Вот встречались, да? Любила его. Таяла от каждой смски. Ну знаешь, такое с девченками бывает, то ли от того, что часть мозга, отвечающая за чувства, у девушек больше, чем у парней, то ли потому что между нами действительно было что-то необыкновенное. Счастлива была, да? Все, казалось бы заебись, но я ж девушка, мне ж надо повыкаблучиваться.
Расстались.
Рыдала, переживала, под грустные песни (конечно, куда ж без них, настроение в жопе, так надо его еще поглубже засунуть, чтоб не дай Бог свет не увидело) ночами под одеялом смски перечитывала, в дневник строчила, а что толку? Только себя измучила. И продолжаю мучать, вспоминая каждую встречу и прокручивая в голове его фразы.
Я бы хотела его отпустить, иногда даже кажется, что я свободна, но однажды вечером все возвращается по новой. Я ненавижу такие вечера. Уже с утра начинаю чувствовать неладное, грусть нарастает и нарастает и уже ночью выливается в очередной, никому, самое главное и мне самой, ненужный стих. Я ненавижу. н е н а в и ж у. Нет, даже не так, а вот так НЕНАВИЖУ.
Ни от кого до него и ни от кого после я так не зависила, как от него. Зависимость, кажется, уже входит в состав моих генов, по крайней мере на подсознательном уровне в толпе я ищу голубоглазых парней в клетчатых рубашках.
_____________________________________________________________________
Он всегда носил клетчатые рубашки. У него необыкновенные голубые глаза и мягкие волосы. Помню сидели с ним, просто сидели, слушая тишину, и тут он в первый раз положил свою голову мне на колени, я ужасно смутилась (вот до какой степени он мне нравился). Он лежал, смотрел в потолок, а я нежно гладила его голову, делала пальцами проборы, почесывала.Он улыбался, смотрел на меня своими ну просто огромными голубыми глазами. Я никогда не забуду этих глаз и все то хорошее, что он мне подарил. Мне кажется люди забыли, что можно любить просто так, без секса, без дорогих подарков. Мир разучился радоваться уже тому, что любимый человек рядом, что он у тебя есть, что тебе есть о ком думать перед сном и кому слать утренние смс. Если бы не он, я бы, наверное, ни за что не узнала, что можно ценить даже молчание, проведенное рядом друг с другом.
_______________________________________________________________________
Он научил меня любить, а как разлюбить не сказал, вот и мучаюсь теперь, в поисках отражения его улыбки в других. Вернусь к заголовку. Любить дальше становится невозможным. Идти дальше, но как? Внутри пустота, единственный, нет, даже не так, единственное, чем я могу себя заполнить, чтобы не сдохнуть от собственных мыслей - воспоминания, в которых мы вместе, заполнить себя ими все равно что ничего не изменить, это моя отправная точка, это я на данный момент - пустая, с хламом памяти внутри. Влюбиться вновь? Конечно, это и есть мой выход, но я не могу, я больше не влюбляюсь, что-то заклинило сердце на одном человеке. Я могу испытывать симпатию, эйфорию, там еще какую-нибудь чепуху, но ведь, сама понимаешь, это все не то.
Так как же мне пройти мимо? Куда мне идти? С кем?
