@anekdot
ANEKDOT
OFFLINE – 17.10.2020 08:14

Пусть ваши глаза намокнут :D

Дата регистрации: 19 ноября 2011 года

Анекдоты, смешные и забавные истории, где-то выдуманные, где-то из жизни.

Только отборный юмор. Всем лайки, подписывайтесь!

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит $25000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:

— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет?", – Около 32-х, – был ответ.

— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.

Немного позже она заходит в "Макдональдс" и задает молодой кассирше тот же вопрос.

Девушка отвечает:

— Я думаю, около 29-и.

Женщина отвечает:

— Нет! Мне 50!

Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает:

— Я думаю, 30.

И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо! " Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос.

Он отвечает:

— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик… Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.

Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! " Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает:

— Ну, сколько же мне лет?

Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:

— Мадам, вам ровно 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!

На что мужчина ответил:

— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".

#возраст #анекдот #женщины

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

#история #дети #самоизоляция #учеба

— Папа, почему люди на другие планеты летают, а с каким-то вирусом у себя cправиться не могут?

— Потому что, сынок, улететь от трудностей на другую планету всегда легче, чем навести порядок на своей.

#анекдот #порядок

Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом — здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.

— А зачем они раньше это скрывали от нас?!

#путин #коронавирус

Эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! Прихожу, а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый ёж.

Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач от души поржал надо мной, и сказал, что ежу пофигу на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей.

В итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней — по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей привел), доводя до инфаркта местную алкашню. Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж.

#история #ёж

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку — кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.

Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:

— Ну, чему научил?

— Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".

Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.

Русский:

— Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

— Вань, дай сухарик, а?

#анекдот #собака #русский

— здоровым — самоизолироваться;
— больным — самоизлечиться;
— учащимся — самообучиться;
— работающим — самодистанцироваться;
— безработным — самообеспечиться;
— голодным — самонаесться;
— мертвым — самозакопаться;
— недовольным — самозаткнуться!

#коронавирус #анекдот

— Привет! Как дела?

— Нормально. Только горло что-то болит.

— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем и все быстро проходит.

— Отличная мысль, надо будет попробовать…

На другой день:

— Ну, как, помогло?

— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея…

#анекдот #муж #жена #подруга

В связи с повсеместным обсуждением что-же такое коронавирус на самом деле: глобальный социальный эксперимент, заговор тайного правительства, фейк, апокалипсис или месть человечеству за уничтожение природы "Армянское радио" озвучило свою версию:

— Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

#коронавирус #анекдот #фейк

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.

Муж выслушал ее и ответил:

— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.

Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.

Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

#анекдот #муж #жена #измена

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:

— Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!

Поясняю: ребёнок — это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.

— Чего?

— Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!

— Да с радостью, а случилось-то что?

Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.

— Ну и что?

— Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?

— Что?

— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

#история #дети

ANEKDOT

Самые популярные посты

210

Каждый день берёшь ты в рот, водишь нежно взад, вперед, рот в оргазме полыхает, жидкость белая течет. Правда, классная находка, ...

208

Есть такая профессия

Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Так держите средство для ...

195

Патриарх и коронавирус

Патриарх Кирилл утвердил молитву против коронавируса, якобы это даст силы врачам, которые борются с болезнью. — Ну, понятно. Итальянцев ...

185

Про Россию и Европу

Евросоюз поблагодарил Россию за помощь Италии и подготовил новый пакет антироссийских санкций.

182

Подборка на злобу дня

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный. *** Мой кот начинает проявлять нервозность...

182

Три способа

Есть три способа борьбы с коронавирусом. 1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег. 2. Шведский — не делать нич...