Это просто Вьюи блог

сегодня ночь главного моего воспоминания

странные сны отныне. преследуют.

Больше всего говорит тот, кому нечего сказать.

Лев Николаевич Толстой.

я расстроилась.. Толстой чухни не скажет

на одной из пар стало плохо.
при том резко.
сердце закололо ни с чего. я не могла ни вдохнуть, ни выдохнуть..
А. сидел со мной, сразу заволновался, что случилось. я даже ответить не могла.
потом отпустило..
большинство девчонок после пар кто-то встречает.. молодые люди. и всё такое..
я пёрлась домой одна. как всегда.
сначала простояла, ждала маршрутку. десять раз она пришла. нет, потом таки пришла. набитая от и до. я не хотела быть приплюснутой к стеклу.
потом пришлось чесать пешкодраловом. по одной из главных улиц. которая для пеших прогулок предназначена.
и тут накатили мысли..
было холодно, но всё вокруг навевало мысли об уюте.. кафешки были открыты, мало народу. везде огоньки. небольшие верандочки.
вынесли музыку. играло что-то в стиле кантри.
вокруг - деревья.. где-то зелёные, а где-то уже тронутые рыжевизной, слегка позолоченные.
парочки.. с цветами и без, совершенно разновозрастные. каждая, на тот момент, была в своём мире.
и в этом им повезло. вряд ли им было холодно.
небо выглядело рассерженным и каким-то неспокойным. пасмурным. но с просветами. осеннее вечернее небо.
через рукава рубашки быстро пробрались мурашки (рифма)) и были бы нелепыми попытки согреться.
потом я продула свой трамвай. точнее сбежала от него. ибо он был битком.
и шла дальше..
встретила А. и А.(некий малознакомый персонаж) все вместе поехали на метро.
но все вышли на разных остановках. и хорошо..
дальше я опять прогуливалась..

сегодня была интересная пара по современной литературе.
я поняла в чём смысл.
слово - оно коварно. уже третий преподаватель говорит об этом.
самый ужас в том, что это правда.
коварна его двоякость. троякость. его многоликость.
и в неправильном толковании винават не кто иной, как эгоизм.
непонимание, "не чувствие" друг друга приводит к росту стены между людьми..
к словам разных людей требуются разные ключи. конечно, если они таят что-то..
потому что у кого-то слова ничего не значат и равны пустому..
а смысл. его нужно нести в тысячах словесных коробочек, пакетиков и мешочков, чтобы ничего не обронить, не потерять..
чтобы второй человек, услышавший их, получивший их, с восторгом и замиранием сердца распаковывал и добирался до драгоценного смысла.
сейчас я хрень сморозила, но мне понравилась метафора.
в общем, главная проблема - мы не слышим друг друга.
непонимание..
не знаем друг друга вообще..

надо же, кто меня вспомнил.
вовсе неожиданно.
и даже смешно

"я боялся стать для тебя никем"

спать! я иду спааать! время доходит три..

либо всё -

либо ничего -

всё, что сказано мной было - растолкуй и пойми. впервые в жизни сделай это правильно. один раз и навсегда.

не зависимо от того, буду я или не буду - это дело времени.

пойми не сейчас, но однажды. это точно случится, я думаю. пару строк тебе придётся запомнить, правда..

всё очень просто - почувствуй.

почувствуй текст.
это не только текст. это я. я - не просто текст. но и смысл, спрятанный в нём.

и она правильно тему подняла.
нужно уметь читать между строк, особенно если человек владеет словом.
между писателем и читателем всегда будет некое непонимание, в некоторых случаях..
это и расстраивает. почти никто не прочтёт то, что ты пишешь, как задумывал ты..
вывернут твои слова.. растолкуют их иначе.
не придадут значения самому важному, прошлёпают мимо, втоптав их в асфальт.
а на никчёмную цифру, наоборот, обратят внимание..
надо уметь осозновать многозначность слова..
а не рубить своё понимание с плеча.
всматриваться глубже, чем оно есть. ведь есть глубже.
или не всматриваться, ибо есть и простые истины..
надо почувствовать.

было интересное занятие по литературоведению.
мне нравится. мне нравится..
мы толковали небольшой текст.
как парадоксально.. сколько всего скрывает и таит слово, каждый символ и каждая деталь.
каждая.
смысл сразу расширяется и углубляется..
я и сама искала его в каждой книге, в каждой прочитанной строке.. просто не настолько детально.
почувствовала окончание этого рассказа. почувствовала.
знала, как будет закономерно, как должно быть, как представят многие из тысяч читателей.
и как будет. как задумал автор. всего нас трое было, кто правильно закончил. по-авторски..
может существует типичный "авторский" мозг? и все авторы штампованы кем-то. хорошие.. плохие..

измотанный день, но хоть пораньше закончили.
сегодня опять странный сон.
а ещё уснула в маршрутке, когда ехала туда.
и мне было плевать, как я выгляжу. хотелось свернуться на сиденье клубочком и спать. ехать куда-то и спать.
ужасная невысыпаемость. но раньше 3 не могу себя уложить. нет такой возможности.
мама заболела. я очень волнуюсь..
и у меня продолжается. пью антигриппин, капаю в нос. хоть не разваливаюсь - уже плюс. скоро должно быть полегче.
очень замёрзла сегодня..
осень даёт о себе знать. уже шуршащие опавшие листья под ногами..
едешь в маршрутке и хочется, чтобы она не останавливалась на остановках, не открывала двери, не впускала холод..
хочу покататься вечером на трамвае. с конечной до конечной.
в последнее время очень хочу сладкого.. не знаю почему. организм требует)
сегодня на орфографии писали диктант. для себя. и там опять были варианты знака по правилу и как у автора.. об этом нам потом сказали.. но.. опять интуитивно выбираю авторский знак..
пожалуйста, пусть это что-нибудь значит! пусть это не просто так!
ну почему меня дёргает, когда подобная ситуация? дёргает в сторону другого знака?
я же знаю правило, я знаю, как по правилу, но пишу другое, потому что другое ощущаю..почему?!
пусть это не просто так..
на обратном пути зашла за тетрадями. набрала сразу целую кипу. потом пешкодраловом ещё тащила её. думала, позвонки отвалятся..
но вот дома. дома. с музыкой и красивой вечерней синевой неба за окном.
и кучей дз)

сегодня, всё что я делала, показалось мне таким бездарным..
что хочется просто опустить руки

и только вечером я добралась до музыки.