Меланхолия

Здравствуйте!У меня уже второй день хорошее настроение, нет, отличное настроение.Представляете?Зная себя, мне это кажется странным, ненормальным, феноменальным.Это действительно так.Но для окружающих ничего не изменилось, они не замечают моего счастья, моей веселости.Меня всё так же раздражают люди, их действия, их разговоры, я попросту устаю от них.Но мне плевать.Нет, правда.Порядком уже надоело это слово "плевать", слишком оно вызывающее.Будем заменять его выражениями:"мне всё равно", "мне нет дела", "меня не волнует".Так вот, меня не волнует, чем занимаются, что говорят эти людишки.Пусть существуют себе спокойно!У каждого своё житье.Я буду продолжать им грубить и отталкивать(вы понимаете, что я говорю про людишек, а не про людей) Я никогда не притворялась в общении с людьми и начинать не собираюсь, пока.Потому что я от них не завишу.Они мне никто, и звать их никак.Так проще, ведь правда же.Избегайте общество ублюдков.Не ущемляйте их права, не затыкайте рот, позволяйте выражать им своё мнение, пусть говорят.Но помните, Вас это не касается.Послушайте.В 100-ый раз убедитесь, что они дебилы и отойдите в сторону.А вообще, жизнь прекрасна, за исключением…

Как бы я не уверяла, что учеба для меня дело не первой важности, это не правда.Я это только сегодня поняла.Колебания в моём настроении зависят только от учебы, больше ни от чего.Когда у меня всё нормально с учёбой, когда мне всё удаются, я становлюсь менее злой, менее раздражительной.Не презираю себя-не презираю других.

Фотография не требует каких-либо комментариев.Да и я не осмелюсь путать Ваши чувства, вызванные этой фотографией своим неумением описывать что-либо.Даже самый черствый и сухой человек почувствует укол.. почувствует

Надоело.Всё.Больше не собираюсь редактировать шрифт.И так сойдёт.Читабельно?Ок.

Я ушла из школы после 2-ого урока.У меня температура, может быть, кажется.Мереть лень.Сейчас 11:58-день только начинается.Пойду сделаю уроки на пятницу.В школу завтра всё-таки пойду, потому что..да потому что надо!Вот уже октябрь подходит к концу.Странная всё-таки штука-время.Оно может идти медленно, тянуться, а может бежать так, что и на замечаешь скорости.Помню, стоя на линейке 1-ого сентября, говорила:"Побыстрее бы закончился этот год.А еще лучше-улететь бы в будущее, ко времени, когда уже сданы экзамены, когда уже зачислена в университет.При этом, желательно, чтобы в голове было не пусто"

Вот хочется, хочется написать о чем-то таком..Сказать что-то, что еще никто не говорил до меня, что-то понять самому, додуматься до чего-то.Но нет.В нашем мире уже всё додумано и передумано.Всё уже разжеванно.Скучно.

Я лучше пойду.У меня опять возрождается чувство недовольства всем миром.Господи, как же я устала.Что за характер у меня такой дурной?

А мне еще письма писать!

Превыкайте к удвительным скачкам моих мыслей.Который излеваются так "логично "и "последовательно"

Хочу писать стихи.Хочу писать.Хочу играть на музыкальном инструменте.Хочу рисовать.Хочу путешествовать.Хочу фотографировать.Хочу поступить в университет.Хочу закончить школу.Хочу, чтобы всё было всегда хорошо.Хочу больше тишины.Больше музыки.Хочу спокойствия.Хочу тепла, как от людей, так и от погоды.Хочу быть здоровой.Хочу много хороших друзей, чтобы все они были достойными людьми, а не падалью.Хочу красиво говорить.Хочу, чтобы меня слушали.Хочу, чтобы ко мне шли за советом.Хочу.Хочу.Хочу.Всё для себя.А взамен?а для других?

Хочу, чтобы не было бездомных.Хочу, чтобы у каждого ребёнка была семья, любящие родители.Или же бог не даровал детей людям недостойным этого.Хочу помогать животным.Защищать их от людей, от их жестокости.Хочу, чтобы больных детей всегда окружали заботой, вниманием, любовью.Хочу, чтобы мир правил Миром(ц)

Я опять заболеваю.Нет, уже заболела.Причем за простудой, как следствие начинается ипохондрия.Я вбила себе в голову, что у меня воспаление легких.Особых причин нет, но уж очень странный у меня кашель.За глубоким вздохом следует спазм кашля-охренеть-какого-кашля, что я просто задыхаюсь, начинаю давиться воздухом и у меня текут слёзы.Есть еще кое-что, но это уже никак не относится к симптомам воспаления легких-вчера, во время факультатива по английскому у меня пошла кровь носом, это еще что???Явное переутомление.Сегодня было непреодолимое желание уйти после 5 урока, ибо болела голова, а ко мне как назло сегодня все лезли с разговорами, все чего-то требовали, грубили, цеплялись к словам, напоминали мне о многочисленных моих оплошностях и грехах прошлого.За**али.Довели до того, что у меня началась истерика, нет, я не заплакала-я умудрилась сохранять спокойствие и избежала этого казуса-но была на грани.Что хотела сказать?А, берегите своё здоровье, да.Старайтесь высыпаться.Грёбаная школа, и всё остальное в совокупности не стоят всего этого.Итак слишком много жертв.

Отныне буду писать только правду, клянусь.Иначе тоже самое, что предавать себя, какой смысл писать для кого-то?Если при этом самому лучше не становится, а только хуже, потому что выпотрошил из себя всё то, что соответствует морали и то, что не осудит публика, а всё самое гнилое, что гложет тебя оставил гнить дальше внутри.Было время, когда писателей_поэтов отсылали в ссылки только за то, что они писали правду, которая не нравилась главам государства.А я ведь не поэт.Я смертный человек, тем более пишу про себя.Никого не оскорбляю, ни к чему не призываю.Да и читателей у меня в n-раз меньше.Так и что же мне препятствует?Верно, ничего.Хочешь ругаться матом-ругайся.Где, как ни здесь себе это можно позволить, в реальной же жизни изволь молчать.

Почаще бы сдирать пелену с Ваших глаз.Я настолько умело шлифую свою жизнь в постах, что здесь обо мне сложилось неправильное впечатление.А я бы хотела, чтобы здесь люди видели меня настоящей . Потому что здесь нечего опасаться.

Меня иногда посещает мысль-покинуть вьюи.Правда, мне это начинает надоедать.Теперь для меня ведение блога-вещь из разряда "надо". Порой, ничего не хочется писать.Посты очень редко получаются от души.Последние мои посты попросту неинтересные, унылые, пустые, лживые, в конце концов.Я думаю постоянно, в моей голове постоянно витают мысли.Я знаю, что мне надо написать хоть что-то, я цепляюсь за любую ерунду и развиваю из этого "мысль", в итоге получается какой-никакой пост.Вот надоело, черт возьми.Не хочу я вести блог.Неинтересно.Лень.Задолбало каждый раз редактировать HTML код.Может, ну это к черту?а?Кому это надо?От этого что-то зависит?Мои посты делаются интереснее, привлекают больше читателей, чем те, например, которые просто напечатаны, без всяких вставок, картинок, изменения шрифта? Думаю знаю, что нет.Честно говоря, я не очень хороший человек.Таких надо изолировать(может это слишком сильно сказано, но по крайней мере ограничивать общение с такими, как я) Я злая, нервная, привязываюсь к словам, грублю, вечно угрюмая, улыбаюсь редко, меня всё бесит.Ладно, пусть бесит.Но ведь я этим не ограничиваюсь.Я могу нечаянно(!) сказать человеку, что он меня бесит, что он идиот или просто послать его.Для меня это в порядке вещей.Моя бабушка всё время говорит мне одну и ту же фразу:"У тебя слово-на вес золота"Да, это так.Когда я что-то говорю, человек может не понять, что я сказала, например, или не услышать.Он переспросит, если у меня нет настроения или мне просто лень, я махну рукой и скажу:"Забей", "Ооой, проехали", "Я не буду повторять 5 раз одну фразу, если человек меня не слушает".Я постоянно говорю о том, что меня все бесят, что я ненавижу людей.Прошу, чтобы меня оставили в покое.Вы всё еще думаете, что я адекватный человек?Ок.У меня есть пунктик по поводу моих собственных вещей, будь то книги, тетрадки, телефон, диски, наушники(особенно наушники!) Я ненавижу, когда трогают мои вещи.Больше всего я ненавижу, когда мой беспорядок из учебных принадлежностей приводят в порядок, я просто зверею от этого.Папа считает это бардаком и постоянно всё складывает в стопку, а бывает, что он просто возьмёт всю эту кучу и переложит на диван!(Компьютер стоит на моём столе, где я обычно делаю уроки, где мои полки, ящики забиты моими книгами.Так что, по совместительству мой стол-папино рабочее место.) Я люблю когда всё вразброс, держать тетрадки в ящиках-это неудобно.Чтобы достать одну тетрадку, мне приходится вытаскивать все.Иногда я даже не могу найти нужную тетрадь, и иду в школу с уверенностью, что я её либо потеряла, либо кому то дала.На самом же деле, она покоится среди прочих тетрадок в ящике стола. Люблю беспорядок. Я к чему это говорю.Я могу разораться, взбеситься только из-за этого.Иногда я путаюсь в своих чувствах.Например я не пойму: люблю я свою маму или же она за столько лет настолько мне надоела, что я её ну, не возненавидела, а стала равнодушной, безразличной, так что ли.А если подумать, любовь к маме-это же очевидно.Мама-это самое родное, самое близкое существо, несмотря на наших "друзей- ровесников, которые понимают".Мама любит самой искренней любовь, мама оберегает.Я говорю сейчас об общем понятии "Мама".Чаще всего я не могу отнести это определение к своей маме.В большинстве случаев она нарушает моё душевное спокойствие и злит меня.Я не очень хороший человек.

Знаете что самое главное?Да то, что у меня просто охренительные друзья-знакомые.Нет, я серьезно.Без шуток.Они терпят меня.Меня, вот такого гнусного человека.Был такой случай:Я и еще три моих полуподруги-одноклассницы поехали в кино, не помню во сколько закончился сеанс, помнится начало уже темнеть.И мне взбрендило возвращаться домой именно на электричке, вот захотелось мне, я не знаю, что мне тогда в голову ударило.Девочки же хотели ехать на маршрутке, я категорически отказывалась, стояла на своём.В итоге сказала:" Езжайте на маршрутке, я на электричке.Спокойно одна доеду".Ну, они ушли.Я видела, как они спускались по лестнице в подземку.Села на скамейку на платформе.Жду электричку.Включила плеер.Или не включала, я уже не помню.прошло минут 10.И тут ко мне с двух сторон быстрым движением подсаживаются две девочки и ржут, просто ржут.Нет, Вы можете думать всё, что угодно.Ну, что это свойственно для друзей и для нормального человеческого отношения.Но тут другое совсем.Моя выходка не заслуживала никакого гуманного отношения.Я сама теперь вспоминаю об этом с отвращением.Я поступила просто по-свински, эгоистично, а девочки вернулись.Кстати, в тот же день Бог взял своё,. Я это считаю неким наказанием, ибо всё тебе воздастся.Это уже отдельная история, хотите?Она короткая.

Двое из нас четырех живут в Павловске, а я и еще одна девочка живут в Пушкине.Мы вышли вместе, но она пошла в свою сторону, я в свою.Был уже вечер, как я упоминала.Иду себе спокойно, людей было достаточно.Погода была мрачная и холодная.И настроение у меня было такое же.История о том, что за мной увязался какой-то обкуренный наркоман, может и не наркоман, но был явно в неадекватном состоянии.Да и на порядочного парня не был похож.Он очень настойчиво хотел со мной познакомиться, ничего такого, Боже упаси.Заладил своё, не обращая на моё игнорирование.Я тогда сильно перепугалась.Когда он от меня отстал, свернув куда-то я пустилась бегом до самого дома.Мне было ужасно страшно.Я презираю таких типов, и в то же время их боюсь.Это было мне уроком за то, что я не ценю жизнь и то, что она мне даёт.А в частности, хороших друзей.

Вот Вам едкая, горькая правда про меня.А теперь думайте, что хотите.Мне плевать, я ведь не очень хороший человек.

Написала текст, создала пост.Поняла, что не всё сказала-продолжим.

Потеря близкого человека может быть разной:оказался не тем, кем представлялся, предал, умер.А бывает, что человек просто уезжает в другой город, в другую страну.Вот так живёшь-живёшь с человеком, лучшие друзья, родственные души.Вы строите планы, мечтаете, какая Ваша дружба будет, когда вы вырастете.Кажется, что вот он, этот человек, ты его нашел, друг на всю жизнь.Вот живете и ничего не подозреваете, и даже не думаете о том, что когда-нибудь человек уйдёт, потому что страшно, потому что невозможно, потому что обещали.Но однажды это произойдёт, а ты еще ребенок, и независимо от того, что у тебя есть школа друзья, всё-всё, тебя увезут отсюда, потому что у родителей работа, бабушка тяжело больна или еще что…

Вот ты сидишь на уроке, как сейчас помню, на уроке алгебры.Звенит звонок на перемену и тебе сообщают, что тебя там ждут в коридоре.Кто ждёт?Не говорят.И тут ты видишь:ждёт тебя твоя лучшая подруга, которая болеет. Пришла поговорить.А разговор такой:"Я уезжаю в Германию, навсегда" Всё.Шок.Подавленность.Тоска.А затем свыкаешься.Живём в разных точках планеты.5 лет прошло!А всё еще друзья, настоящие друзья.Не забываем о дружбе.Побыстрее бы лето.Р., я скучаю.

Стоны, Стоны, Истомные, Бездонные, Долгие звоны Похоронные, Стоны, Стоны… Жалобы, Жалобы на Отца… Жалость язвящая, жаркая, Жажда конца, Жалобы, Жалобы… Узел туже, туже, Путь все круче, круче, Все уже, уже, уже, Угрюмей тучи, Ужас душу рушит, Узел душит, Узел туже, туже, туже… Господи, Господи, - нет! Вещее сердце верит! Боже мой, нет! Мы под крылами Твоими. Ужас. И стоны. И тьма… а над ними Твой немеркнущий Свет.

Зинаида Гиппиус, поэтесса-символистка.Просто, извиняюсь, охрененные у неё стихи.

"Лучше бы я вместо этого вязала длинный шарф. Он бы во всяком случае меня грел. А все эти бесконечные страницы, к чему они мне? Если их поджечь, они будут давать тепло всего несколько минут. А потом снова станет так же холодно. Так же чертовски холодно."

Эта цитата из книги Эрленда Лу "Мулей".Честно говоря, я уже не помню сюжет книги, её главную мысль.Помню, что повествование ведется от лица девушки.Книга-собрание записей из её дневника(Кстати, я вообще очень пристрастно отношусь к произведениям этого жанра.Если в основе книги лежит чей-то дневник, я уже наперед знаю, что книга не разочарует.Как правило, герои в таких книгах личности очень интересные, ищущие себя) Сейчас бы с удовольствием перечитала, потому что такая правильная цитата, истинная.Я эту книгу купила года 2 назад, потом дала её почитать одной особе, она мне книгу так и не вернула…Терпеть не могу, когда так поступают.С тех пор я одалживаю книгу с опаской и страхом, что я, может быть, её больше не увижу.

Невольно перечитала свой вчерашний пост.Всё так и есть.Это, наверно, единственный пост о котором я не жалею, потому что в нём истинная правда.И вот я писала вчера "всё будет иначе"Я неправа, всё это оседает за ночь, а днем начинается всё то же самое, никаких изменений, а вечером опять то же настроение, то же отвращение к себе, те же мысли.И вот ведь хрен же поймёшь, что не так-то.Это раздражает и давит на меня, а я в свою очередь давлю на людей, окружающих меня.

Доброе утречко :)

8:42

У меня всё еще освобождение от физ-ры(вообще-то оно уже закончилось, но я настолько ненавижу физкультуру, что я, наверно, до конца этой четверти буду "освобождена") Уже 8:44

И я буду сидеть здесь до 9, а потом вспомню, что у меня не собрана сумка, буду торопиться, выйду из дома, пойму, что забыла ключи/плеер, вернусь, сяду на автобус, а если я сяду на автобус, то мне придется выйти на остановке, а школа у меня немногим дальше, но всё же..короче я опоздаю на ОБЖ.Это ничего, но ведь я не была на ОБЖ уже уроков 7 или даже больше.Вот уже 8:47

Так что, я лучше пойду, на ОБЖ сейчас очень интересная тема-"Венерические болезни", грех пропускать :D

И да, как же без напоминания: Сегодня пятница, господа!А это значит, что несмотря ни на что настроение у всех прекрасное, даже у меня.Удачной пятницы:]

Завтра всё будет иначе, но сейчас именно так.Я раздражаю сама себя, меня раздражает моя лень, меня злит моё поведение, мои действия, меня всё в себе бесит.И у меня дохера всякого мусора и в голове, и в душе.И я бы рада всё это выложить сюда, потому что меня всё это конкретно достало.Достало, понимаете.Но всё-таки считаю, что не стоит обременять людей, ну, вызывать какие-то странные мысли обо мне.Господи, всё это такая чушь.Мне вот даже лень писать нормально.Пишу просто так.Мой текст набирается со скоростью движения моих мыслей.Потому всё так неоднозначно..А с другой стороны, Вам же плевать, ну, пожалуйста, скажите, что Вам плевать.Скорее нет, Вы же читаете мои посты, комментируете их, значит Вам не плевать.Но тогда Вы не придаёте всему этому большого значения, я надеюсь.Потому что было бы хорошо.Я всегда притворяюсь, притворяюсь, что мне пофиг на всё.На мнение людей, на учебу, на себя(хотя это я вру, на себя мне чаще всего не все равно) и т.д Лень дальше что-либо писать, потому что я хочу спать и меня тошнит от самой себя.Вот ненавижу просто.Дерьмо.Жизнь прекрасна во всех её проявлениях, каждый день по-своему восхитителен, не все люди мудаки, просто у меня уже создался собирательный образ, я в каждом вижу, либо морального урода, либо попросту имбицила(я опять преувеличиваю, привираю) А на самом то деле всё проще-виновата я, да и это не новость.Это не играет никакой роли, потому что я не хочу себя менять.Пусть я лучше буду замкнутым хамлом, но я буду собой.И как бы другим не казалось, что мне с этим трудно живется, я всё равно буду уверена, что для меня это лучшее.