Это просто Вьюи блог

я мертвый человек. я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного - спать. я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. траур по человеку, которым не стал.

Без общения нет отношений. Без уважения нет любви. Без доверия нет смысла продолжать.

"Они скандалили, будто не знали, что злые слова нельзя взять назад и забыть. Не знали, что люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится всё меньше и меньше. Или знали, но не могли ничего поделать. "

К сожалению, мой парень не романтичен, даже в смс, поэтому я с утра я либо нечего не читаю, либо "хорошего дня" от которого уже тошнит

Забери меня из этого города к себе, дай понять что я нужна….сомнения берут вверх надо мной

проблема всех моих отношений в том, что нормальная, спокойная и умная я только с теми, кого не люблю.

Они все говорят "я обещаю" и уходят. Я в какой-то мере жду от тебя удара в спину..

я скучала по тебе, даже когда ты был в соседней комнате. нас разделяли пару шагов, а мне казалось города, понимаешь?

Оглядываюсь назад и понимаю, сколько ошибок было сделано, сколько слов было сказать не тем, сколько плохих поступков, сколько пьянок за которые мне безумно стыдно. Если бы это все можно изменить…я бы близко к себе не подпустила половину людей и не тусила бы столько

люди слепы в своей гордости. они будут хранить ваши фотографии, перечитывать сообщения и бесконечно вспоминать минуты, которые вы пережили вместе. будут скучать, скучать дико, но они не появятся. гордость, принципы, характер? а на деле - обычная глупость. мужская или женская - уже не важно. не нужно отпускать, если знаете, что будете скучать.

Что со мной стало? Не подскажите? Я злая и нервная с близкими людьми. Так же Я осознаю всю никчемность своей жизни. Столько раз хотела ее поменять, столько раз я говорила самой себе, что вот с завтрашнего дня я займусь спортом, собой, выучу язык иностранный, запишусь на курсы по макияжу (ты ведь давно о них мечтала) и т д., но еще не разу не изменила свою жизнь, так как мне хотелось бы. И вот я снова мечтаю об этом, но отмахиваюсь от себя, что как только пройдет сессия, я начну менять все кардинально. Ага, мне же так некогда, целыми днями сидеть в вк и жрать это же так запарно. А еще я понимаю всю глупость ситуации, я стараюсь сдать первую сессию, после нее буду ботанить по учебе, чтобы получить диплом той профессии от которой меня просто воротит. Глупо не правда ли? Некоторые люди наоборот понимают что им не подходит профессия, уходят после первого семестра….но это к сожалению не мой случай. А я еще я неувязок. Я написала такой огромный пост и закрыла нечайно вкладку. Вот пишу заново. Но уже без тех чувств и эмоций. А я еще мне так безразличны все вокруг, просто пустота, я нечего не чувствую по отношению к другим. Только родители, родственники и моя любовь вызывают во мне хоть какие-то эмоции.

Щас листала тупо в вк и наткнулась на страницу девушки какой-то) ей в нг сделали предложение, блин так завидую; (безумно; ( Тоже хочу быть хотя бы пока невестой ^^

я слышал в трубке твое неровное дыхание и понимал, что ты находишься где-то на грани.

я так сильно пытаюсь держать себя в руках, но каждая оценка, каждая семейная ссора, каждый раз, когда ты смотришь на нее, а не на меня, каждый раз… струна внутри меня рвется, и я соскальзываю, даже не зная, хочу ли я все еще держаться

Я завидую парочкам, которых вижу. Завидую, тем кто выставляет фотки в инсту с любимым. Хочу к своему мужчине, безумно.