что я не до конца выблевываю, а стоять по часу в туалете я н ехочу, живу в общаге все-таки…

когда блюю, так жалко себя…

сегодня больше не жру, если дуть будем, не знаю, смогу ли

я все это просто ненавижу

ненавижу свое отношение к еде и даже флу не помогает

короче, я-дерьмо.

2 дня подряд мы дули и я ела много.ну в пт много очень, а вчера за день шоколад 90 грамм,2 вареных яйца и много карамелек.

за сегодня уже мюсли с молоком, ьаунти, щербет, йогурт.и я планирую сейчас еще поесть мюсли с молоком и щербет.

короче, щас скоро блевать пойду.

я с завтра буду записывать еду и считать ккал в блокноте.

господи, помоги мне.и флу.

аминь.