мята

что-то во мне живет к тебе. определенно.

даже, когда я стану взрослой и умудренной

я буду чувствовать что-то между лопаток.

анатомически там у меня душа.

что-то во мне никогда не посмеет тебя забыть.

ты для него что-то вроде священного манускрипта.

чувство, словно моя душа летит в шахту лифта

с самого последнего этажа.

я никогда не перестану писать эти очерки шизофренички.

в автобусах/поездах/на борту самолета.

ты в самом важном пункте моего списка.

на первом месте всего-то.

и когда кто-то приходит - читает от скуки.

потом восторжено шепчет: "я хочу также

уметь рифмовать". для меня твои теплые руки

продолжают быть самым важным.

на моих билетах печатает кто-то.

что между нами 91 километр дорог,

ты бы тоже исправил эту несправедливость,

если бы мог?

и пока кто-то рвет свои старые связи,

думает, что: "Так, наверное, будет мне лучше, кому-то хуже".

я буду знать, что во всей это грязи

ты меня любишь.

нестерпимо вот ненавижу с тобой я ссорится
все внутри сжимается и трещит
словно сшитое что-то по швам расходится.
и болит.

ненавижу, как люди прошлые,
чуть заслышав мое фиаско.
тут же бросились, чуя тошно мне,
утешаться.

дай рассказывать, как им холодно,
как скучали, да проиграть бы все на replay.
да воротит меня от их норова,
от их холода, от их фразочек "не жалей".

рассказать бы тебе, что я думаю,
что пишу да что выцарапываю на локтях.
рассказать, что совсем не дура я,
просто часто путаюсь в мелочах.

что сегодня на улице моросит,
и внутри. и весна еще не пришла.
в моем плеере часто Шопен хрипит.
до темна.

нет
большего
наказания,
чем вспоминать все твои некасания,
твои неприкосновения
к моим родинкам-отметинкам.
какого черта я вообще тебя встретила?

нет
в мире
больнее
занятия,
чем каждый раз мысленно в твоих необъятиях
целовать скулы до остановки пульса
и помнить, какого твои губы вкуса.

нет
хуже
воспоминаний
о словах, застрявших в гортани,
так и не сказанных.
я любила тебя
так,
как не любила
ни разу.

да за что же мне это.опять огромный пост не опубликовался.ненавижу, блять, ненавижу!
поэтому расскажу вам все самое главное и очень-оочень кратко.
1) у меня начинают немного налаживаться отношения с Ирой.сегодня мы сидели вместе на всех уроках, разговаривали.договорились покурить завтра вместе.отлично.
2) завтра пробный по алгебре.я пиздец, как переживаю.
ну и все) аахах.ну там остальное мелочи, хотя я так блять долго писала прошлый пост.ну неважно.сейчас попью чай, залезу под теплое одеялко, и постараюсь быстро уснуть, и не накручивать себя мыслями, что завтра завалю нахрен весь пробник.оох, пожелайте мне удачи.хорошего вам дня завтра, и сладких снов;*

malinoblog , frosts , matanya
рада ваам, оставайтесь со мной надолго;*

Желаю себе любви и, конечно, смелости. Одновременной нежности и железности.
Я желаю себе чьей-то дикой верности, силы в слабости, безъякости в тихих порывах ревности. Чтобы был со мной в горе, радости, безнадёжности и усталости рядом правильный человек.
Наставлял и берёг, пронизывал ощущеньями волшебства каждый день, каждый час, чтоб дни без них я не знала зачем жила.
И зима пусть пройдёт без холода, без тревоги и суеты.
Чтобы он мне шепнул: как здорово, весь мой мир уместился в "ты".

привет, хорошие. вообщем вот что хотелось сказать. меня все чаще посещают мысли, что надо удалять блог, никому не нужен он. вот у некоторых девчонок столько следящих, столько лайков всегда, а у меняя. ахах, вы не думайте, что мне это сильно важно, нет. с самого начала я писала только для себя, потом когда начали подписываться, я стала писать для вас уже. ну не знаю, некоторым нравится такой стиль, каким я тут пишу, а вобще, мне например оочень нравится читать, когда что-то пишут от себя, а не просто картиночки и цитатки. и с самого начала я хотела только о себе и писать. но потом поняла, что это невозможно. вообщем, о чем это я. на данный момент у меня 25 следящих, а веду блог я с конца августа. ну в принципе, не так уж и плохо. все мои следящие оочень хорошие, вот честно. конечно, есть и любимые блоги, но это не так важно, я не буду об этом говорить. короче, я не знаю, нужно ли мне продолжать вести блог, или же не стоит. вот в раздумьях сейчас.
еще я решила все-таки изменить стиль, которым я здесь пишу. мне самой надоели эти маты постоянные, но блин, думаю не смогу, уж очень привыкла)
сегодня у всей школы было 4 урока, т.к. на стадионе было открытие каких-то там игр, и нашей параллели сказали туда идти. ну я так подумала и решила, что зачем мне это? на улице -25 я со школы домой то шла, замерзла не знаю как, а уж про то, чтобы идти на стадион, до которого как до луны пешком речи и не могло быть. классная сказала, можете не идти, только если плохо себя чувствуете. ну и отлично, ахах. сегодня я чувствовала себя как нельзя лучше, ну и чтоо) сейчас решу тест, и пойду на репетиторство. а кстати, вот что еще. сегодня не выдержала и пошла покурила прямо в падике своем, а мне там таак стремно всегда курить. все соседи меня знают, по их мнению я такая вся скромняша, ахах) особенно с 4 этажа там дедуля с бабушкой, дедуля этот меня ваще любит) постоянно интересуется как у меня дела и пр. ну говорю же, просто дня 4 не курила вобще, вот и не выдержала. потом выпила кофе и залезла сюда. вечером хочу досмотреть фильм "палата", вчера наконец то начала его смотреть. ужасы-это мое, да. хоть я и жутко боюсь, но это самый любимый жанр кино. гулять не хожу вобще, холодно, да и не с кем. четверть плохо заканчиваю, даже по англ. 3 ну как таак (очень обидно, у меня всегда по нему 4 было. даже 5 пару раз. а с остальными тройками ничего удивительного. алгебра, геом, физика наверно. с химией еще не знаю что. по литре тоже завал, блин, если у меня выйдет 3 меня мама точно из дома выгонит! у меня ни разу за всю жизнь не было по литре и русскому 3! такоой кошмар. ну вот накосячила я, не любит меня классная теперь, что поделать. правда, как это маме буду объяснять не представляю. исправляться надо срочноо. вот так. а вам хорошего вечера, грейтеесь, у нас так дома холодно, кошмар(

сейчас, сейчас расскажу.
больная тема будет.
последняя стадия, это когда вы забываете, что обещали перезвонить.
а потом оказывается, что самой большой сегодняшней радостью хочется поделится с другим человеком.
и вот он уходит или ты уходишь.
и вслед слова вроде, да катись ты к черту, еще тысячи таких будет, не повод умирать здесь у ног твоих.
и знаете как все начинается потом?
все начинается с утра.
обычно утром больнее, чем ночью, или днем.
утро, самое тяжелое время суток для людей с обостренным восприятием действительности.
ты засыпаешь вечером в состоянии узника, которому вскрывают внутренности во времена крестовых походов. ты все пытаешься скинуть это на то, что ты просто хочешь спать, или слишком много выпили, или не нужно было смотреть "Зеленую милю" в третий раз.
этот мышонок всегда тебя разбивал.
а потом ты просыпаешься утром, а тебе снова больно.
больно
больно
боль, но еще чувствуешь что-то живое.внутри. хоть скреби душу, хоть в 911, оно будет еще долго тебя изводить.
завтракать твоими мыслями около шести утра.

и уже не на что спихнуть свои горести, кроме того самого. очевидного.

мир проснулся, кто-то этажом выше слушает Colorblind, кто-то вдавливает ребра в матрас, дворник метет пыль по асфальту.
а ты пытаешься выпить кофе, он слишком горький,
перечитываешь недельную запись в ежедневнике в пятый раз, когда ты её писала, ты еще думала о нем в настоящем и будущем.
iTunes дарит какую-то ерунду вместо драйва, во сне нагадали, что линия жизни короткая, солнце слишком жаркое и больше всего хотелось бы сесть у порога и сидеть, пока не закончится утро.
придет вечер. или пойдет дождь, например.
в июне.
в 8 утра.
в разгар летней жары.
пойдет дождь, представляешь?

и все не так и не то, и кажется, что тебя больше не будут обнимать.пестовать.
как ребенка малого. чувствовать до миллиметров твое настроение через ломкие децибелы голоса в трубке.
и ты засыпаешь в пробках на перекрестках и понимаешь, что сама все испортила.
окунаешься в голоса чьи-то и очень просишь, чтобы не произносили это имя.

потом ветер ласкает твои ключицы, ты в тысячный раз набираешь и сбрасываешь, потому что сказать нечего, и не хочется.
показала характер. лучше бы любовь.
самые откровенные разговоры слышала твоя трубка в четыре часа утра, помнишь?
я да.
и вообще накрывает, когда написала самый сложный экзамен, вышла, хотела позвонить, сказать, что все сделала.
а оказалось что и не надо звонить. потому что некому.
веришь?

в общем, так уже было когда-то. целых 232 дня подряд.
потом апгрейд.
я с уверенностью могу сказать, что это хуево.

иногда мне снятся такие сны, что хочется никогда не спать.
тогда я плачу по полчаса, а потом говорю, что все хорошо.
это небо. шлет мне приветы во снах. они дурацкие, как одежда нищих.
я как-то раз прокляла небо у разбитой стены кирпичной.
с тех пор мы с ним не в ладах.

мое сердце разбивается на десяток десятых, сотых, тысячных толп не замечаю мимо. проходят дни, и вроде бы траблы мнимы, но кроет так, что не помогает похоже ни алко, ни прозак.
то стихами, то прозой по каменным мостовым, где дороги так дороги.
не сыпь соль на рану. после каждого разговора хочется заткнуть уши и больше не слушать, не слышать, мечтать куда-то деться. судорожно раздеться, разреветься и спать.
спать, спать, спасать себя в бесконечном движении транспорта, рук, мальтешении звуков перед глазами.
спрячь свои оправдания и задуши меня надеждами, словами о вере в будущее, о вере в настоящее, стоящее.

1. Утро - 2 яйца и 2 апельсина.

2. Обед – нежирная рыба и 2 апельсина.

3. Ужин - 200 граммов творога или сыра и 2 апельсина.

1. Утро – 2 яйца и 2 апельсина.

2. Обед – нежирное отварное куриное мясо без шкурки (лучше грудка) и 2 апельсина.

3. Ужин – 200 граммов творога и 2 апельсина.

Основной принцип этой диеты – это легкий завтрак и легкий обед. Все последующие дни нужно просто чередовать в обед рыбу с мясом. Как видите, эту диету трудно назвать голодной. К тому же, если вас в промежутках между приемами пищи будет мучить голод, вы можете позволить себе съесть дополнительную порцию апельсинов.

Продержаться на этой диете нужно минимум 10 дней, в результате чего вы сбросите не меньше, чем 2-2,5 килограммов. После чего желание поглощать пищу огромными количествами исчезнет, а ваш организм будет очищен от холестерина. И даже если вы решите остановиться на десяти днях, не переставайте употреблять апельсины после еды. Помните, что набрать вес очень легко, а вот сбросить - гораздо тяжелей. Для большей эффективности употребляйте воду в больших количествах. В день нужно выпивать не меньше, чем 1,5-2 литра воды.

Секрет этой диеты вот в чем: употребляя яйца и апельсины, вы получаете белок и цитрусовую кислоту, сочетание которых в организме сжигает жиры. Таким образом, по утрам и вечерам вы уничтожаете все лишнее, а в обед позволяете себе слегка подкрепиться, так как организм не может бороться натощак.

я записываю свои сны на листочках, сворачиваю в трубочку и храню в специальной баночке
мечтаю, что когда-нибудь мне удастся их прочесть, все 1453 листочка

на последних аккордах Шопена
я плакала, вытираясь пальцами.
во всех моих кровеносных артериях/венах
ты был постояльцем.

во всех моих передвижениях и дорогах,
во всех моих треках, стихах и словах.
ты был самостоятельной частью, а не предлогом.
ты был чем-то, что я сломала в своих руках.

мне всего-то хотелось не слышать больше тебя,
но я слышала, кажется, каждый твой выдох и вдох.
помнишь это, "я бы тебя спасала,
а ты нас спасти не смог".

я у твоих колен и подошв больше не ночевала,
я казалось, вообще не думала, что ты жив.
я тут читала книги, топтала улицы, предавала,
я тут, знаешь ли, открыла множество перспектив.

я помню, как умирала где-то в области твоих плеч.
и замирала выдохом, после затяжки дыма.
мне так хотелось чтобы после вопроса:
- тебе приходилось кого-то беречь?
ты шепотом выговаривал мое имя.
но ты не выговаривал мое имя.

я помню, как срывались с полос самолеты в Берлин и Ниццу,
я помню, как ты хватал мои руки и плечи.
мне так жаль, что эти железные птицы, эти железные птицы,
унесли то, что преполагало жить вечно.

здравствуй, причина моих истерик.
ну хоть при встрече меня обними.
и если сердцу моему еще можно верить,
то ты для меня до сих пор и навечно-
мон амур,
мон ами.
здравствуй, мой личный октябрь/май.
здравствуй, обнимай, что есть сил.
ты скорей приезжай, май.
угадай,
справляюсь ли я без тебя.
совсем не справляюсь.
хоть ты и просил.
здравствуй, мой океан,
расскажи, как живется тебе без моей руки.
я покажу тебе количество всех своих ран.
я в области боли-
уже ветеран.
не сосчитать ее совсем на моем пути.

и запомни:
просто так слушать Земфиру не начинают.
просто так не сгорают/и не ломаются.
просто так девочки из добрых/милых/наивных/твоих
не вырастают.
просто так, без причины, они не сбиваются.
/они не спиваются/.

*

путай меня лабиринтами. ребусами и шарадами.
возводи меня в квадрат или куб.
ты для меня-исключенье из правил.
и скажи, исключать тебя ото всех надо ли?
я исключу.
лишь бы ты не был со мною груб.

я-числитель. а ты-знаменатель.
ты-мой неприступный айсберг.
болезнь.
аллергия.
и вирус.
ты-не предатель. я- сама для себя предатель.
ты есть в моей жизни.
но только со знаком "минус".

здравствуйте.) ну что, немного расскажу о том, что у меня тут происходит. я уже привыкла к мысли, что практически одна осталась. ну и ладно. не заставлять же их со мной общаться, правильно? так что похуй. сегодня Оля подходила. рассказала, что Дашкино др отметили хорошо, отлично даже. ну я рада за них, что ж. еще сказала, что надо бы уже вместе в аэродромный съездить. ну блин, мне как то показалось, что она это сказала, лишь бы разговор поддержать. еще мимо проходила классная, и посмотрела на меня таким взглядом, что мне провалиться на месте захотелось. ненавижу блять, когда посторонние люди лезут в мою жизнь! да вобще ненавижу, когда лезут ко мне простоо! она меня теперь хуй знает за кого принимает, за ничтожество какое то. оой, как же хочется после 9 класса уйти, боже. ну еще с мамой поговорю. я не могу больше в этой школе находиться, класс у меня хоть и неплохой, но все таки этот полнейший игнор со стороны некоторых девочек.. короче мне их разъебать охота! бесят ужасно же! еще была потасовка между Юлей Ч. и Кристиной С. Кристина чуть ли не самая тихая девочка класса, хотя не чуть ли, а так и есть. общается только с Дианой С. они вдвоем как бы отдельно от всего класса. ну неважно. так вот, я не очень поняла суть конфликта, но по крикам Юли "да не брала я твою сумку, ты больная или как?" все становилось ясно. ахах. так вот, они спорили спорили, и вдруг Кристина каак заорет: "да ты заебала, дура отстааань от меня!" блять, ребят, я выпала. ну вы предстаьте сами, самая-самаяя тихая девочка в классе, которая не то что не матерится, а вобще ни с кем не разговаривает почти, и такооое! короче мне было жутко весело. еще Марина(она одна из близняшек наших) ко мне подходит и говорит такая "о Алина, ты что, брови покрасила?" ну пиздец. я их покрасила около недели назад. и еще, уже пора бы привыкнуть, т.к. я их часто крашу. ну похуй. кстати, сегодня уроки были по 35 мин., из за совещания у учителей. как было классно! вот всегда бы так! пусть даже и по 7 уроков каждый день! я бы счастлива была. ну вот, сейчас сижу и пишу сюда ;) играет ахуенная песня "депо-амфетамин" блин, она такая классная! мамочка принесла мне какие то бисквиты или как их там "бегемотик бонди" аахах. сижу ем с невкусным соком, с мякотью: (а они с папой поехали за подарком бабуле. завтра мы идем к ней на День Рождения :) воот. все хорошо. сейчас сделаю уроки и думаю посмотреть какой нибудь фильм, а то давным давно ничего нормально до конца не смотрелаа.
а еще на каникулах приедет Катя, вчера с ней переписывались. я таак жду. мы будем гулять в аэродромном, родном нашем) ахах. я так хочу увидеть всех оттуда, пиздец просто! а еще я очень плохо заканчиваю четверть, и это очень печально, т.к. из за этого я запросто могу просидеть дома все каникулы. нет нет нет. я этого не вынесу, надо исправляться:(