Hello, I love you

Ах, кстати, об этой ночи. Мы все-таки встретили рассвет. Хоть и не так, как хотели, но встретили: 3

Арина, хватит вспоминать, иди убирайся. Тебе еще на работу идти. А потом фнарики запускать. Поднимай свою попу уже!

Сколько всего я испытала за этот вечер и эту ночь.

Опять спала всего часа 4. Хорошо, что на работу не к опредленному времени, а когда самой удобно.

А пока надо убраться. Сегодня делать это очень сложно. Не чувствую правую руку. Вернее, чувствую, но когда напрягаю ее, то боль настолько сильная, что отдает аж в голову. Делать все левой рукой неочень удобно, но выбора нет.

Если потороплюсь, то возможно у меня останется немного времени поспать. А потом работа, работа, работа. Ох

Хочется снова полюбить. Чтобы бабочки в животе. Чтобы перехватывало дыхание. Чтобы кружилась голова.

Даже не от прикосновений, а от слов. Просто от мысли о том, что ты нужна. Что тебя тоже любят. От осознания того, что ты кого-то радуешь лишь тем, что ты есть.

Хочется. Когда это повторится? Когда снова почувствую это?

\Меня снова накрыла волна уныния\

Каждый день, проведенный с Дианой, взрывает мой мозг! Каждый раз заново.

Столько хороших эмоций. Такая психологическая разгрузка. И говорит, и слушает, и веселит, и сходит с ума.

После такого дня так легко и спокойно внутри.

Спасибо, что терпишь меня: 3

Диана меня любит. Я счастлива: 3

Привет, Рассвет.

Наверное, мне пора уже ложиться спать. Но что-то так не хочется.

Тихая музыка в колонках. Небо стремительно светлеет. Окно открыто, шторы раздуваются, как парус. А на улице уже слышны проносящиеся мимо автомобили. Кто-то едет на работу, а кто-то возвращается домой после веселой ночи. Ветер приносит с улицы запах дождя, смешанный с запахом свежескошенной травы. А вокруг - ни души.

Смотришь в окно. И видишь, как просыпается потихоньку город. Осторожно так, чтобы не разбудить людей. Будто бы ветер будит спящий мегаполис. Вот он проносится вдоль деревьев, касаясь листвы. Листья отзываются сонным шепотом. Подхватывает с мокрого асфальта клочок бумаги, подбрасывает вверх и отпускает. Тот с шорохом опускается на землю. Налетает на дремавшую птичку, выхватывая ее из Долины Снов. (А птицы видят сны?) Птичка отвечает недовольным щебетаньем. Ветер приводит все в движение. Прекрасно.

Хорошее время. Хорошее утро. Не хочется идти спать. Хочется наблюдать такое чаще. Только нужно не сидеть за компьютером до самого утра, а ложиться раньше, чтобы просыпаться раньше.

Доброе утро, Город.

Хороших снов, Арина.

Почему-то ночью меня тянет вспоминать не то, что произошло за день, а что-то далекое, давнее, забытое. То, о чем я никому не расскажу.

Зашел разговор о тебе, Д. О твоей личности, о твоем характере. Когда-то ты мне так нравился, что от твоего взляда у меня кружилась голова. А когда мы разговаривали, находясь при этом в компании, казалось, будто мы одни. Глаза в глаза. Слушаем лишь друг друга. А все смотрят на нас. Все думают, что мы вместе. Кто-то злится, кто-то радуется, кто-то завидует. Конечно, тех, кто радовался было гораздо меньше. И эти наши переписки с утра до ночи и с ночи до утра. Доверительные разговоры, свои тайны, свои мысли. Твои слова про верность, преданность. И вот, когда казалось бы, нет никого ближе, чем ты, я узнаю, что все это неправда. Что ты не такой, каким мне казался. Двуличный и подлый. Хотя сам терпеть не можешь таких людей. Конечно, ведь мы всегда видим врагов и конкурентов в тех, кто похож на нас самих.

Gotye feat. Kimbra – Somebody That I Used To Know

Теперь захотелось вспомнить о другом Д. Что нас с тобой связывало все это время? Многое. Ничего. Я была давно влюблена в другого. У нас с тобой было странное общение. Переменчивое. Можно поделить на 3,5 этапа. Этап 1. Знакомство - первая ссора. Приятное, близкое общение. Ощущение влюбленности. Ссора по моей вине. Не хотела влюбляться в тебя окончательно. Этап 2. Примирение - дружба - снова влюбленность. Помирились, я осознала свою ошибку. Ты снова учился доверять и открываться мне. Обозначили позицию - просто друзья. Вскоре стали близкими друзьями. А вот и вновь многозначные слова, общение где-то между дружбой и фразой "я люблю тебя". Я была счастлива. Этап 3. Сухость и холодность - прилив нежности и симпатии. Не помню из-за чего, но снова мы охладели. А потом неожиданно друг для друга начали общаться ближе, чем прежде. Милые размышления о будущем. Глупые представления совместной жизни. Как бы в шутку, а вроде и нет. Я была бы счастлива жить так, как мы придумывали. Ласковые, милые и добрые слова. Спасибо за это. Этап 3 + 0,5. Милости - тишина. Милости. Не просто милости, я бы даже сказала милые милости. И ты резко прекращаешь общаться со мной. Не объясняя никак. А мне хотелось бы понять - из-за меня или дело в другом, а возможно, в другой? А я ведь гордая. Я не напишу первая. Как хорошо, что ты этого никогда не прочитаешь.

Lotos - Закономерные случайности

Адвайта - Мой Бог

Адвайта - Ты рядом

Адвайта - Вспомним

ПК - Я вернусь к тебе, а ты встречай

Как я могу не написать о тебе, И? Ничего общего, никаких точек соприкосновения. Странные отношения - нет никаких отношений. Если ты написал мне, значит я что-то натворила. Значит, мы будем ругаться. Самое смешное, мы вообще не общаемся, но ты всегда находишь повод поссориться. Как так? Для меня это до сих пор остается загадкой. Почему ты задавал все эти анонимные вопросы? Зачем потом допрашивал меня? К чему были все эти взгляды, рассказы друзьям про меня? Чем же ты так зацепил меня? Как я рада, что все проходит. Мир больше не вертится вокруг тебя одного. Как я рада.

Adele - Rolling in the deep

Я давно хотела написать что-то в этом духе. Думала, мне полегчает. Мне стало легче, но не намного. Если по пводу первого я не переживала, к последнему я просто охладела, то второй все равно меня терзает. Нет, я больше не испытываю тех чувств. Мне просто интересно, почему все так получилось. Что же изменилось?

Размышления о людях. О старых, новых, ушедших, предавших, поддержавших. О разных.

"Человек челвеку - кто?

Человек человеку - друг?

Человек человеку - никто..

Ведь друзья тебе тоже врут."

Стоит ли вообще держаться за человека? А если этот человек тебе дорог? Спорный вопрос. Нельзя быть увереным, что тебя не предадут. Бывают разные ситуации. Именно по этой причине я могу простить человеку все. "Разные жизненные ситуации". Но стоит ли прощать? Стоит ли подпускать человека к себе снова? Стоит ли давать второй шанс? А третий? А еще один? А стоит ли вообще открываться кому-нибудь? А каково это - любить? А любить взаимно? Наверное, я еще не скоро смогу ответить на эти вопросы. Точно, не сегодня ночью.

Зарегистрировалась на Pottermore. Спасибо Диляре:]

Весь вечер убила на это. И не могу остановиться. Сижу и задротствую С:

Младший братик моей подруги сегодня сделал мне предложение. Такой милый, скромный и застенчивый ребенок. Как он только набрался храбрости подойти:]

Подошел с важным видом, опустился на одно колено, все как надо:] Протягивает мне руку с веточкой сирени (За то, что он сорвал веточку с куста, его еще долго ругали). И говорит:"Арина, вы мне нравитесь. Я заберу вас себе. Вы выйдете за меня замуж? Вы не торопитесь с ответом. Я подожду." Кладет мне на колени букетик и убегает.

Я думала, что умру от избытка милости. Этот ребенок, такой стеснительный, и вдруг решился подойти, заговорить, сделать предложение. А еще он немного картавит. Я млею, когда мальчики, парни, мужчины картавят. А тут еще и 6 лет ему, и на вы он обращается, и смущается, когда я на него смотрю, и сбивается от волнения. Был бы он постарше, эх.

Но как он мило произнес "Арина, вы мне нравитесь."

Вспоминаю, улыбаюсь:]

Скоро сентябрь. А это значит, скоро на учебу!

Следовательно, пора покупать канцтовары! Ура! Я радуюсь этому как ребенок.

Ходим с мамой между стендами с разными тетрадями. Я чувствую себя маленькой. Разглядываю все тетради. Ищу покрасивее. Выискиваю среди множества "обычных" именно ту самую. Мою.

Переходим к ручкам. Гелевые, шариковые, автоматические, простые, желтые, синие, зеленые, черные. Глаза резбегаются. Что же выбрать? Тщательно изучаю каждую. Расписываю. Разгладываю. Даже принюхиваюсь! И вот, чудо, я нахожу те, которые нужно. Радуюсь до безумия!

С той же кропотливостью выбираю ластики, точилки и прочую важную мелочь. Выбираю все по цвету, чтобы все гармонировало. Мама смотрит на меня косо.

Вернувшись домой, вытряхиваю все на стол. И снова все перебираю!

Наверное, из-за моего пристрастия к рисованию, я так люблю все эти вещи. Видимо, именно поэтому канцтовары вызывают у меня столько радости!

Нужно срочно менять себя! Срочно менять свои мысли и свое сознание! Просто, срочно-срочно! Иначе ты сойдешь с ума, Туранова!

Почему именно ночью мне хочется написать про мои чувства к тебе ? Почему именно сейчас? И почему вообще я хочу рассказать об этом?

Приближается сентябрь, а это значит - первый год без тебя. Сложно представить, каково это - не видеть тебя каждый день? Это не любовь, нет. Привязанность? Вряд ли. Симпатия? Больше похоже на правду, но все равно не то. Но и сказать, что я ничего не испытываю к тебе я не могу. Да, меня тянет к тебе. Но еще сильнее чувство отвращения, которое я испытываю. Не передать словами, как сильно ты мне противен.

Что-то непонятное творится в моей голове. Противоречивые чувства. Я не могу в них разобраться. Не думать о тебе не получается. Но отрицательные чувства все же побеждают. Я уже не испытываю тех приятных чувств. Отвращение. Холодность.

Глупость, но мне так хочется удалить тебя из друзей вк, надеясь на то, что так мне будет легче забыть тебя. Наивная :)

Смотрю на своих друзей. Они рады лету. Радуются каждому новому дню. Развлекаются. А я болею, сижу дома. Может именно из-за этого меня накрывают временами волны уныния. Но все же.

Прошло уже 2 месяца. Кто-то влюбился-разлюбил, кто-то куда-то съездил, кто-то открыл в себе новые таланты, кто-то испытал новые необыкновенные чувства, кто-то получил столько эмоций, что они до сих пор будоражат сознание. Кто - что, в общем. А я ничего такого не делала и не испытывала. А жаль. Очень жаль.

Надо это исправлять. Определенно.

Один знакомый блоггер как-то сказал мне:"Если хочешь изменить свои мысли, свою личность, если хочешь начать все сначала, с чистого листа, надо изменить свой болг (ведь он - отражение твоего внутреннего мира), а лучше - создать новый. Вот тебе и чистый лист. Твори новое. Если заметишь, что пишешь и думаешь в том же стиле, что и раньше, стирай все. Пиши иначе. Твори иначе. Мысли иначе."

Я хочу этих изменений в себе. Хочу изменить свои мысли. Новый блог! Новое сознание!

Хочется кричать. Хочется крушить все подрят. Хочется снести все стены. Хочется просто открыть рот и заорать. Хочется плакать, устроить истерику, не боясь, что тебя посчитают слабой. Хочется, хочется, хочется. Но вместо этого ты молча сидишь и барабанишь пальцами по клавиатуре. Ведь если ты начнешь все это делать, тебя сочтут сумасшедшим.
У меня столько всего накопилось. Но некому это все рассказать. Так странно. Все изменилось. Во мне будто что-то надломилось. Изменился взгляд на жизнь, на друзей, на родных. У меня даже смех изменился. Раньше у меня смех был заразительным, мне это неоднократно говорили, а теперь он натянутый. Когда я смеюсь в обществе, мне очень сложно сдержать нотки истерики в своем смехе. Когда я дома, я смеюсь, как ненормальная. На самом деле. Это может звучать глупо и странно, но смех стал истерическим. Мне кажется, что я схожу с ума.