Это просто Вьюи блог!

Мама, разбуди меня в десять. Разбуди меня, когда мне опять станет десять.

Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка - признак породы.

Я видела его два дня назад:
Меня как будто током шибануло
Разряд, секунда, две, еще разряд
И снова боль забытую вернуло.

Она нахлынула в меня волной эмоций,
Все старое припомнилось мне вдруг
И боль без дозировки и без порций
Мне сердце бороздило, словно плуг.

Он шел уставший, чем то озабочен.
Он изменился, как то возмужал.
Из сердца с штампом " наш роман окончен",
Я вспомнила, как он же вылетал.

Я точки ставила, он взглядом - запятые,
Я выясняла что-то, он молчал.
Я вру себе: в объятия родные
Хочу, чтоб он меня к себе забрал.

Я так соскучилась по взгляду, по улыбке,
По разговорам "ни о чем" и "обо всем",
Желанье загадала утром рыбке,
Чтоб пересечься где-нибудь вдвоем.

И вот мы здесь, казалось бы случайно.
Идешь задумчивый, ты, вроде, не спешишь.
А я в оцепенении отчаянно
Пытаюсь что-нибудь сообразить.

Проходишь мимо. Чем-то озабочен.
А я молчу. Стою, потупив взгляд.
Я штамп на нем поставила "окончен",
А значит больше нет пути назад.

A_Julia

прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

З.Фрейд

а знаешь, если бы ты действительно был рядом со мной, а не появлялся, блять, заходами, многое бы было по-другому. Но у тебя там свои мутки, свое прошлое, которое так трудно отпустить. я боюсь снова осознать потребность в тебе. я боюсь вновь влюбиться.

Я не хочу таять в надеждах. Мне нужно все знать точно и наверняка. Либо ты со мной и все твое нутро мне верно, либо между нами оговорена с точностью до деталей другая позиция и ее рамки, выходя за которые мы становимся верны друг другу и переходим в первое "состояние" существования. Я о любви так сухо говорю лишь потому, что никому не доверяю. Лишь потому что чувствую к тебе нарастающие чувства и не хочу опять падать со скалы, и в полете убеждать себя в том, что и сама хочу жить без тебя.

Вы ничего не теряете, теряя фальшивых друзей.

Тошнит. Три дня подряд тошнит. Комок подкатывает к горлу от одной мысли об… черт, от одной м ы с л и впринципе! Тошнит. Как же меня тошнит от моих же мыслей!!! Я мазахистка. Я никогда себе всерьез в этом не признаюсь, но я - ма-за-хист-ка. Ахахаха, знаешь, а это даже весело) безумно весело! Это какая то зачарованная игра против самой себя! Матерь Божья, да я ж гребаный Раскольников! Одна моя половина издевается над собой, другая увлеченно и искренне лыбиться всем окружающим. Мне порой даже кажется, что на моих плечах вот-вот воспрянут ангел и чертенок, ей богу! Жуть какая то. Действительно жутко, но улыбка не сходит с лица, и я не дам ей сойти, ведь если я это сделаю, мой маленький чертенок выйграет, а я не люблю, когда черти выигрывают, их черная полоса затмевает мое ясное небо будущего.

Скоро лето. Прекрасное, солнечное, жаркое лето. Я оторвусь за этот неудачный год пуще прежнего)) Я вообще стеснительный человек, но когда мне с кем-то комфортно, я начинаю вытворять всякое. Все будет ******* ;)

любовь сделает из тебя долбоёбку, печатающую хуету

Вот встречались, да? Любила его. Таяла от каждой смски. Ну знаешь, такое с девченками бывает, то ли от того, что часть мозга, отвечающая за чувства, у девушек больше, чем у парней, то ли потому что между нами действительно было что-то необыкновенное. Счастлива была, да? Все, казалось бы заебись, но я ж девушка, мне ж надо повыкаблучиваться.

Расстались.

Рыдала, переживала, под грустные песни (конечно, куда ж без них, настроение в жопе, так надо его еще поглубже засунуть, чтоб не дай Бог свет не увидело) ночами под одеялом смски перечитывала, в дневник строчила, а что толку? Только себя измучила. И продолжаю мучать, вспоминая каждую встречу и прокручивая в голове его фразы.

Я бы хотела его отпустить, иногда даже кажется, что я свободна, но однажды вечером все возвращается по новой. Я ненавижу такие вечера. Уже с утра начинаю чувствовать неладное, грусть нарастает и нарастает и уже ночью выливается в очередной, никому, самое главное и мне самой, ненужный стих. Я ненавижу. н е н а в и ж у. Нет, даже не так, а вот так НЕНАВИЖУ.

Ни от кого до него и ни от кого после я так не зависила, как от него. Зависимость, кажется, уже входит в состав моих генов, по крайней мере на подсознательном уровне в толпе я ищу голубоглазых парней в клетчатых рубашках.

_____________________________________________________________________

Он всегда носил клетчатые рубашки. У него необыкновенные голубые глаза и мягкие волосы. Помню сидели с ним, просто сидели, слушая тишину, и тут он в первый раз положил свою голову мне на колени, я ужасно смутилась (вот до какой степени он мне нравился). Он лежал, смотрел в потолок, а я нежно гладила его голову, делала пальцами проборы, почесывала.Он улыбался, смотрел на меня своими ну просто огромными голубыми глазами. Я никогда не забуду этих глаз и все то хорошее, что он мне подарил. Мне кажется люди забыли, что можно любить просто так, без секса, без дорогих подарков. Мир разучился радоваться уже тому, что любимый человек рядом, что он у тебя есть, что тебе есть о ком думать перед сном и кому слать утренние смс. Если бы не он, я бы, наверное, ни за что не узнала, что можно ценить даже молчание, проведенное рядом друг с другом.

_______________________________________________________________________

Он научил меня любить, а как разлюбить не сказал, вот и мучаюсь теперь, в поисках отражения его улыбки в других. Вернусь к заголовку. Любить дальше становится невозможным. Идти дальше, но как? Внутри пустота, единственный, нет, даже не так, единственное, чем я могу себя заполнить, чтобы не сдохнуть от собственных мыслей - воспоминания, в которых мы вместе, заполнить себя ими все равно что ничего не изменить, это моя отправная точка, это я на данный момент - пустая, с хламом памяти внутри. Влюбиться вновь? Конечно, это и есть мой выход, но я не могу, я больше не влюбляюсь, что-то заклинило сердце на одном человеке. Я могу испытывать симпатию, эйфорию, там еще какую-нибудь чепуху, но ведь, сама понимаешь, это все не то.

Так как же мне пройти мимо? Куда мне идти? С кем?

Вот знаешь как бывает? В один момент ты ловишь себя на том, что ты изменился. Однажды утром просыпаешься и все, ты уже не прежний. И все вокруг кажется другим, как-будто кто-то заменил стекла в твоих очках. Цвета, запахи - буквально все меняет свои оттенки. Нет, никто не менял мир вокруг, кто-то очень здорово изменил тебя.
Не знаю, с чего вдруг начала писать. Может оттого, что стекла в моих очках стали прозрачными и я стала видеть больше, чем раньше??

***
Обажаю наблюдать за людьми. Сидеть где-нибудь позади, пусть даже на последней парте, и просто подмечать малейшие движения. С последней парты прекрасный обзор, весь класс как на ладошке, несмотря на то, что не видно ни одного лица. Да они и не нужны, спина, плечи, руки говорят о человеке намного больше. В них нет лживого выражения доброжелательности или натянутой радости. Я устала от лжи.

***
У меня был дневник, такая большая записная книжка, я писала там всякую чепуху вроде того, что со мной происходило и как я к этому относилась, он и до сих пор стоит на полке среди книг, но писать в него - все равно что возвращаться к прошлому, мерзко и навевает тоску.
Сижу, слушаю музыку и тут вдруг захотелось написать что-нибудь, но я так и не смогла заставить себя подняться за ним, слишком много прошлого в нем, слишком много людей, описанных с любовью, общение с которыми сведено на нет. Только не думай, что дело в тоске, нет, я удивительно спокойно отпустила их, просто при их упоминании происходит мгновенная внутрення реакция, какое-то отторжение, словно заноза на пальце. Такое бывает еще, когда слишком долго думаешь о чем-то, настолько долго, что появляется тошнота. Я могу наблюдать за ними издалека, многие их выходки даже вызывают улыбку, но стоит им обратится ко мне, как меня передеривает.

***
Так вот просыпаешься однажды, а у чая появляется горчинка, яичный желток на сковородке стал бледнее и солнце за окном не греет. Внутри спокойствие, даже есть стремление к счастью, вечерами ты даже ощущаешь его, но каждое утро чай напоминает тебе о том, что мир теперь другой.

Секс лучше всего пока его ещё нет, потому что пока его не было, секс — это твоя мечта, вокруг этого крутится весь твой мир.

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, какой ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

всего лишь нужен кто-то,
для кого я всегда буду
на первом месте.