Hello, I love you

Уже вторую неделю сижу в четырех стенах. Схожу с ума.

Понимаю, что хочу изменений, которые перевернут мою жизнь! Когда же уже это произойдет?

А еще очень хочу встретить этот Новый год по-другому. С кучей народа, криками, танцами. Хочу бесконечное веселье и новогоднюю сказку!

Надеюсь, что мои мечты в этот раз оправдаются.

Как я устала от всего. Я устала от этих проблем, переживаний.

Кажется, что я должна была родиться каким-нибудь ежиком.

Разве так поступают близкие люди?

Порой меня накрывает волна ненависти к тебе. Как ты можешь так поступать с ними/с ней?

Я забыла то, как ты поступила со мной. Не беру это в расчет. Но то, что ты длаешь с ней, меня поражает. В один прекрасеный момент я не выдержу и проломлю тебе череп чем-нибудь тупым и тяжелым.

Повторюсь, что ненавижу двуличных людей. У тебя же этих образов сотни, тысячи.

Жуткое самочувствие.

Вчера думала, что умираю.

Резко заболела голова. Стало очень жарко. Поднялась на ноги, голова будто горит, а все тело трясет от холода. Температура 39.1. Если бы не начали сбивать, она бы и дальше поднималась. Ночью почти не спала. Утром температура опустилась до 36.6 даже. Но сейчас опять поднимается. 37.4. От этого самочувствие очень непонятное. Голова болит. Мысли и чувства путаются. Немножечко хочется сдохнуть. И я ненавижу двуличных людей

Столько всего произошло, Господи. Даже собраться с мыслями трудно. Выстроить события попорядку я сейчас уже не смогу, сколько бы я ни пыталась. Но попробую рассказать в общем и целом обо всем. Надо было делать это каждый раз, когда что-либо происходило, но мне было не до этого. Но не рассказать это в блоге я не могу.

1. Родители.

Состоялся серьзный разговор с мамой. 2 часа я выговаривала ей все, что не могла сказать и держала в себе напротяжении 3-4 лет. Высказалась. Вроде бы она согласилась со мной, согласилась прислушиваться ко мне. Я думала, что все наконец-то наладится. Но нет. Вчера, после очередной ссоры, я поняла, что этот разговор был ошибкой. Зря я его затеяла. Появился лишний повод для упреков. А я просто схожу с ума. Слушаю разговоры своих друзей о своих родителей, и что-то щемит внутри. Я своих родителей очень люблю и буду любить несмотря ни на что. Но мне так не хватает понимания. И внимания тоже не хватает, пожалуй. Да, они заботятся обо мне. Дают мне то, что я хочу. Переживают, когда я поздно возвращаюсь. Но мне не хватает общения. И именно взаимопонимания.

2. Учеба.

На учебу я "положила большой и толстый" просто. Надо это исправлять. Но, Господи, как мне лень! Но я постараюсь стараться.

3. Друзья.

С каждым днем понимаю, что меня окружают двуличные, подлые и мелочные люди. Это печаьно. Ведь когда-то я называла их друзьями. Хорошо, что у меня есть Диана. Иначе бы я, правда, сошла с ума давно.

4. Парни.

Путаюсь в своих чувствах к тому или иному парню. Очень хочу влюбиться. Влюбиться так сильно, чтобы это перевернуло мою жизнь. Рассталась со своим прошлым, перестав общаться с теми парнями, которые тянули меня обратно. Но вот только я успокоилась, как меня накрывает эта волна по-новой. Я хочу влюбиться, вспоминаю о Никите. Но голова у меня все еще на плечах, мозг отключен не полностью, я понимаю, что с Никитой ничего больше не может быть. Вспоминаю о Диме, вернее, он напоминает о себе. Я вспоминаю сообщения и улыбаюсь. Все-таки ты был мне дорог. Да и сейчас, ты, наверное, еще дорог моему сердцу. Но лучше не буду бегать по граблям. Искандер. Ох, Искандер. ЧТо же ты такое творишь, говнюк? Перестань делать это. Меня ведь только отпустило. Марк. Почему мы с тобой постоянно пересекаемся? Как я смогла подпустить тебя так близко? Следы той встречи, о которой я жалею, очень сильно болят. И не дают мне спокойно существовать. Столько сложностей из-за этого.

5. Осень-зима.

Погода радует. Побольше бы снега, сугробов. И поменьше дождей и ветра.

6. Я.

Что я могу сказать о себе, если я себя совсем не знаю? Не понимаю свои мысли, свои желания. Схожу с ума. Постоянно слушаю музыку и рисую.

Это малая часть того, что произошло. Того, что я пережила. Но расписать все я не могу. Но и не написать об этом ничего я тоже не могу. Это должно остаться в памяти. И в блоге.

Хм, что-то странное происходит.

Вроде все хорошо. Приятно и весело провожу свободное время, учеба не так сильно гнетет уже, новые знакомства. Все хорошо. Радуют очень периодические ночные гуляния, которые помогают отвлечься от чего-то печального.

Но именно вот это, что-то печальное, все равно присутствует в моей жизни. Почему? С чем это связанно?

Сегодня была хорошая ночь. Забавная. Только вот голова болит и голос временами пропадает. Но я довольна)

Мне кажется, все-таки неправильно так поступать. Нехорошо. Надо думать о близких людях.

Почему ты мне так нравишься?

Почему именно ты?

Почему мне не может нравится тот парень, которому нравлюсь я?

Почему я так неожиданно вновь прониклась симпатией к тебе?

Почему повторяется история?

Почему она так поступает?

Я устала. Бесит.

Нравишься. Очень сильно нравишься.

Гороскоп на сегодня:

Близнецы, старайтесь соблюдать дистанцию. Особенно, когда вашими оппонентами будут лица физически нездоровые.

Хм, очень обнадеживающе.

Ох, Господи. А я-то наивно решила, что депрессия меня отпустила. Но нет. Она накрывает меня еще сильнее.

И именно в такой момент я смогла увлечься тобой. Именно сейчас.

Вопрос, который не дает мне покоя. Почему я влюбляюсь в тех, с кем у меня точно ничего не получится? Почему бы мне, как всем нормальным девушкам, не влюбиться бы в того, с кем симпатия была бы взаимна? Нет, это слишком просто и хорошо. Влюблюсь-ка я в того, с кем у меня нет шансов! Господи, ну почему?

Снова сдают нервы. Постоянно хочется остаться одной и просто разреветься. Может, я принимаю все сишком близко к сердцу, но иначе я не могу.

Просто прореветь несколько часов напролет, может отпустит?

Какие странности происходят.

Снова на те же грабли. Меня это печалит. Но в то же время мне так легко. Запуталась. Сама себя не понимаю. Раздвоение личности.

И как я еще не свизнулась? Хотя..

Блять.

Ничего, Арина. Не поддавайся депрессии. Не впадай в меланхолию. Все наладится.

Пусть не так быстро, как ты хочешь. И вообще НЕ ТАК, КАК ТЫ ХОЧЕШЬ. Но наладится, это точно.

Главное, не отчаивайся. Пусть тебе не повезло в этот раз. Пусть тебе не повезло в тот раз. Пусть тебе вообще никогда не везло на этом поприще. Рано или поздно наступит и твой день. Наверное. Когда-нибудь. Должно же произойти чудо, в конце-то концов.

Тише. Еще тише. Еще спокойнее. Все хорошо.

В голове столько мыслей и столько идей. Столько замыслов и мечт.

Столько желаний, ох. Кружится голова. Но почему-то мне хорошо.

Впала в ностальгию. Linkin Park, One Republic, Coldplay и Fever Ray снова вытеснили тяжелую музыку из моего ежедневного плэй-листа.

Мне кажется, я схожу с ума. Но сегодня меня это не печалит, а даже наоборот.

Люблю папу