Меланхолия

Не припомню таких ярких вопоминаний, которые навсегда бы остались в памяти.Увы

Снова 6am.Не теряйте

1.Плеер.

2.Компьютер.

3.Книги.

4.Ссоры(без этого жизнь скучна).

5.Одеяло с подушкой?

P.S.Долго думала над 5-ым.Я не привязываюсь к вещам.Лучше бы с людьми так было.

Сегодня ненормальный день.Просто контраст такой по сравнению с предыдущими несколькими днями.Встала сегодня в 8:30.ВСТАЛА.СПЕЦИАЛЬНО.НЕ ПРОСПАЛА.Боже, неужели я начинаю совершенствоваться?Нет, для меня это просто огромное достижение.Лень, вот увидишь, в конце я выиграю!К 12 надо было на алгебру, в 14:10 на английский.Видели бы вы меня в тот момент, когда я выбегала из автобуса, на часах было 14:07.Я бежала как будто за мной гналась стая адских псов.На ходу продумывая маршрут, который был бы покороче.В итоге, я успела.Нет, ну, я реально монстр.Когда приспичит, когда захочу, успею хоть на край света прийти вовремя.К сегодняшнему дню мне надо было написать письмо по английскому.В общей сложности, по всем критериям я получила максимальный бал.Я была очень рада и довольна собой, потому что в прошлый раз я получила за письмо только 3 бала из 6.Я тогда очень расстроилась, я думала, что моё письмо идеально, понимаете?Идеально.Оказалось, что по подсчетам я переписала указанный лимит слов, поэтому учительница отчеркнула эти злосчастные 154 слова, а остальное "выбросила", а остальное -это обязательная концовка письма, за которую дают отдельные балы!Аудирование я написала хорошо, хотя оно было длинным(просто меня обычно не хватает до самого конца, и последние минуты я слушаю поверхностно) После английского я пошла в библиотеку.Я уже давным-давно решила прочитать "Кэрри" Стивена Кинга, но я не хотела покупать, а в библиотеке книги каждый раз не было.Но тут меня осенило, что есть взрослая библиотека(!) Я пошла туда, записалась.Рыскала по стеллажам очень долго.Искала в оглавлении каждой книги-безуспешно.Всё-таки нашла её в отдельном издании, неудивительно, что я не увидела её сначала-она очень маленькая.

Черт возьми, да сегодня идеальный день!

21:09.Время, когда у меня начинается недовольство, раздражение, безразличие, ненависть и всё остальное, что угнетает ко всему существующему, а особенно к себе.Я опять осознаю, что я ничтожество.Я уже две недели ничего не делала по литературе, за каникулы не прочитала ни одного произведения по программе.Как я буду сдавать экзамен?Через два дня у меня опять занятия, а в голове пустота занимает достаточно большую часть относительно знаний.ВСЁ!Завтра.Литература.Железно!

Причин для радости маловато.Гнусные мысли бьют ключом.Я живу последний день, ибо завтра будет пиз***.Мне ещё писать огромнейший конспект по физике!Школа??ОБОЖАЮ!Я сейчас выть петь готова, как я её люблю!

P.S. Этот пост должен был предшествовать предыдущему.Я накатала его уже давно.Вьюи и мой интернет-провайдер решают.

1.Высота.2.Насекомые.3.Война.4.Потеря близкого человека.5 .Момент будущего, в котором моя мама умрёт. 6.Люди.7.Замкнутые пространства.

13:29

Я проснулась.Ура.Я представляю мои чувства, моё настроение в первые дни после каникул.Благо, первый день-среда, потому что в четверг у меня русский в 8:00(!!!) Ну, не встала бы я.У меня в запасе еще 2 каникулярных Боже, со сна чуть ли не написала месяца дня, но они не считаются.Завтра всё начнётся.Чем я думала, когда согласовывала с учителями дни занятий?Алгебра, английский, ещё одна алгебра?В один день?И я по сей день задаюсь вопросом:какого хрена я занимаюсь алгеброй больше, чем английским/литературой?Мне она не нужна, алгебра эта.Наверное, я заранее морально готовлюсь к тому, что если я поступлю туда, куда хочу, то там не будет ни одного часа алгебры, ни одной минуты.Убивает.Я так люблю алгебру, я буду скучать. Господи, что за сумасшествие?Любишь алгебру?Поступай на экономический, менеджмент, или гражданскую авиацию. Всё же я очень странный человек.

Благодаря моей безответственности и безалаберности, у меня завал с уроками, ибо я тянула, тянула.Мне нельзя ничего планировать, в плане того, что я должна сделать.У меня в ежедневнике, на столе прикреплено куча бумажек, помеченные датами, а далее список того, что я должна сделать.Не помогает. Чаще всего всё это остается либо не выполненным, либо выполненным наполовину.Я не хочу ничего делать.Я бы сейчас посмотрела фильм, почитала, повалялась бы на диване, смотря в потолок, поспала бы, в конце концов.Вместо этого я сейчас встаю, одеваюсь и начинаю решать заданные мне 500 задач по математике.Я не ошиблась с нулями, нет.Это нормально.Помните, я говорила про дурацкий сборник для дрессировки?Так вот, это легче простого решить 250 задач по одной теме и 250 по другой.Они все одинаковые.

Настроение у меня хорошее.Вот, что забыла.

В моё сознание очень старательно пытается ворваться мысль, что мой блог хуйня.Со своей жизнью, со своим характером я уже разобралась.Они то точно полная хуйня.А вот ведение блога.Я считала, что у меня есть к этому способность, ведь это же труд, согласитесь.Не каждому под силу выражать свои мысли в письменной форме.Я человек без особых талантов: я не умею рисовать, не умею играть ни на одном музыкальном инструменте(в ближайшее время планирую это изменить) Когда-то я пела в хоре(у меня прекрасный музыкальный слух, голосом похвастаться не могу), я занималась спортивными танцами(раньше они назывались бальными), может быть, видели по телевизору размалеванных девиц в ярких платьях, танцующих в паре с молодыми людьми, как мне кажется, с весьма сомнительной сексуальной ориентацией.Я занималась этим дерьмом 3 года, я ненавидела эти занятия.Единственный танец, который мне нравился-это вальс.Я не считаю, что для этого нужен особый талант..танцы, вообще не люблю я это.И, о Боже, как я была рада, когда моя мама-тиран позволила мне бросить эти занятия.Я занималась танцами только ради мамы, она меня заставляла.Кстати говоря, я никогда не прилагала усилий:в то время как все девочки уже умели садиться на шпагат, я не умела, потому что я ненавидела эти 3 часа занятий в неделю.Вчера зашел разговор о том, что я всегда хотела играть на пианино, я всегда любила музыку.Мама была очень расстроена моим этим заявлением, якобы почему я ей об этом никогда не говорила.НИЧЕГО ПОДОБНОГО.Я говорила и неоднократно.Просто когда я это поняла, мне было 8.Мама посчитала, что уже поздно отдавать меня в Музыкальную школу, так же, как и в Балетную.Это ужасное чувство, когда понимаешь, что есть мечты, которые уже никогда не осуществятся.Меня оно гложет по сей день.

Начинала об одном, а мысль пошла совершенно в иную сторону.Собственно, что я хотела сказать:я потеряла уже то желание, интерес к ведению блога.Мне кажется, что я уже всё написала.Всё рассказала.Честно говоря, для меня это стало сложно.Вас, читателей, так много.Мне некомфортно.Когда всё начиналось, мне было намного легче писать.И я пишу какую-то чушь, серьёзно.Я сейчас ни в коем случае не жду несогласия с Вашей стороны, не напрашиваюсь на комплимент.Раньше я знала как зовут каждого моего следящего, теперь же среди вас есть люди, чьи блоги вызывают сомнения(Я не хочу сейчас никого обидеть, если этим вообще можно обидеть) Например, за мной следят 2 пустых, новых блога.У меня паранойя, а вдруг это люди, которых я знаю.Меня это не должно волновать, я же пофигистка.НО МЕНЯ ЭТО ВОЛНУЕТ.Я не могу быть достаточно откровенна в своих постах, а хотелось бы, ведь именно для этого блог и ведется.Хотя для меня это всё непонятно, далёко, и решено неокончательно, всё же я приду к решению уйти с вьюи.Буду так же писать, писать в Word, тетрадку-я буду уверена, что мои мысли будут под надёжным "замком".

1. Люди .2. Дурацкий смех .3. Сырость .4. Когда меня учат .5. Когда меня трогают за лицо. 6. Когда берут мои вещи .7. Мат, когда без него можно обойтись. 8.Когда на меня орут.

Трудно всё держать в себе.Особенно, когда чувствуешь насыщение, избыток мыслей.При попытке же изложить эти мысли ничего не выходит.А с каждым днём всё наслаивается.Становится всё тяжелее и тяжелее.В голове столько хлама, что создаётся ощущение пустоты.День назад я ныла, что мне не хватает отдыха и свободы.Надоело каждый день куда-то ходить.Высказывала своё желание сидеть дома.Сегодня целый день провела дома, как-то странно.Непривычно.Лучше уж я буду недосыпать, буду чувствовать постоянную, нарастающую усталость, но я буду знать, что прожила этот день не зря.Что-то сделала, куда-то сходила, а не тупо просидела дома бросаясь от одного дела к другому.Завтра у меня с 12:00 до 14:00 олимпиада по английскому, а потом пойду гулять.

Я бы сейчас была рада получить бумажное письмо от кого-нибудь, или же написать письмо кому-нибудь.Может быть, напишу Жене, если лень не одолеет.Нет, всё-таки нельзя мне сидеть дома.Раньше я так не думала, тогда было проще.С моей-то ленью далеко не уйдёшь.Я удивительно противоречивый человек.

1.Ленюсь.2.Захожу на вьюи, mail.3.Много думаю.4.Строю планы об изменении своей жизни.5.Мечтаю о будущем.6.Хамлю7.Каждый день порываюсь что-то написать сюда, но не всегда выходит.8.Слушаю музыку.9.Ищу себя.

1. Я никогда не ездила никуда дальше Ленинградской области .

2. Моя любимая группа-Red hot chili peppers

3. У меня астигматизм на один глаз.

4. У меня есть по крайней мере одна вредная привычка-грызть ногти .

5. Я грубая

6. Я люблю сидеть дома.

7. Я боюсь людей, хотя это можно считать скромностью и стеснением.Потому что я боюсь только незнакомых людей.

8. Я могу читать книги только в полной тишине.

9. Я не боюсь боли .

10. Несмотря на то, что я читала всего одно произведение М.Горького, отвечая на вопрос "кто твой любимый русский писатель?" я называю именно этого писателя.(В своё время повесть "Детство" произвела на меня огромное впечатление)

prostootvali , kotikolya

День 1 - 10 фактов о себе

День 2 - 9 вещей, которые вы делаете каждый день

День 3 - 8 вещей, раздражающих вас

День 4 - 7 ваших страхов/фобий

День 5 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего

День 6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить

День 7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете

День 8 - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день

День 9 - 2 поступка, о которых вы мечтаете

День 10 - 1 человек, которому вы можете доверять.

Терпеть не могу жалобы и нытьё.Не люблю, когда я жалуюсь и ною.Но я больше не могу.Сегодня утром, в 10:30, у меня был английский.С вечера поставила будильник на 9:00.Я проспала.Конкретно проспала:когда я проснулась, было 10:20.Я не услышала будильник или неправильно поставила, или я его отключила на автомате, когда он прозвенел.На английский я всё-таки успела.Хорошо, что учительница живёт в 3 минутах ходьбы.Но всё равно, как??КАК я умудрилась встать, умыться, одеться, собрать сумку, взять деньги, ключи и выбежать из дома за 5 минут?У меня кавардак и в голове, и на рабочем месте, и на полках, и в тетрадях с учебниками.Мне надо к завтрашнему дню написать мини-сочинение(С1) по литературе.Учительница подсказала, что предварительно надо просмотреть статью учебника.Я ПОТЕРЯЛА учебник.Меня это добило.Несмотря на то, что в комнате находились папа с мамой, я начала сыпать мат.Крикнула, что не пойду на русский завтра.Я устала.Я хочу нормальные каникулы, а не пахать больше, чем в школе.Хочу, блять, сдохнуть!Или чтобы все, с кем я живу сдохли.Видеть никого не хочу.И СЛЫШАТЬ ОСОБЕННО.А ОНИ ВСЁ ГОВОРЯТ, ГОВОРЯТ, ГОВОРЯТ.Да сколько можно уже?Стыдно говорить, но я заплакала от бессилия.Я убогое создание, если не могу выдержать нагрузку, свалившуюся на меня.Мне кажется, если ко мне сейчас кто-нибудь подойдёт или обратится, я его убью.Только брата не оттолкну.Он ребенок, он беззаботен и наивен, с ним спокойно.А вот родители.Я бы их не видела.У них проблемы с деньгами, с работой.Вечно у них так.Мама приходит каждый день злая, взвинченная.Даже по телефону кричит.Господи, как же тошнит от всего происходящего.Плевать.Самое время включать безразличие.Пошло всё к чертям.И русская литература, и сочинение, и всё остальное.Я подумаю об этом завтра(ц) Как-нибудь выпутаюсь.Жизнь прекрасна.Я люблю жизнь, жизнь любит меня.Всё нормально.

Сегодня 1 ноября.Уже прошло 2 месяца из 9.Как же быстро идет время.Я устала, действительно устала.Не от учебы, не от нагрузки.А от этого года.Я устала от ЕГЭ, ненавижу.Я бы расстреляла тех, кто это придумал.Вы знаете, что нас тренируют, как крыс?У меня есть сборник заданий 1-ой части ЕГЭ по математике.Там одни и те же задания, да с ними отупеть можно, серьезно.500 страниц,3000 заданий.Одно и то же, одно и то же, только цифры в заданиях меняются.Это чистое наживание денег, понаписали этих книжонок, сборников, и ты скупаешь всё подряд.Вот ты тратишь деньги на всякие курсы, репетиторов, выбрасываешь их на ветер.Хорошо.Согласна.Хоть бы была уверенность, что ты поступишь на бюджет .Что ты вообще поступишь. Если просмотреть статистику прошлого года, то можно увидеть, что в каждый университет на ин.яз.подают около 700 заявлений, а поступают только 50.Бешеный конкурс.5 бюджетных мест, проходной бал 264(по 88 за каждый экзамен) Это минимум.Я не представляю, как я переживу два месяца ожиданий.Поступила?Не поступила?Там первая волна, вторая, третья.Господи, да я поседею.

Labour we delight in physics pain.

Труд, который приносит нам наслаждение, лечит боль.