Меня иногда посещает мысль-покинуть вьюи.Правда, мне это начинает надоедать.Теперь для меня ведение блога-вещь из разряда "надо". Порой, ничего не хочется писать.Посты очень редко получаются от души.Последние мои посты попросту неинтересные, унылые, пустые, лживые, в конце концов.Я думаю постоянно, в моей голове постоянно витают мысли.Я знаю, что мне надо написать хоть что-то, я цепляюсь за любую ерунду и развиваю из этого "мысль", в итоге получается какой-никакой пост.Вот надоело, черт возьми.Не хочу я вести блог.Неинтересно.Лень.Задолбало каждый раз редактировать HTML код.Может, ну это к черту?а?Кому это надо?От этого что-то зависит?Мои посты делаются интереснее, привлекают больше читателей, чем те, например, которые просто напечатаны, без всяких вставок, картинок, изменения шрифта? Думаю знаю, что нет.Честно говоря, я не очень хороший человек.Таких надо изолировать(может это слишком сильно сказано, но по крайней мере ограничивать общение с такими, как я) Я злая, нервная, привязываюсь к словам, грублю, вечно угрюмая, улыбаюсь редко, меня всё бесит.Ладно, пусть бесит.Но ведь я этим не ограничиваюсь.Я могу нечаянно(!) сказать человеку, что он меня бесит, что он идиот или просто послать его.Для меня это в порядке вещей.Моя бабушка всё время говорит мне одну и ту же фразу:"У тебя слово-на вес золота"Да, это так.Когда я что-то говорю, человек может не понять, что я сказала, например, или не услышать.Он переспросит, если у меня нет настроения или мне просто лень, я махну рукой и скажу:"Забей", "Ооой, проехали", "Я не буду повторять 5 раз одну фразу, если человек меня не слушает".Я постоянно говорю о том, что меня все бесят, что я ненавижу людей.Прошу, чтобы меня оставили в покое.Вы всё еще думаете, что я адекватный человек?Ок.У меня есть пунктик по поводу моих собственных вещей, будь то книги, тетрадки, телефон, диски, наушники(особенно наушники!) Я ненавижу, когда трогают мои вещи.Больше всего я ненавижу, когда мой беспорядок из учебных принадлежностей приводят в порядок, я просто зверею от этого.Папа считает это бардаком и постоянно всё складывает в стопку, а бывает, что он просто возьмёт всю эту кучу и переложит на диван!(Компьютер стоит на моём столе, где я обычно делаю уроки, где мои полки, ящики забиты моими книгами.Так что, по совместительству мой стол-папино рабочее место.) Я люблю когда всё вразброс, держать тетрадки в ящиках-это неудобно.Чтобы достать одну тетрадку, мне приходится вытаскивать все.Иногда я даже не могу найти нужную тетрадь, и иду в школу с уверенностью, что я её либо потеряла, либо кому то дала.На самом же деле, она покоится среди прочих тетрадок в ящике стола. Люблю беспорядок. Я к чему это говорю.Я могу разораться, взбеситься только из-за этого.Иногда я путаюсь в своих чувствах.Например я не пойму: люблю я свою маму или же она за столько лет настолько мне надоела, что я её ну, не возненавидела, а стала равнодушной, безразличной, так что ли.А если подумать, любовь к маме-это же очевидно.Мама-это самое родное, самое близкое существо, несмотря на наших "друзей- ровесников, которые понимают".Мама любит самой искренней любовь, мама оберегает.Я говорю сейчас об общем понятии "Мама".Чаще всего я не могу отнести это определение к своей маме.В большинстве случаев она нарушает моё душевное спокойствие и злит меня.Я не очень хороший человек.
Знаете что самое главное?Да то, что у меня просто охренительные друзья-знакомые.Нет, я серьезно.Без шуток.Они терпят меня.Меня, вот такого гнусного человека.Был такой случай:Я и еще три моих полуподруги-одноклассницы поехали в кино, не помню во сколько закончился сеанс, помнится начало уже темнеть.И мне взбрендило возвращаться домой именно на электричке, вот захотелось мне, я не знаю, что мне тогда в голову ударило.Девочки же хотели ехать на маршрутке, я категорически отказывалась, стояла на своём.В итоге сказала:" Езжайте на маршрутке, я на электричке.Спокойно одна доеду".Ну, они ушли.Я видела, как они спускались по лестнице в подземку.Села на скамейку на платформе.Жду электричку.Включила плеер.Или не включала, я уже не помню.прошло минут 10.И тут ко мне с двух сторон быстрым движением подсаживаются две девочки и ржут, просто ржут.Нет, Вы можете думать всё, что угодно.Ну, что это свойственно для друзей и для нормального человеческого отношения.Но тут другое совсем.Моя выходка не заслуживала никакого гуманного отношения.Я сама теперь вспоминаю об этом с отвращением.Я поступила просто по-свински, эгоистично, а девочки вернулись.Кстати, в тот же день Бог взял своё,. Я это считаю неким наказанием, ибо всё тебе воздастся.Это уже отдельная история, хотите?Она короткая.
Двое из нас четырех живут в Павловске, а я и еще одна девочка живут в Пушкине.Мы вышли вместе, но она пошла в свою сторону, я в свою.Был уже вечер, как я упоминала.Иду себе спокойно, людей было достаточно.Погода была мрачная и холодная.И настроение у меня было такое же.История о том, что за мной увязался какой-то обкуренный наркоман, может и не наркоман, но был явно в неадекватном состоянии.Да и на порядочного парня не был похож.Он очень настойчиво хотел со мной познакомиться, ничего такого, Боже упаси.Заладил своё, не обращая на моё игнорирование.Я тогда сильно перепугалась.Когда он от меня отстал, свернув куда-то я пустилась бегом до самого дома.Мне было ужасно страшно.Я презираю таких типов, и в то же время их боюсь.Это было мне уроком за то, что я не ценю жизнь и то, что она мне даёт.А в частности, хороших друзей.
Вот Вам едкая, горькая правда про меня.А теперь думайте, что хотите.Мне плевать, я ведь не очень хороший человек.