L'amour toujours

Я обожаю черный, в нем столько страсти, столько недосказанности, столько откровений и боли. В нем в се мысли, все чувства, вся любовь. В нем вся душа.

merci: **

Сегодня на парах мы говорили о том, существует ли Дед Мороз и что стоит у него просить.

Честно, я никогда не верила в него. Я всегда знала, что подарки мне покупают, писала письмо всего один раз и то осознавая, что он не настоящий. Я просто хотела развеселить себя.А на счет того, что стоит просить, как по мне, я никогда не прошу материальные вещи. Материальные вещи- цель, а не мечта. Я всегда почему то была уверена, если я этого хочу, я это получу. Это как, если мы хотим пить, мы встаем и идем. Тоже можно сказать и про цели. Если я ничего не делаю, значит я не на столько хочу. Если говорить про духовные вещи, то я верю в судьбу. Сколько бы ты ни просил, если это не твое или еще не пришло время, у тебя этого не будет. Возможно судьба подбросит тебе иллюзию реализации твоих желаний, но только со всеми отрицательными сторонами медали, вскоре ты сам откажешься от своего желания. Конечно, бывает, что момент, когда ты загадал желание и его реализация, каким то образом совпадут. Вот это и есть судьба.

как я ненавижу ЧАВКАЮЩИХ людей !!!!!!!!!!!!! Сука врезала бы!

Недавно я взглянула на себя в зеркало и поняла, что это совсем не та девушка, которую я себе представляю. Ведь так всегда, ты видишь себя совсем другим, чем ты есть на самом деле.Я ищу каждый день мотивацию начать что-то делать. Я очень многого хочу, но не могу совладать со своими силами. Мне даже сейчас легче это все написать, чем заняться делом. Сегодня выдался отличный день, я должна была готовиться к зачету, но нам его отменили. Казалось бы столько времени свободного, но зная себя, я потрачу его тупо смотря в монитор или максимум посмотрю один фильм. У меня куча долгов, мне нужно сделать много докладов, я могла бы начать сейчас, но мне определенно что-то мешает. Я осознаю что это, но сделать ничего не могу. Лень невыносимая вещь. Мне кажется, что это одна из сильнейших пагубных привычек человека. Я восхищаюсь теми людьми, кто ее преодолел. Я поняла, чтобы меня заставить начало разбираться с моими долгами, с моей жизнью мне нужно долго и упорно наблюдать за успехами других, тогда у меня развивается зависть, которая бывает сильнее лени. Тогда появляется мотивация, я перестаю быть планктоном, обитающим на просторах своей постели, я начинаю усердно заниматься своей жизнью. Но а пока, я как всегда откладываю все на потом. Потом же лучше, чем сейчас и это каждое потом превращается в никогда.

Merci : **

merci beaucoup^^

Полчаса с тобой

Я была так рада, что мы поехали вместе.Если бы ты только знал, как же ты мне нравишься. Не знаю, скажу ли я когда-нибудь это тебе или это навсегда останеться в секрете. Я думаю, сложно не заметить, как я смотрю за тобой, как я увлечена твоими движениями, как я слушаю твой голос. Мне сложно сконцентрировать внимание и я начинаю что-то несуразное говорить, а когда ты сел рядом со мной и все рядом думали, что мы парочка я была на седьмом небе от счастья. Мне было так интересно слушать все то, о чем ты говорил. Пусть это бред, пусть я тебя знаю совсем чуть-чуть, но у нас уже было столько точек соприкосновения и знаешь, я верю в то, что когда впервые встречаешь человека в него можно влюбится, ты всем сердцем чувствуешь, что он твой и тебе больше ничего не нужно. Я так давно этого не чувствовала и я не знаю, как себя вести. Завтра новый день, новая встреча с тобой и новые мысли, мечты. Странно, что когда мы все вместе, я стараюсь не говорить с тобой а просто наблюдаю, но стоит мне приблизиться к тебе, я не знаю куда себя деть и что говорить.

vesnaaaa Merci beaucoup:*

Je tu veux étreindre. Je voudrais bien dire que je t'aime. Je ne peux pas étre sans toi ici. Je suis fatiguée et je ne sais pas quoi faire

maxim-malina , sashawonderful

Merci beaucoup: **

Так хочется высказаться. Я не знаю чего я хочу, не знаю себя совершенно. Иногда я думаю нравится ли мне искренне хоть что-нибудь, и не могу ответить на этот вопрос. Даже сейчас, я понимаю, что завтра мне надо будет отвечать французский и бжд, но я считаю, что учить это бессмысленно. Я же хотела поступить сюда, на РГФ. Но чем ближе был момент погружения в учебу, тем больше я думала, а туда ли я хотела на самом деле? До сих пор открытый вопрос, кем я хочу быть. Не могу найти себя уже три года.

Когда я была в 10 классе мне казалось, что еще чуть-чуть и я найду свое истинное предназначение. НО теперь я уже на 1 курсе и до сих пор не осознаю зачем я именно тут учусь. С одной стороны конечно мне нравится безумно моя группа, и все люди, которые меня окружают. Круг общения изменился, стало веселей, но учеба не увлекает меня, мне скучно, если учу, то на автомате. Пытаюсь прогулять, сделать все возможное, чтобы не ходить. Почему-то такое настроение меняется через неделю. Одну неделю я учусь с ярким желанием и рвением, а другую просто сижу и тупо не понимаю зачем мне это. Уходить не вариант. Мне стыдно, закончила школу с золотой медалью и так быстро сдалась в универе. Наверно синдром отличницы многое решает. Когда хоть какая-то преграда мне легче мимо нее искать выходы чем решить ее, легче уйти от ошибки любыми способами, чем совершить ее. Наверно мне было бы сейчас легче, если бы в школе я училась средне. Я бы не боялась совершать ошибки.

Я все чаще задумываюсь, а что дальше после учебы? Кем я потом буду? Раньше была мечта уехать за границу, но теперь я расстерялась совсем. Не вижу смысла в изучении языков, не вижу смысла в моей учебе. Мотивацией всегда было только одно - уехать. А теперь я думаю буду ли я там счастлива? Да и не пойму, что мне нужно для счастья. Я окончательно потеряла себя.

Я всегда задумывалась над тем, чего я действительно хочу. Почти каждый день я задаю себе этот вопрос. Я думаю от том, правильно ли я поступаю, действительно ли я этого хочу? И чаще всего не нахожу ответа. Я думала, что когда поступлю в универ, перееду в другой город, все изменится. Но это не так, я осталась такой же. Конечно у меня изменился круг общения, появились новые люди, стало больше друзей, но опять же могу ли я назвать их друзьями?Иногда я думаю, а для чего я учусь здесь, смысл моей учебы, я все равно не хочу работать ни переводчиком, ни преподом в вузе. Весь смысл сходится просто к изучению языков, а этого ли я хотела на самом деле? Это меня убивает. Я ожидала чуть-чуть другого от моей учебы и жизни в целом. Возможно, потому что живу не с подругой и даже не одна, а со своей тетей через пятое колено. Возможно, что не получила того, чего хотела сразу, а с другой стороны, стоит ли спешить? Не уверенна абсолютно ни в чем.

Спасибо, что следишь:**