Меланхолия

Меня иногда посещают очень странные, страшные мысли.Я давно не понимаю себя, своих поступков.Для чего я вообще живу?Для кого?Говорят, что человек испытывающий к кому-то любовь, более человечен, чем человек без любви.И вообще, каждому человеку свойственно это чувство.Если человек никого не любит, значит он не человек.Получается я не человек, ведь я не люблю ни родителей, ни друзей.Я люблю их от случая к случаю.Это странно.А за что их любить?Я незлопамятная, да и мне не приходилось пока столкнуться с предательством.К тому же, люди они вовсе неплохие.Просто мои родители слишком дотошные, требующие к себе огромного внимания, уважения и послушания.Но я уже давно не ребенок.Они сами это говорят, они это понимают.Я думаю, что меня можно выделить на фоне большинства подростков нашего времени.В свои шестнадцать я ни разу не нарушила закон, я не пила, не курила, про наркотики лишь упомяну.Потому что это мне непонятно, зачем?Говорю я мало, а если и говорю, то я либо ругаюсь, кричу, либо говорю что-то разумное, я это к тому, что у моих родителей не должно быть сомнений, что в моей голове есть какие-то помыслы, я ни разу не подавала поводу.А они всё беспокоятся о моём психическом здоровье.Да, пожалуй, это единственная моя проблема.Но я справлюсь.Просто почаще надо прислушиваться к моим просьбам.Я уже не тот человек, которого вы знали 3-4 года назад..Вы меня не знаете, поэтому вы просто не должны пытаться мне помочь разобраться в себе.Все ваши советы и попытки исправить меня, мой характер-это все не то, это не нужно.Что касается моих друзей, то они даже не друзья, а товарищи, знакомые.Мы дружим только потому, что более-менее знаем друг друга, на протяжении 10 лет мы успели отгадать какие-то из наших худших и лучших сторон.Но это ничего НЕ значит, потому что это последний год.Поначалу мы, может быть, будем скучать, но рано или поздно забудем и свыкнемся с тем, что мы уже не "друзья".

Добрый вечер, да, пожалуй, добрый.У меня сегодня нормальное настроение-пост будет не таким угнетающим по сравнению со вчерашним.Я тут пришла к выводу, что последнее время, вернее-последний месяц мои посты весьма "содержательны".Каждый пост-это описание моего вчера_сегодня_завтра, некая доля нытья и жалоб(не на что пожаловаться, ничегоо, найдём) +мои пожелания Вам удачного вторника_четверга и еще какой-то дурацкий совет, как бонус.Если честно, надоело уже.Нет, я не против, я только за, если у Вас все отлично, но иногда это необходимо разбавлять какими-то стоящими, умными(?) постами, иначе..Ну, вот кому интересно читать про то, что я делала сегодня.Короче, это все бред.Надеюсь, пройдет со временем, но нескоро.

Я пришла к выводу, что все моим посты содержат один подтекст:"Создатели чертового ЕГЭ, горите в аду", "Школаучебаненавижудостало"

Всё нормально.

Привет.Собственно пишу Вам, дабы просто показаться.Я жива, здорова и у меня все хреново.Вот так.Но мне сейчас лень что-либо писать.Не знаю зачем пишу сейчас.Потому что какая-то бессмыслица.Вы и так знаете, что я не сдохла:посты комментирую, в контакте появляюсь.Все ясно.Может быть, напишу завтра или послезавтра, поживем-увидим.Завтра рассвет рабочей недели.Запомните, никакой это не тяжелый день, он самый обычный, ясно?Так что не внушайте себе, что у Вас идет все наперекосяк-"понедельник же", знаю я Вас.

А, чуть не забыла. Жизнь-дерьмо!

Мне плохо оттого, что у меня не хватает времени на блог.Мне необходимо писать, всё, о чем я думаю должно переодически покидать мои мысли. Я устала, мой мозг работает с бешаной скоростью.Я устаю не столько от уроков, сколько от всей этой херни с поступлением.У меня бывают такие моменты, когда я чувствую себя ничем, хотя нет, я чувствую себя ребенком, да.Мне хочется исчезнуть, никого не видеть и не слышать, мне кажется, что я безнадежно тупая и я не сдам это ЕГЭ, никуда не поступлю, и вообще мне ничего не надо, только отстаньте от меня.Я устаю от школы, там шумно и много людей.Я живу выходными, и то последний выходной был проведен не так, как мне хотелось.Я пошла спать, провалиться в сон-это единственный способ убежать от всего.Все-таки надо стараться ложиться раньше, иначе когда я окончательно изматываюсь на моем лице появляется застывшее, кислое выражение лица, тело становится неуправляемым, голова тяжелой.Спокойной ночи и удачного вторника.

Товарищи, завтра суббота!Ура, наконец-то я высплюсь.Завтра Дод в СПБГУ и мне туда надо, обязательно.Половина прекрасной, долгожданной и легкой субботы будет потрачена и отдана речам какого-то там проректора.А во вторник тащиться в Герцена, а потом еще раз, и еще раз, и еще раз.Я вот вообще не хочу никуда ехать, но надо же(!) А еще у меня 3 не выученных стихотворения.И еще много чего, но на это я решила забить.У меня ЕГЭ, извините и смиритесь.Вообще меня много чего бесит, например, учителя английского в нашей школе, нахера они берут на работу студенток?Ну, чему они могут научить?Я это к тому, что мой братец целый год делал английский с мамой, а теперь(заметьте, когда у меня у самой шквал работы, когда у меня ЕГЭ) им нужна Аня.Я сегодня 2.5 часа потратила на объяснение "простого настоящего".Господи, какая их учительница, должно быть, тупая!Что вообще за методы преподавания теперь?Мне вот интересно было бы сходить на ее урок, послушать, как она учит детей английскому языку.Вот как можно учить другой язык, не выписывая при этом слова?Вот как?И еще, я тут посмотрела работу своего брата, за которую ему поставили 5 и похвалили:"Леша, молодец!Всегда бы так занимался"Извините, но я нашла дофига ошибок!Какая еще нахрен пятерка?Короче, я глубоко потрясена.

Про сегодня?Столько всего пережила за этот день, получился букет из эмоций.Злилась_раздражалась из-за английского.Радовалась.Веселилась.Затем чувство никчемности, непригодности.

Поплакала.Поржала.Теперь мне кажется, что я все могу, меня ничто_никто не остановит, я монстр.

А еще у меня предчувствие-вскоре я буду ненавидеть четверг.Так как, у меня в четверг с утра-русский, после уроков-алгебра и в 17:30-литература.Чертово ЕГЭ

Люблю школу.Всё.Сегодня такой нормальный день-спокойный, никаких бурь, ни маленьких ни больших.Так бы всегда.Желание здесь писать нет, оно появляется только когда жизнь-дерьмо!А сегодня сейчас у меня на удивление всё прекрасно.Да и Вам, я считаю, не интересно будет читать о том, как у меня все сказочно и замечательно-скучно это.У меня до сих пор не написаны сочинения, не сделана алгебра, еще мне надо прочитать Куприна, почитать Мисс Остен в оригинале и начать читать "Обломова", которого я не прочитала в прошлом году, каюсь.Приятного вам вечера, господа!

Читайте: Я НЕНАВИЖУ ПИСАТЬ СОЧИНЕНИЯ.Меня это угнетает.Я сижу уже битый час над этими сочинениями(да, их 4-е, дотянула.Я молодец, знаю!) Мне почему то кажется, что когда я оставляю все на последний день, мне лучше думается, быстрее.Написала какую-то чушь несусветную.Пойду я спать, надоело себя гнабить, итак уже самооценка загнана под плинтус.Завтра буду думать_додумывать по дороге в школу, между уроками.Моя душенька не будет спокойна, пока я таки не напишу эти гнусные сочинения.

Спокойной ночи и удачного Вам вторника

Я тут страдаю от ничегонеделания, поэтому решила почитать свой фс.И знаете, я очень изменилась, за какие-то там 11 месяцев, ну оочень.Есть такие вопросы, на которые бы я дала теперь противоположный ответ.Например:

1.Ты боишься смерти?Ответ:да

2.Ты предпочитаешь компанию или одиночество?Ответ:Компанию

3.Во что ты веришь больше всего?Ответ:В дружбу между мужчиной и женщиной.

Некоторые ответы меня просто поражают, я сижу и недоумеваю.Нет, я правда очень изменилась.Я поумнела, у меня изменилось восприятие всего мира, отношение к людям, мнение о себе, ценности.Но главное-я стала более замкнутой, чем была.А началось у меня все лет так с 12.Мои родители не отпускали надежду, что с возрастом я изменюсь, у меня поубавиться хамства, я стану более покладистой, стану слушаться.Честно, и я на это надеялась, мне очень трудно жилось в то время, потому что я не была пропитана пофигизмом.Я переживала из-за слов, которые у меня вылетали, переживала, когда кого-то обижала, я была забитым подростком, у меня были проблемы в классе.Мои одноклассники выросли, изменились, но я не забыла и я их ненавижу.Но теперь мне плевать на все, я стала жестокой, я считаю, что если мне что-то не нравится, если меня кто-то обидит, я не буду молчать, забивать себя в угол, нет, я дам отпор, мощный отпор, я постою за себя.Это, конечно, хорошо, такое качество в наше время просто необходимо, но так нельзя.Это не гуманно, неправильно.

Мама разговаривала по телефону со своей подругой, у которой дочь-старше меня на год, в этом году поступила, куда-то там поступила, в достаточно престижный университет.Подруга рассказал о первых днях учебы.Сказала, что на некоторых лекция присутствуют около 200 человек.Люди разные, оочень разные, иногородние, из таких глубинок, что дай бог на карте найду эти города.Люди эти очень отличаются от тех, к которым я более-менее привыкла.Сказала, что есть достаточно тупые девочки, которые непонятно как поступили вообще.И вот я после этих ужастиков думала-думала и надумала вот что:Я К ЭТОМУ НЕ ГОТОВА.Раньше было все проще, в детстве.А сейчас, я просто не хочу проходить через все это.Фильтровать людей не хочу, сортировать по группам "достойные" и "мудаки".И если в школе я знаю примерно от кого что ожидать, то там меня ждет неизвестность.Неизвестно с чем_с кем мне придется столкнуться и выдержу ли я это вообще!!!Это какой-то маразм, но я не хочу заканчивать школу!Если бы не позор, который меня ожидает при пребывании в школе еще некоторое время, я бы завалила все экзамены, все предметы, честно слово, но боюсь, я и этого не переживу…

И на этом моменте я вспомнила-у меня есть Музыка. Переживем и это!

Хочу пожаловаться.У меня доисторический плеер, ну, года 2004-2005.В нем нет входа для карты памяти, зато есть микрофон(нахрена?) 1 Гигабайт-у меня на телефоне и то памяти больше-это все, что есть.Приходится периодически форматировать диск, то есть очень часто.У меня бывает настроение, когда мне хочется слушать какую-то одну определенную группу, я закачиваю все альбомы, которые занимают всю память.Вот, например, сейчас у меня какая-то адская смесь из музыки разных жанров, разных исполнителей, а для любимых RHCP места нет.Меня это вводит в уныние.

Если бы я встретила джина или волшебника, короче, если бы мне кто-то предложил исполнить единственное желание, я бы пожелала, чтобы в моей жизни не задерживались люди без мозгов, чтобы я даже в метро с такими не контактировала, они бы просто обходили меня стороной.Я была бы куда больше довольна миром и, возможно, больше любила бы людей.Научилась бы таки радоваться простейшим явлениям, например, солнцу или дождю.Сейчас мне плевать на отличную погоду, я все равно не выйду на улицу, потому что мне обязательно попадется какой-нибудь человек, который испортит настроение своим поведением или тем, что он говорит орет на всю улицу.

Если когда-нибудь у меня будет дочь, я хочу, чтобы баллет был её жизнью.

Keep yourself balanced.

Заебало.Вот так уже.Люди, закатайте себя в асфальт.Исчезните.

«Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня»-мой девиз на сегодняшний день(исключительно?) Я и так слишком долго откладывала то, что придется сделать.Уроки, конечно же.Их накопилось столько, что мне теперь сидеть целый день и разгребать всё.А еще сегодня дополнительные по алгебре, они должны были быть завтра, но учительница не может, так что к урокам еще добавляется то, что задала мне она.И самое главное-сочинение.По литературе.Не люблю я писать сочинения, да и не умею толком.Выключаю я компьютер, короче, прямо сейчас, пока не передумала.У меня уже зарождается привычная идея: "А ну нахрен все это!"