Меланхолия

bellas-lullaby:

prosto-max:

Этот фильм навсегда.

И вот в его жизнь вторгается Она. Обычная девочка но из другой среды — и оттого выделяющаяся из серой массы в сельской школе.
" Девочка", — решил он. Несомненно, девочка, хотя Бог его знает, почему он так решил.
Она была примерно его роста — нет, чуть ниже, что он с удовлетворением отметил, когда она подошла.
— Меня зовут Лесли Бёрк.
Её не беспокоило, как её примут. Она стояла перед классом, разинувшим рты, а глаза её говорили:
" Ну вот, друзья мои, и я".

О н ощутил это раньше, чем увидел.
Кто-то его обгонял.
Он приналёг; смутно различил кого-то краем глаза; тот вырвался вперёд.
Он собрал все силы. Дышать было больно, пот заливал глаза, но "кого-то" он не видел, пока выцветшие обрезанные джинсы не пересекли линию на целых три фута раньше, чем он.
Сегодня он должен был стать чемпионом, самым лучшим бегуном четвёртого и пятого классов, а не победил и в первом забеге.

Т ам на самом берегу росла старая, разлапистая, словно краб, яблоня, с которой свисал привязанный кем-то и давно забытый канат.
Они по очереди принялись раскачиваться над глубоким оврагом. Стоял прекрасный осенний день, и если, раскачавшись, взглянуть вверх, казалось, что ты плывёшь. Джесс расслабился и глотнул яркие, ясные краски неба. Теперь он плыл, словно ленивое пухлое облако, взад-вперёд по небесной сини.

О н ей верил, потому что здесь, в тенистом свете неприступного замка, всё казалось возможным.
У них в руках был целый мир, и ни один враг, ни Гарри Фалчер, ни Ванда Кей Мур, ни Дженис Эйвери, ни собственные страхи и недостатки, ни воображаемые неприятели не могли их побороть.
Если в первые дни школьного года они избегали друг друга, то к октябрю беззаботно приняли свою дружбу.

В первые в жизни он вставал каждое утро, уверенный, что его ждёт что-то стоящее. Они не просто дружили с Лесли, она была его лучшей, весёлой стороной — дорогой в Терабитию и дальние края.
Он так и не уснул до утра. Лежал, слушал этот дождь и знал — сколько б там воды ни было, Лесли непременно захочет перелететь через речку.

В голове у него что-то завертелось. Он открыл рот, но во рту пересохло, и сказать ничего не удалось. Оглядывая лица, он просил у каждого помощи.
— Её сегодня утром нашли там, в речке.
— Нет, — сказал Джесс, обретя голос. — Лесли утонуть не может. Она хорошо плавает.
— Эта верёвка оборвалась, — неумолимо продолжал отец. — Должно быть, она разбила обо что-то голову.
Отец посмотрел на него.
— Мне правда очень жаль, сынок.
— Нет! — Джесс уже кричал. — Не верю! Ты врёшь!

— О на любила тебя, ты знаешь.
Знаешь, у Лесли, никогда не было настоящих друзей в старой школе.
Мы надеялись, что приехав сюда, она сможет…
Она сказала, что если бы не ты…
Ты самый лучший друг, который у нее был.
Спасибо тебе за это.

— В се пропало. Теперь, как в Библии говорится? Она отправится в ад?
—Я знаю о Боге далеко не все, но я уверен, что Он не отправит эту маленькую девочку в ад.
—Тогда я отправлюсь в ад, потому что это моя вина.
—Ты здесь ни при чем, не говори глупостей.
—Но это так. Я не позвал ее в музей вместе с нами. Я не хотел ее приглашать. И меня не было с ней рядом.
— Нет, нет. Это не твоя вина. Ты не виноват, сынок. Она ведь помогла тебе стать другим человеком? Это важнее всего. И ты никогда ее не забудешь.

Их дружба началась с того, что она разрушила его мечту, став самой быстрой бегуньей в пятом классе. А потом была страна Терабития.

Кэтрин Патерсон - Мост в Терабитию.

у кого-то обязательно кто-то есть
у верблюда теплая шерсть
у гангстера кровавая месть
у перис пафос и спесь.

допинг у хорошего спортсмена
у донара - исколотая вена
у шампуня нивея белая пена
у питера клуб "арена "

у соуса из сои есть суши
у скотобойни говяжие туши
у джеймса, актера, - белуши.
у каждой из стен - уши

у джафара есть алладин
я один.

pchelan , nesquik

«Любовь — это сложно. Даже любовь к Богу создала много проблем. Должны быть более простые отношения. Дружба может длиться целую жизнь, а любовь конечна.»

Бернар Вербер

Собственно, про сегодня!

9:50

День начался.Несмотря на то, что я очень благодарна ветеранам за их труд, боль, страдания, потери, страх-за все то, что они пережили, защищая свою Родину, обеспечивая нам мирное будущее, я весь вчерашний день придумывала повод_причину не идти на парад, но все же посчитала, что я обязана идти.Опущу некоторые организационные моменты вместе с ругательствами, сыплющимися на всех и на все-настроение было не то, знаете, когда обязан , а не хочешь делаешь все без желания, ибо надо .

10:30

Я чересчур пунктуальна, придти не то, что вовремя, а заранее, за полчаса при этом проспав-это, знаете ли, "талант".В этом году шествие проходила от городского вокзала до центра города, поэтому в этом году идти пришлось намного-намного меньше-единственный плюс, ибо не получила никакого удовольствия, ни гордости при звучании гимна страны, потому что организованность была на очень низком уровне.Музыка орала громче тех, кто произносил речи!Короче, постояли, поболтали, разошлись.А ещё ни черта не было видно-народу много.Я и пара девочек незаметно_быстро ушли, ни пока_ни до свидания своим "любимым"одноклассникам, обойдутся.

12:30

Начинается вторая часть 9 мая.Здесь уже мало, что могу рассказать.

Кстати, надо бы Вас просветить.Я живу в Пушкине(Царское Село) в городе с прекрасными_роскошными, именно роскошными дворцами-Екатерининским и Александровским.

Ну, вторая половина дня состояла из прогулки по городу, поедания мороженного, разговоров и смеха.Далее, одна особа из троих удалилась, начались задушевные разговоры_откровения, мало чего интересного.

15:12

Дом, наконец-то.Боже, как же я устала.и тут опять началось безделье.Мотание от одного дела к другому.Книга-паршивая, фильм-скучный.Уроки делать не хочу, как всегда.Безделье.

22:04

Уроки так и не сделаны, надо сделать, сейчас допишу пост и займусь.

Настроение, впервые за долгое время, действительно прекрасное_без притворства.И даже тот факт, что завтра в школу и уже никаких праздников_бонусных выходных вплоть до 10 июня(1-10 июня у нас вместо трудовой практики практика языковая, Моя ненавистная школа так и норовит отстрочить мое исчезновение из ее стен на три долгих_волшебных_прекрасных_ожидаемых_летних месяца)

22:13

Трехдневный кошмар приблизился к своему логическому завершению, но не к полному.Всего лишь приостановился на 2 дня!Жаль.



Я ненавижу литературу, ненавижу всей душой!Я говорю вовсе не о книгах, а о школьном предмете, называемом "литературой".Объясните мне, как можно пройти роман, величайший роман за 2 недели?при этом перескакивая с 1 тома на 2, со 2 опять на 1, с 1на 3!НЕНАВИЖУ.Я теперь очень жалею, что побоялась большого объема текста и не прочла "Войну и мир"летом.Я застряла на середине 3 тома, сегодня первый раз пришла на урок после болезни.Нет, РА я не дочитала роман!Да, я могла, но нет!У меня происходит отторжение всех книг, входящих в список школьной программы.Наверно, это от того, что я не очень жалую свою учительницу по литературе.Я знаю, что даже если произведение мне понравилось, в конце все равно все измениться.Ненавижу исковерканный, пережеванный, перевернутый, подогнанный под шаблон смысл произведения.Уважаемая РА, вы преподаете уже лет 30, может больше.Неужели вы не можите обойтись без всяких вспомогательных _подручных книжонок и тетрадочек, где у вас все записано.Почему вы не можете имправизировать?Попробуйте уже что-то поменять в своем методе преподавания.Поверьте, урок будет намного интереснее, если вы будите говорить сами-из головы_изнутри_от себя и, блять(извините), научитесь уже слушать учеников, прекратите вставлять свои междометия и повторять сказанное учеником, Вы отвлекаете, знаете ли.Попробуйте хоть раз заткнуться и выслушать.И если человек говорит_объясняет не так как написано в вашей чертовой учительской книжке, не надо затыкать его и говорить, что это неверно.Люди не могут мыслить одинаково, у всех восприятие разное, каждый находит_выносит для себя свое_главное!

Песня дня:

My friends are so distressed
And standing on
The brink of emptiness
No words… I know of to express
This emptiness

I love all of you
Hurt by the cold
So hard and lonely too
When you don't know yourself

День получился никакой-ни жарко ни холодно, никаких радостных или огорчающих событий не произошло, понимаете?день пролетел просто так, без особого значения и особых воспоминаний.Стал непривычен школьный шум-это ничего, привыкну-и звонки у нас очень громкие.Все уроки в голове крутилась фраза:"Хочу домой!"Несколько раз даже вслух!На самом деле, это неплохо, что день прошел так, ничего ведь ужасного вопреки моим ожиданиям не произошло-это главное.Умей довольствоваться малым!Школа и счастье-понятия для меня несовместимые!Никогда не будит двух в одно время.А счастье, радость когда?а это Летом, прекрасное время, Лето!Больше мне нечего Вам сказать, правда.Я могла бы рассказать о том, что я делала на каждом уроке_как убивала время, но не в этот раз, да и Вам неинтересно будит-в присутствии болтающего_делающего замечания учителя выбор не велик.

Это было вступление-о настоящем.Теперь перейдем ко второй части моего поста.
На formspring Саша задала мне вопрос:

"Представь, что тебе выдалась возможность поговорить с собой-десятилетней. О чем бы ты ей рассказала, чему научила бы, от чего предостерегла?"

Ответ у меня не поместился -я хотела написать ответ вк, но потом подумала и решила, что Вам будит интересно, ведь речь пойдет обо мне_о моей жизни.

Итак, хороший вопрос, есть над чем задуматься!Знаете, я только сейчас начинаю осознавать правоту своих родителей, то, что они мне говорили_предсказывали все так и есть теперь.Я бы повторила те же слова, что мне когда-то говорила мама.Но лично от себя-я бы посоветовала все-таки сделать то, что я-десятилетняя хотела, но не сделала, о чем жалею сейчас-серьезно заняться балетом.Но самое главное я бы предупредила её о трудностях с которыми я сталкиваюсь сейчас, трудности эти связаны с моим братом.Это даже не трудности, просто это влияет на мою жизнь, сильно влияет.Когда родился мой брат, мне было 7 лет, я сама была ребенком и не могла оказывать должную помощь своей маме, я играла с ним, возилась мы бесились, дрались, все как у всех.Я не привила в нем уважения к себе, как к старшей сестре.Сейчас мне 16 лет, моему брату 9, он только начинает взрослеть, но все равно он ребенок, и до сих пор он не осознает то факт, что я его старшая сестра, я как мама, он должен прислушиваться ко мне.Должен вести себя, как со взрослым человеком.Больше всего я жалею в своей жизни об этом.

С 11 лет у меня начался период в жизни, когда я озлобилась на мир, на людей на все, что меня окружает.Я начала грубить взрослым, отталкивать от себя, нет, это не переходный возраст, это другое.Я не знаю что, но это другое!Я стала слишком вспыльчива, эмоциональная.Уже тогда моя мама начала обращать на это внимание, говорила, что нужно работать над собой, контролировать, пытаться умерить свой пыл, но я лишь говорила всем: "отстаньте"!И сейчас, знаете, это очень мешает.На это я тоже обратила бы внимание, говоря с собой-восьмилетней.

Я очень много рассказала, одну миллионную часть своей жизни, но часть не очень приятную и осадок от того, что я Вам наговорила остается все равно.Но врать и утаивать что-то думаю не стоит.Ведь если я буду вырывать только счастливые куски своей жизни, это уже будит не то, правда?

Не надо начинать врать, иначе это войдет в привычку.

(via religion-of-silence)

Я не смогла удержаться и сребложила песню.Саша, спасибо тебе, я так часто узнаю себя в твоих текстах-ежедневных отчётах.Каждый день с нетерпением жду твоих постов.



Надо сказать, что я уже неделю-завтра будет неделя-болею, отлеживаюсь, ничего не делаю.Хотя за это время, а времени у меня была проста уйма я могла бы сделать очень многое, например, дочитать чёртову войну и мир, как застряла на 3 томе, так и не сдвинулась ни на строчку.Из-за этого я не могу читать другие книги, потому что мои мысли всё время отвлекаются на то, что надо мной висит все ещё непрочитанный роман.Я ленивая до мозга костей, но ленивая только, когда я проявляю хоть какие признаки жизни-хожу в школу, передвигаюсь по квартире, но когда лежишь с температурой, это невыносимо, это не лень, это ярковыраженное безделие, по принуждению.Но есть и плюсы-я уже неделю не имею счасться лицезреть и находится рядом со своими "любимыми" classmates.От всей души ненавижу их, за маленьким исключением.Я могу долго говорить на эту ему, назвать миллионы причин моей ненависти, но это я думаю ни к чему, вы даже не знаете этих людей, но вы меня понимаете?да, я знаю, что понимаете.В нашем поколении сейчас столько ублюдков, и есть люди, которым всё-таки удалось не деградировать и не вовлечься в дурное общество, я знаю, как их всё это раздражает-их поведение, понты и выпендреж.

На сегодня это всё!Чудесных, красочных Вам снов.

Смотрю на время, не знаю, от какой даты писать этот текст, формально уже понедельник, но я то ещё не ложилась, сегодняшний понедельник не прожит, вдруг у меня появятся мысли, которые стоит записать?Вдруг нахлынет, опять!Как не мучительно об этом говорить, но у меня внутри полнейший разброд и шатания.(q) Кроме того, я в замешательстве, в сомнениях в поисках настоящего, себя.Господи, я уже и не надеюсь на тебя, не жду от тебя, чтобы ты вырвал эту составляющую моей жизни.Может, ты считаешь, что я обязана это пройти?Нет, нет, я согласна, я не против.Ты всего лишь дай указания, направь, что делать?Я в затруднении, у меня странные перемены в настроении, перемены чувств.Всё это происходит из-за того, что я перебираю воспоминания, ищу причину в себе, и нахожу же, нахожу тысячи причин, по которым виновата я, ругаю себя, а потом срываюсь и ненавижу ж., но виню всё равно себя.
Не понимаю, что во мне творится, ЧТО ВО МНЕ?Что это делает со мной?разрушает или обогащает, дополняет, делает лучше?Я не сделала никаких выводов, кроме-ты всегда должна быть одна, не порть людям жизнь, не разбивай им сердца, не отравляй их души, НЕ СТОЙ НА ПУТИ, НЕ МЕШАЙ ДВИГАТЬСЯ ПО НАПРАВЛЕНИЮ К СВОЕЙ ЦЕЛИ.а что если ничего?Вот мы и пришли к логическому завершению, всё не ясно от того, что мы не говорили, не объяснились.Важнее всего знать.

Этот текст вчера впопыхах был написан в тетрадке чьим-то неразборчивым, спутанным почерком.Убеждаюсь в который раз, не следует перечитывать тексты по прошествии минимум 12 часов.Вот читаю и как-будто не я, совсем другие мысли посещают, неужели эту сумасбродную чушь написала я?