Hello, I love you

Да что это такое?! Никогда не чувствовала себя так ужасно. Всё из-за него. Сначала дарит надежду, а на следующий день втаптывает эту надежду ногами в землю! Из-за него. Из-за него всё кажется таким серым. Эти смешанные чувства, что я испытываю к нему, губят всё вокруг. Это не любовь. Это не безразличие. И это не ненависть. Это безысходность. Но эта безысходность привязывает меня к нему. К нему, порой милому, а порой резкому. И я отвечаю ему той же резкостью, чтобы заглушить. Что заглушить? Любовь? Нет. Всё ту же безысходность. Я отвечаю ему той же безэмоциональностью. Не хочу показывать, что я чувствую. Я ему об этом никогда не скажу. Ведь боль вовсе не из-за него. А из-за безысходности. Да, всё сложно. Я запуталась. Он говорит, что есть надежда, что мы будем общаться и всякое такое. Но с каждым сообщением наше общения становится всё более и более натянутым. Более холодным. Он может обещать, что всё будет хорошо. Но я знаю, что скоро я ему надоем и он просто вычеркнет меня из жизни. И он даже не заметит утраты. У него таких, как я целый вагон и маленькая тележка. А ещё я знаю, что это будет очень больным ударом для меня. Потому что он стал мне родным. Гораздо роднее, чем многие из тех, которых я знаю годами.

Но от многих, от большинства из них, меня тошнит.

Хочется забыться . Отучится на автопилоте . Не гонясь за оценками и похвалой. Хочется свободы . Хочу лето!

И вот сидишь ты вроде на учебе, и вроде задание даже сделанное, и вроде даже ответить хочется, а все равно стыдно. сам не понимаешь за что. а потом ты тетрадь открываешь на последней странице и начинаешь ручкой гелевой веточки, листочки, стебелечки выводить.. вот кто-то рисует руки, кто-то рисует сердечки, кто-то рисует глаза. а я рисовала веточки и косички. и всегда такие сложно заплетенные, которые перерастают одна в другую. ассоциации наверное с моим образом жтзни, с тем что меня пугает да и путает наверное тоже. у меня жизнь не белыечерные полосы, а как дерево. я ствол, такой крепкий и непоколебимый, а с каждой новой радостью и проблемой веточек прибавляется, а пышность листьев и веток все больше и больше.
я хочу расти и расти как какой нибудь эвкалипт. чтобы до конца своей жизни так и простоять высоко и непоколебимо, и плевала я на те проблемы, которые у меня есть.
все пройдет и все мы это знаем
да.

Конечно не хочется начинать свое присутствие на этом сайте с грустного поста. Но хочется написать именно то, что я сейчас чувствую.

Как-то разочаровалась в людях.
Вот если так подумать, то в скольких людях вы уверены? Скольким людям вы готовы рассказать абсолютно все? Их можно посчитать по пальцам. Таких людей сегодня стало в моей жизни ещё меньше.

Ладно, если бы я разочаровалась в каких-то неважных мне людях. Но я разочаровлась в друзьях. Как-то не посебе от этого.
Ещё сегодня я убедилась, что я страшная. И глупая. И если кто-то с этим согласится, то я пожму этому человеку руку. Потому что он будет прав. Ведь если бы я была нормальной, красвиой, умной (и другие положительные качества), то друзья бы меня так не предавали. Я была бы им более интересна, что ли. И опять же, от этого не по себе.
И вообще, хочется доучиться этот год на автопилоте, не гонясь за оценками или похвалой. И конечно же хочется лета. Чтобы забить на все и на всех.