Пусть ваши глаза намокнут :D

1.Как называют блондинку с половиной мозга?

— Одаpенной.

2.- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

— Посветить фонаpиком в ухо.

3.- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?

— Слишком долго учить их заново.

4.- Что блондинка думает о новом компьютеpе?

— Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

5.- Почему блондинки не едят бананы?

— Hе могут найти "молнию".

6.- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

— Думает, что её фотографируют!

7.- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

8.- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

— Когда попадает во вращающуюся дверь.

9.- Что делает блондинка в постели рано утром?

— Мешает.

10.- Что такое блондинка под душем?

— Чистая глупость.

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят.
Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил =)

6 утра, звонит телефон:
-Алло?
-…
-Да что?!
-…
-Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?!
-…
- ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ!
заходит папа:
- Эм… доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!
- Фааак)))

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, с*ки!

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю…

Ой держите меня семеро!

— Орал перед дракой пьяный осминог - инвалид.

В мaршрутке:
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет.
Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну, тогдa мне лучше убрaть?
- Ну, хорошо, уберите.
- Кудa, бл..дь? Ну посмотри,
идиот, кудa я ее нaх уберу?

Стандартный гудок, выдаваемый телефонами Nokia при получении SMS является кодом Морзе, означающим «SMS».

* * * * * * *

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле… Бабушка связала восьмиметровый носок :)

* * * * * * *

* * * * * * *

— Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи…

* * * * * * *

* * * * * * *

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай»,
или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

* * * * * * *

* * * * * * *

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

* * * * * * *

* * * * * * *

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!

* * * * * * *

* * * * * * *

Муж голый у зеркала:
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него:
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ.

* * * * * * *