и тебя не жаль, не жаль, не жаль

Я хочу устроиться в жизни, найти свое место, любимое дело, выйти замуж, родить детей и быть счастливой. И чтобы моя будущая история жизни не повторяла прошлую. Я заслуживаю любви и счастья после всего того, что было. Я буду сама этого добиваться и работать над собой. Я искренне в это верю.

А вообще я думала, что к двадцати годам у меня мозги появятся. Ахахахахахах

Нашли с мамой 25 штук, это не всё, но хоть что-то, пойду завтра перед походом в деканат заплачу. Блять, зачем вызывать во время пар? У меня контрольная в это время.

Скоро др, и в голову стрельнула шальная мысль покраситься полностью в красный цвет, чтобы с такой фоткой в паспорте до 45 лет ходить ахахаха. Но для этого надо осветлять свои черные локоны, а я боюсь испортить волосы. У кого-нибудь есть опыт перекрашивания из брюнетки?

Все чаще начинаю задумываться о том, что я делаю не так, живу не так, как хочу. Все эти какашечные мысли и самокопание связаны с приближающимся 20-летием. Думаю о том, что от многих вредных привычек так и не избавилась, тело еще качать и качать, что за 20 лет ни разу не поцеловалась с человеком, который мне бы по-настоящему нравился, что у меня не было серьезных отношений, да вообще считай никаких не было. И вроде как бы ну ладно, все еще будет, но все равно сравниваешь себя с окружающими и думаешь бляяяя, ну что со мной не так??

У Кости 22-го др, тоже 20 лет, хз, чо дарить.

В понедельник в деканат вызывают

Время 10, я уже лежала, слушала музыку, думала о смысле своей жизни, пытаясь не разреветься, как тут заходит мой единственный и неповторимый. Причем он же видел, как я уходила с рюкзаком, как он блять узнал, что я вернулась.

Сидел минут сорок выносил мне мозг о том, что со мной что-то случилось, что я ничего не делаю, что может мне снова стоит попить таблеточки, что раньше вот такая хорошая девочка была, все делала, училась, и так несколько раз по кругу, периодически гладя меня по голове и кладя свои руки мне на колени.

Он меня так всеми этими разговарами доводит, я себя еще больше чмом чувствую. Я говорю отстань, перестань, отъебись от меня, уйди, а он дальше стоит продолжает, я продолжаю покрывать, А ОН СУКА СТОИТ И РЕШАЕТ ВО СКОЛЬКО МЕНЯ РАЗБУДИТЬ, ЧТОБЫ ВЫСПАЛАСЬ.

А я сижу и думаю, куда бы ему въебать и что если бы его не было в моей жизни, то и не было бы всего этого говна, потому что главная причина моего хуевого самочувствия - ОН!

Почему я не могу жить как нормальный человек?

Завтра сдавать курсовую, две экспертизы, рно по синтаксису, а я не сделала нихуяяяяяяя.

Вернулась вчера с работы в 11, проспала сегодня до двух, встала и поехала на пары.

Еще вдруг снова начались месячные, ну как, они типо не заканчивалась, хотя уже неделя считай идет, пересралась, что вдруг кровотечение открылось, но вроде сейчас все норм.

Хочется лежать и плакать, плакать и лежать, тошнит, болит голова, хочется заснуть и не просыпаться сутки.

Костя решил, что я не хочу с ним общаться (с чего бы это), жаловался сегодня моей подруге перед парой, пока я спокойно в маршрутке ехала. Решила перетащить в общаге к ней все вещи, чтобы не пересекаться с ним и с моими соседями, так блять встретила его по пути, сидел по телефону на подоконнике болтал. Он мне помахал, я отвернулась и прошла мимо. В - везение.

Вообще такое состояние херовое, слезы наворачиваются постоянно. Только захожу в свою комнату в общаге, как настроение падает ниже плинтуса, даже если оно было очень хорошим. Начинаю либо молчать, либо раздавать маты направо и налево.

Собрала на всякий случай все необходимое в рюкзак, если кровотечение снова начнется и придется ехать в больницу.

Гспди, как же все заебало.

Психанула и удалилась из вк. Удалила все фотки, записи, видео, потом подумала, ну а чо мелочиться-то, и удалила страницу. Хз, чо у меня за настроение такое, но на душе полегчало. У него нет моего номера, и мне от этого аж спокойнее. Увидимся правда ток во вторник, у меня есть аж день прийти в себя. Дурочка

Плохое окончание очень хорошего дня.

Сходила с Лизой с иностранцем в кафе, проболтали несколько часов, столько нового узнала. Очень приятный парень.

Но его вечная тень за моей спиной снова все испортила

Мне противно от самой себя, от осознания того, что он тянет меня вниз, что именно из-за своей несчастной любви я хожу как унылое чмо уже несколько месяцев и не могу ничего с собой сделать.

Я ненавижу его, но больше я ненавижу себя.

Услышала историю о том, как несколько месяцев назад, когда мы меньше общались, ему понравилась одна девушка. Он ничего не делал, никак к ней не подкатывал, но меня сейчас как будто ножом ударили. Больнее от того, что у нас похожая ситуация была.

Господи, прости, но как же я его ненавижу.

За что мне это всё?

Не хочу, не хочу, не хочу, уйди из моей жизни!

В ожидании, когда меня отчислят за неуплату. Рассрочка вчера кончилась

Все идет по пизде

Соседи в общаге и Костя дружно решили, что у меня ПМС, о чем не преминули заявить.

Блять, ребят, у меня не ПМС, у меня депрессняк, поэтому я не разговариваю, а если и разговариваю, то только по делу. И сука просить убрать жвачку с моей бутылки с угрозой залепить в волосы не значит, что у меня плохое настроение, это значит, что ты свинья, будь добр, убери.

Почему парни любят все сваливать на ПМС? При любом удобном случае. При том, что у меня как бы во время месячных настроение ваще никак не колышется, лол

А еще я думаю, что несмотря на свое окружение, несмотря на соседей в общаге, которые считают меня не пойми кем, считают, что мне ничего не стоит переспать с парнем в клубе или устроить оргию; так вот, несмотря на всю внешнюю показушность, внутри я понимаю, что никогда так не поступлю, что не смогу быть с нелюбимым человеком, а тем более вот так просто переспать, что для меня это значит оооочень много, слишком много, и что мне удалось сохранить эту чистоту и какую-то наивную простоту и пронести ее через детство, подростковый возраст и нынешнюю юность. Это поднимает мне настроение. Надеюсь, что мои моральные устои останутся такими же.

Правда материться и курить я стала только больше. Ладно, главное внутри какой-то свет есть, на том спасибо.

Только я начала думать о том, что я сама срою строю свою судьбу, что сама решаю, быть мне счастливой или нет, только у меня началось все более-менее получаться, как сука опять навалилась какая-то тяжесть, опять апатия, опять непонятно, для чего я живу и зачем проспыпаюсь по утрам, я хочу себя прошлую обратно, я не понимаю, что со мной случилось и почему так ваще произошло. Мне просто не хочется жить, не хочется никуда ходить, но и сидеть в комнате тоже не хочется, не хочется заботиться о своем внешнем виде, не хочется учиться, даже любить его (было бы за что) не хочется.

Строчила бы я так курсач, как строчу мыслишки в блог.