Это просто Вьюи блог

Вот сижу и думаю.. как же я могла поверить в эти слова?! "Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ, ТЫ МОЯ ЖИЗНЬ!))) ***" "Я без тебя не могу и люблю тебя сильнее всех!)) *". Как же я верила в эти слова… Я только сейчас поняла что он врал… Врал что я его жизнь, что он меня любит, и что не может без меня… Какая же я была простая, и наивная такая… Верила во все что он говорил…

Ровно 7 месяцев назад 9 числа, в сентябре 2012 года я познакомилась на ВК тукменом (сама я татарка). Мне о нем подруга когда встретились в школе рассказала. А до этого в августе я его уже, у нее видела в друзьях. И когда в тот я раз зашла к нему на страницу и у меня было такое чувство, что он будет для меня что-то значить в этой жизни… Но я потом забыла про него. А в школе подруга рассказала мне про кого-то парня. Имя она не говорила и я догадалась что это он и сама спросила он ли это. Потом я добавила его друзья. Мы с ним познакомились 7 месяцев назад как я и написала в начале. Общались, знакомились рассказывали про себя. Тремя словами, стали лучшими друзьями. А потом через 3-4 недели он начал мне писать красивые слова (да, мало еще времени прошло). Я думала он хочет поднять мне настроения потому что, у меня в тот день настроении не было. Он кстати заходил только по субботам и по воскресениям ему родителе запретили по будням захотите, потому что он когда в интернете сидел, он отвлекается от учебы. Вот и в те выходные (когда у меня не было настроении) он начал мне писать ласковые слова (в субботу), а в воскресения ему надо было вечером отдать телефон с ним попрощались (мне его зачем то, в этот день не хотелось отпускать… ;). И последней слова когда он уходил было " я буду скучать" он первые так написал, я его не узнала, и даже в слух помню спросила сама себе "что это с ним?". Ну ладно я подумала он и моей подруги так написала (он с моей подругой общался тоже) я спросила у нее, но он ей не писал так. Потом я и об этом забыла. На середине недели его друг, добавился мне в друзья и написал что он очень скучает по мне и что он любит меня… Я подумала, ладно пошутил наверно. Но, когда он сам зашел, он сам мне признался. Я с начала не хотел… не хотела ответить взаимностью.. я боялось что мне будет трудно после расставания, если мы расстанемся…Ну ладно после признания на эти выходные он доказывал мне что любит, если и из сети он смог доказать и в тоже времен влюбить меня в себя. Я не могу написать как он мне доказывал он столько всего сделал за эти два дня. На следующей недели я призналась. Потом у нас начались взаимные отношение. Я не могу описать как сильно мы любили друг друга…проста очень сильно любили друг друга. Когда закончилась первая четверть, он улетел в Дубай с родителями отдыхать (я думала мы с ним на каникулах всегда будем в месте в сети). Но там он не смог заходить в сеть. Но он зашел пору раз с маминого телефона что бы поговорить со мной, узнать мои дела… После того как они обратно прилетели в Ашхабад (он там живет) у нас осталось пору дней побыть вмести. Мы все эти дни от 7 утро до глубокий ночи общались. Мы так друг к другу привыкли. Но бл* у него в этой четверти одна 3 была по физике. И его за это наказали и до второй четверти запретили зайти в сеть. Так как мы не могли уже друг без друга, он нашел путь. Он начал заходить в агент. Но через неделю его родители увидели что он в сеть заходит (У него было телефон сенсорный "самсунг G2" он от туда заходил, и по будням у него этот телефон брали и он все будни ходил с просим цветным телефоном. От туда он заходил в агент) но не сразу отобрали этот телефон а через несколько часов. Он сказал что увидели и он сказал что расскажет про меня своей маме (с начала он хотел только в свой день рождения обо мне сказать). Через час отобрали и этот телефон и дали простой "нокия". Но это него не остановил, через несколько дней он взял сенсорный телефон у друга своего. И зашел от туда в агент. НО его родители узнали по расписания симки что он заходит в интернет. И взяли и этот телефон. После мы с ним общались по сообщении (в телефоне) очень много брал на одну смс-ку только. 10 р. ну смотря на текст уж. Он там писал что очень скучает и не может так жить, я не хотела что бы ему было так плохо, и спросила есть ли у него мама на социальных сетях, он сказал что есть. Я нашла ее попросила хоть два часа на неделю зайти ему в инет. Я это ее в майле написала и он сказал что она там не сидит, сказал что она в одноклассниках. Я туда зарегистрировалась, но те кто у ни не в друзьях не могли ей сообщения написать. Ну я уж не добавилось к нее. Вот мы и решили потерпеть этот мучительной четверть. После четверти мы были наверно одними из счастливых пар. Но 30 декабря его мама сказала ему, что его не отпустят в ко мне, еще сказала что из-за того письмо, что я отправила его маме, я чуточку не воспитанная, еще его родители не хотели что бы мы давали друг другу надежды и разрешают нас остатся друзьями, патом еще, если мы и дальше будем любить друг друга они (типа) что-то со мной сделаю ну там еще были причины, но их я уже не помню. Но я сказала что мы если можем остатся друзьями, можем скрыть о своих чувств от других и любить друг друга дальше. Потом мы так и продолжали любить друг друга, мы с ним общались на каникулах по скайпу часами. Я все еще помню как он смотрел на меня своим влюбленный взглядом… Когда каникулы закончились, не знаю какого ему было, но мне эти будни терпеть было сложно. И через несколько недель, каждый раз когда он узнавал эту новость, у меня было чувство что-то с ним не то… И все еще чувствую если с ним что-то не то… И 10 дней назад у меня было очень, очень плохое чувство что мы расстанемся, что я даже не сдержалась и плакала из-за этих чувств. И это было правдо… 1 марта когда он зашел, с начала вел себя спокойно на еще в этот день было 5 месяцев как мы вмести.. Он вел себя как обычно почти… и ночью он сказал мне что его родители не разрешат нам быть вмести не смотря не на что. Они не хотели что бы он женился на татарку, они хотели туркмену… В это момент мне было очень плохо. Все наши мечты на будущий, все о чем мы мечтали и все на что я надеялась пропали в один миг… Мне очень не хотелось жить.. Я даже нижем на вены сильно сильно надавило, было уже видно кровь только осталось резко срезать вену… но помешала бабушка. . она зашла в кухня попить воды и я быстренько спрятала нож и левую руку. Смыла кровь из ножа и из руки… Подождала когда бабушка уйдет. И в то время написала ему смс. после я сказал что не простит себя если со мной что нибудь случится… Я рану связала бинтом и написала ему что все обдумаю еще раз… Хорошо что у меня браслеты из бисера много я их нашу что бы не видели повязку… Вроде работаю не видят пока… Потом мы решили с ним остатся лучшими друзьями. Он сказал что его родители уже наши ему туркменку. Она дочь друга его отца. Так как я его лучшей друг, он рассказывает мне что делали с этой девочкой. А вчера он написал что когда семья этой девушки пришла к ним домой они в смести сидели в одной комнате и пору раз обнимались и сказал что его тянет к нее как и ко мне… после этого… было такое чувство что он вонзил мне кинжалом в сердца… проста, на проста убил… насыпал ядом мое сердце… Но мне пришлось притворяться что все хорошо, и я рада за него… так обидно, он уже забыл меня и уже ее говорить те ласковые слова… Обнимает ее.греет.. а я уже с 1 марта каждый день утром когда просыпаюсь задаю себе вопрос " какое смысл жить дальше…?" и весь день ищу на свой вопрос сама ответ… вечером когда ложусь спать. до 1 часа ночи плачу что не смогла найти смысла опять… Тот его друг.. Он со мной общается и не знаю как но он заставляет меня улыбаться… Моя подруга которая проста смотри мне в глаза и будто бы гипнозом меня заставляет улыбаться. Уважаю их очень сильно я их должница…Спасибо им!

но такую боль даже улыбка на долго не может удержать…

Болью душу насквозь прорезает.

он даже и не задумался наверно на сколько сильно и резко порвал мое сердца на куски…

сейчас он с нее и думает что со мной все нормально… я лучше умру чем буду так жить мучаясь… мне сейчас же хочется покинуть этот мир… но еще не пришло время…

Буду писать все что чувствую… Не могу все в себе больше держать..! Этот сайт станет моим дневником..

не те! не те! не те люди сегодня все время пишут… в оnline же, зачем мучаешь меня…?!

внешность сверкает… душа гниет…

я мне плохо не из-за того что нас заставили расстаться… а из-за того что наши мечты, планы на будущей не сбудутся…а они быть были не описуемо красивыми…

завидую тем кому пох на любовь и пофигистом…

за одну ночь все так изменилось.. ну как я теперь без его ласковых слов…объятие ночью…пожелание на ночь…я к ним уже так привыкла…

больно вообще то слышать такие слова и плюс от тебя…

не идеализируйте меня! современен могу не понравится потом…

такую боль даже музыка не победит…

иногда проста хочется, что бы сердце перестал биться…

спокойна…нашла родную душу…теперь… осталось только беречь…