Сюрпрайз, мазафака!

Хотя знаете что? Похуй. Всё будет заебись. Всё. Будет. За-е-бись. Чего бояться? Бля, вот чего? Я уже устал от постоянного чувства страха. Хоть раз было так, что твой страх осуществился? Не, ну бля, беспезды, было, конечно, но ты сдох после этого? Живой? Невредимый? Хоть и было хуёво, но справился же? Хотя маму было жалко, и до сих пор есть чувство вины и ощущение собственной ущербности. Бля, ладно, не будем уходить в дерби сознания и поток моих депрессивно-тревожных мыслей. С чего там пост начинался? Что всё будет заебись? Если сказал – значит будет. И перестань думать уже, бля. Расслабься. Нет мыслей, нет тревог, нет ничего. Есть только сейчас. И сейчас почти полвторого ночи. Иди спать, пиздюк!

Начинал писать пост про то, что всё будет хорошо и не нужно париться, потом стало лень его дописывать, и в итоге я сейчас хочу сдохнуть и то содержание поста кажется мне такой хренью. Бля, эти человеки, сука, с их всякими психическими отклонениями… Ну неужели я не могу быть как все?

Если у тебя всё хуёво, нихуя не получается и ты думаешь, шо всё, писос, как говорится, то окей. Нет, правда, окей. Просто прими это. Прими всё своё дерьмо, пустоту внутри, тревожность. Человек же такой паразит – ко всему привыкает, адаптируется. Почему бы и нет? Зачем тратить время на размышления об этом, столько сил, эмоций, если можно это принять? Окей, раз ты такой неудачник – давай сделаем из этого проект! Бери блокнот и записывай туда все неудачи! Прям злобно, высмеивай себя, будь самым большим неудачником в мире!

Победитель по жизни. Вчера мне так не хотелось ехать самому, в общественном транспорте… Это так муторно. Потому что свежи ещё были воспоминания о прошлом понедельнике, когда я 4 километра шёл пешком, потому что автобус че-то вообще не туда поехал. Сегодня предусмотрительно пришёл раньше, хотел поехать на троллейбусе, изучил все расписания, и его, сука, вообще не было. Зато я пришёл ровно в 6:30 и передо мной проехал тот автобус, на котором я в итоге добирался! Я ждал лишних полчаса на морозе, легко одетый! (Просто я думал, что меня сегодня отвезут на машине, как и всегда, но он, сука, обленился, и, по ходу, не будет меня больше возить, а на улице утром холодно пиздец, а в обед жарко. Я легко одевался с уклоном на обед, и в итоге, сука, так промёрз, это были ужасные полчаса, во время которых я отсчитывал секунды на светофоре. Но ниче, это даже лучше, во всем ищем плюс, это же, можно сказать, тренировка для мозга – нахождение нового маршрута) И, блядь, знаете что? Мало того, что я продрог, так я ещё и ебнулся! И не один раз, нет, а два! И если первый раз в темноте, в безлюдном месте, то во второй – прямо у светофора. Я хотел перейти дорогу, как раз был зелёный, но ебнулся, и там было дохуя машин, водители которых - я уверен - смотрели на меня. Сука. Я полежал немного, буквально секунду, и пришлось вставать и идти. Ебаный стыд. А ещё я не заплатил за автобус. Про себя я называю этот поступок местью водителю за то, что не подождал меня тогда (он тоже сука), а на самом деле я просто не знал, как заплатить. То есть там были люди, а я стоял возле другого выхода (который не рядом с водителем) и не знал, как к нему пробраться. И че сказать. Другие так не делали, и я вообще растерялся и вышел. Всю дорогу до конченой остановки я грыз себя и держал в руках деньги, потому что черт, какого хуя, как это делается? В итоге, когда ты уже сидишь в универе, это такое облегчение. Правда, я нихуя на сегодня не сделал. И это черт. Но да ладно, выкрутимся. У меня всегда так. Я нереально себя накручиваю, грызу, весь день теряю на самоуничижение, а потом это наступает, и хоп – лёгкость. Хочу избавиться ото всех переживаний, хочу быть похуистом. Потому что бля, чувак, ты же знаешь, что это закончится, надо потерпеть и не париться, но нет же… Всё всегда будет хорошо, чувак, просто приложи для этого немного усилий, хорошо? В любом случае, ты же знаешь, что что бы ни произошло — выход есть всегда. Не парься. Мне сейчас холодно. Хочу отпроситься в итоге, но бля, не знаю. И ещё по литературе проблемы, а у меня такая апатия… Что похуй. Бля. Хотя так не должно быть. Сука. Просто расслабься. Всё будет хорошо. Хо-ро-шо.

«Все это блядс­тво при­кон­чи­ло мою жизнь быс­трее апо­калип­си­са, - Ос щел­кнул паль­ца­ми, и оку­рок крас­ной точ­кой уле­тел в ночь. - И ты так. - Я? - Над­лом в те­бе, из не­го не те­чет ни дерь­мо, ни сле­зы - бла­город­ное та­кое нич­то. По­дыха­ешь без­звуч­но. Люб­лю та­ких.» А вот во мне нет даже никакого надлома. Ничего не происходило. Ни-че-го. Во мне скорее изначально, с рождения, была пустота. А в пустоте и надлома-то появиться не может. Нечему там ломаться. Я просто сам по себе беззвучно подыхаю. Типа от нечего делать. Пустота эта, внутренняя пустота, она захватила меня полностью. Знаете, вот сначала одна прореха была, маленькая такая, незаметная, а потом бац – и внутри тебя уже пустота размером со Вселенную, да и сам ты одно большое ничего, без пустоты голяк сплошной. А иногда, бывает, я всё-таки чувствую себя нормальным. Но это уже другая история.

Чёрт, как же мне хуёво. И нет же, в плане здоровья, вроде, всё хорошо. Но на меня каждое воскресенье накатывает такая депрессия… Жизнь кажется бессмысленной, я постоянно прокручиваю ненужные мысли в голове, и даже сейчас не могу их собрать воедино, потому что… Да чёрт, потому что сам не могу понять, что же конкретное меня гложет. Грызёт изнутри. Не даёт расслабиться. Держит всегда начеку. Не отпускает. Я не понимаю… Ровно через месяц экзамены, то есть ещё ровно месяц, и 27-го, в это время, я уже буду дома. ДОМА. Но я боюсь того, что это чувство будет преследовать меня и там. Чувство того, что всё закончится. Что сейчас мой выходной подойдёт к концу, и… И всё. Ненавижу рамки, ограничения, чётко поставленный срок. А ещё я вчера посрался с одним парнем, и был действительно не прав. Я ему нагрубил, обматерил (ну, изначально он грубо пошутил о моей подруге). В общем, да… Мне должно быть похуй, но я прокручиваю эту ситуацию до сих пор. Надеюсь, после этого поста меня отпустит. Вот. Ведь к чему лишний раз переживать, напрягаться, если… Если это жизнь, чувак? Это твоя жизнь. Нахуя вообще париться, делай что хочешь. Хочешь материть – матери, хочешь выёбываться – выёбывайся. Плевать на всех. Похуй. Бля, реально похуй. Иди дальше, ты это уже сделал. Не думай о такой хуйне, чувак. Всё будет заебись, по-другому разве было?