Это просто Вьюи блог

что ты забыл в этом баре, парень?
разбиться в стакане, бухом ударе?
«смотри, как меня ничего не парит,
смотри, как я счастлив,
смотри,
смотри»?
и тает в кумаре стеклянный идол.
не стоит смущаться,
я – тень, я – зритель.
я знаю таких,
я вас сотни видел –
сгорающих изнутри.

зли меня, не давай мне знаков, не приходи ко мне,

лисьим взглядом разоблачением пригрози,

вызывай целый ворох чувств, в кучу перемешанных,

всё равно я к тебе обращаюсь «моя душа».

прости – я люблю тебя доводить до бешенства,

ты в отчаяньи просто дьявольски хороша.

Когда б ни родился
И что бы ни пережил,
И сколько бы боли в себе ни носил, –
С людьми обращайся настолько бережно,
Насколько хватает душевных сил.

Нам хорошо не с теми, кто нам нравится. Нам хорошо с теми, с кем мы нравимся сами себе. С теми, кто включает эту подсветку, этот луч, в котором мы исполняем свой танец.
Не слушайте, что говорят эти люди. Слушайте, что говорите Вы. Если Вам нравится, если Вам танцуется легко — значит, у этого человека есть эта лампа.
А больше от него ничего и не нужно. Всё остальное есть в Вас самих.

ты звонишь в пять утра, стонешь в трубку:
мне так плохо, смешала с текилой виски
я прихожу в отель, где ты в рваной юбке
кадришь какого-то педика на английском
я говорю - Марта что с тобой, какого хуя
что ты нюхала, ела или пила?!
а ты стоишь на расстоянии поцелуя
и говоришь что не помнишь, где ты вообще была
ты приходишь ночью, в соплях и туши
под глазами круги точно как у панды
говоришь так растянуто, типа "слуууушай,
почему бы тебе не купить гирлянду? "
начинаешь рыдать, и по классике понесло
ясно, это твой очередной мудозвон
только я не хочу этих блядосклок
я хочу быть искателем твоих эрогенных
зон
завтра ты притащишь гирлянду, водку
намешаешь отвертку и будешь в ноль
я же столбом буду рядом воткнут -
это пожалуй худшая из моих неволь

ты зовёшь меня выбирать бельё
ты встречаешь меня в одной майке - торчат соски
а внутри у меня нетронутая любовь гниёт
оттого что мы с тобой никогда не бывали близки
говоришь: слушай ты такой друг прекрасный
как же я рада, что ты для меня опора
Марта блять что же ты мелешь, баста!
я хочу иметь тебя на полу коридора

не звони мне Марта, не тронь больное
а иначе придушу тебя как Отелло
ну а так глядишь поболит-поноет
да и перестанет вставать на твоё мокрое тело
никакой я тебе не друг, стервоза
и сними с меня этот поводок для псин
я просил для себя любви - не розог
и ебучей дружбы уж точно я
не просил.

… В душе нам с тобой всегда по 17, а на деле я уже как три года отметила тридцатилетие, твоими молитвами в том числе..

Я носила голубые линзы, я и сейчас их порой надеваю, чтобы посмотреть на мир глазами меня тогдашней. Не знаю любила ли я тебя. Ты постоянно глазел на других женщин, кусал меня зубами во время поцелуев и спал до двух часов дня.
Не помню любила ли я тебя. Но сейчас выпив почти бутылку красного бордо я люблю тебя. Веришь?

Все влюблены в тебя. Все, кто проходит мимо. Все, кто не смотрит вслед.
Все, кто молчит в метро. Все влюблены в тебя – это неоспоримо, прочих
раскладов нет, тёмен аркан таро. Все, кто прошёл сквозь ад ради иллюзий
райских, кто переплыл Коцит, Лету и Флегетон, все, кто поднялся над
возрастом, полом, расой, трусы и храбрецы, лидеры и планктон держатся за
одну главную аксиому, терпят любую мглу, празднуют и скорбят – в
страшном чужом плену, в тысячах миль от дома, в тёмном пустом углу – все
влюблены в тебя.

Помни об этом, бейб, двигаясь по наклонной,
вниз или вверх – плевать, фатум всегда един, помни и первой бей, первой
толкай колонны, первой стели кровать, первой в неё иди. Первой вставай с
утра, первой танцуй под душем, первой кричи «пока», время прибрав к
рукам – помни, что каждый раб будет тебе послушен так, как течёт река,
верная берегам. Первой бери на понт, первой дели и властвуй, первой
бросай в костёр, смело с плеча рубя – помни: любой дракон, ветреный и
опасный, рыцарь, монах и вор – все влюблены в тебя.

В этом и
боль, и кайф, в этом – вода и пламень, в этом – война и мир, бездна и
Эверест. Просто в столице май, солнечный день в Бедламе, бремя своё
прими, тяжкий прекрасный крест. Так и стремись вперёд, гордо расправив
плечи, взгляды ловя спиной, – каждый свистит, как плеть, – день или год
пройдёт, вряд ли их что излечит – ты же всему виной, значит тебе –
терпеть.

Первой иди ко мне, первой ломай преграды. Сердце иглой скрепя, вовремя уходи.
Помни о каждом дне в нашем преддверье ада.
Все влюблены в тебя.
Кроме меня.
Прости.

Хотя я и раньше видел задницы: подтянутые - каким отдавал предпочтение, пухлые - которые хотелось потыкать вилочкой, загорелые или бледные - разные, короче. Но они своим присутствием только подчеркивали отсутствие тoй, которую можно считать не жопой с характеристиками, а человеком. Вокруг были только задницы. И их было так мнoго, такое разнообразие, что можно хоть каждый вечер заворачивать себе по две. Все надкусанные, все подпорченные, все низкосортные, все гадкие и каждая по-разному. Ни одной души!
Я жил, кутил, бухал, работал, трахал дам, коллекционировал проклятущие жопы и тосковал. Как же я тосковал по разговорам, душевным и глубоким. По часам, прожитым вместе, которые я отправлю в свой старый рюкзак, чтобы кряхтеть в старости и убеждать себя, чтo не зря землю топтал эти годы. И постепенно я все больше слетал с петель, после каждой попытки разглядеть человека в той, которая выразила желание разделить со мной кусочек вечности в моей квартире. Я натыкался на тупость, бычью тупость, лживость, лицемерие, приукрашенное погоней за трендами, внешнoстью, матблагами, популярностью, властью, богатством. Все это дуры, мнящие себя бессмертными так мне осточертели. Набитые, опрокинутые, зацикленные дуры. Я презирал их. Пока я не встретил её. Она стала моей занозой. Моим шилом в заднице. Моей тревогой. Мoим взрывом. Моим счастьем. Умная, какая же она умная. Ни одного лишнего, пустого слова. Ни одной затравленной мысли. Она - боец. Я искал её столько ебаных лет! И вот она. Я не знаю, красива ли она и насколько хороша её задница, но я живу только когда она, говорит, чтo нам пора вставать.

все сначала хотят чтобы с ними всем делились, а как начинаешь реально рассказывать все, так сразу «не, ты что серьёзно такая и так себя ведёшь, мне так не нравится» и разочаровываются.Ребята, мы все говно. Все плохо говорят о близких, все бухают, все блюют, живут без денег, ноют, депрессуют, обсуждают. Считайте вы смотрите на себя со стороны. И разочаровывайтесь в себе. Это просто жизнь. Будьте проще.

Знаете, вот этот момент когда не получается с парнем, который тебе искренне нравился и ты депрессуешь недели, месяц, а то и года? Грустишь себе, худеешь, ни с кем не общаешься. Хранишь и проматываешь в голове каждое его слово и ваши совместные воспоминания. Периодически вы списываетесь, он говорит о том, что ты лучше всех, что он скучает, увидеться предлагает (ну так чисто по старой памяти.) От этого ты ещё больше расстраиваешься, так как думаешь что ошиблась и быть может дать вам ещё шанс. Он же ведь тоже скучает, грустит.. Проходит время, тебя отпускает немного, ты возвращаешься в жизнь, пускаешь в неё других людей, снова улыбаешься и случайно натыкаешься на его инстаграм. И чисто ради интереса заходишь в отмеченные с ним фотографии, а там буквально через пару недель после вашего расставания уже другая девушка с сердечками его отмечает. На фото он сидит в кофейне с девушкой, обнимает ее и ровно в этот же момент пишет тебе. Каков подонок, а! И ты думаешь -«Черт возьми, вот это я дура! Каждый раз одно и тоже же. Пора бы уже научиться, что ж я как маленькая то» Смеешься, глумишься над собой и грустно так становится. Не уж то у вас совсем сердца нет что вы так легко заменяете людей ?

Меня пугает как быстро бежит время. Вот я маленькая восьмилетняя девочка, Просыпаюсь от запаха только что испечённых блинов. Выбегаю из комнаты, а там бабушка уже напекла целую стопку тончайших блинчиков, специально проснулась в 6 утра чтобы порадовать свою любимую внучку. Меня. А вот мне уже 28 лет. Я приезжаю в деревню почти каждую неделю, чтобы помочь еле ходящей бабуле. И вспоминаю себя 8летнюю и безумно горько становится от того что время так беспощадно бежит. Вот мне 15 лет. Я подросток с кучей комплексов и проблемной кожей, знакомлюсь с первым хулиганом города и он представляете! влюбляется в меня. Вот мне 18. Расстаюсь с тем хулиганом, безумно влюблена и опустошена. А вот мне 25 и я абсолютно бесчувственна. Меня уже не удивишь ни машиной, ни деньгами. Я предпочитаю бар свиданию, ночь дню, сериал парню, одиночество любви. Вот мне 28 и я так же все ещё вспоминаю того мальчишку, которого полюбила с первого взгляда в 15. Вот бабушка, которая говорит «внученька, я смотрю в зеркало и с ужасом думаю кто это. Мне же до сих пор 20. Кто это старуха в отражении?» Берегите моменты, ребята. Копите воспоминания. Делайте безумные вещи, делайте хоть какие то вещи! Жизнь потрясающая штука. Только очень скоротечная. Помните об этом всегда, пожалуйста.

Я -это выслушивание мата, похуизм, высокомерное еблище, отточенное годами безразличие ко всему миру и выпадам против меня.

Так же я- одно обидное слово и я сломалась на месяц.