Меланхолия

Гермиона и Рон

Картинки кликабельны.

P.S Странно, что у Рона на второй картинке мантия и галстук зеленого цвета.Слизерин?Ну, да ладно, работы все равно замечательные.

К слову, о Сашеном посте.Эх, Саша, мне вот не хватает этого.Я была бы счастлива, если бы у меня была возможность хоть иногда быть доброй, милой и приветливой.А ты так сразу-лечиться.

Я всегда злая, как собака.Рычу, всех отталкиваю.Хотя я уже начинаю сомневаться, что это только моя вина.Просто люди такие вокруг.Даже поболеть спокойно не дают.Я тут маму спросила:"Мам, а как ты себя чувствуешь, вставая в 6 утра и уходя на работу в 7, в то время как я дрыхну во всю?"На что мне ответили так кратко и без лишних эмоций:"Нормально я себя чувствую!Я переживаю, что ты школу пропускаешь и бездельничаешь."Первое предложение было сказано с такой резкостью и нотками злобы в голосе.Может быть, мне это показалось, не отрицаю.Но все же…Короче, отстаньте от меня.Всему своё время, не переживайте, и я буду не высыпаться и буду еще злее, чем вы, поверьте.Так что, семья, пользуйтесь моей добротой и не будите во мне зверя, который спит очень редко.

Эта школа не дает мне покоя на выходных.даже когда я болею.А точнее покоя не дает мать, бубнит постоянно о долбаном ЕГЭ, учебе, ДОД во всевозсможных ВУЗАХ.Упрекает в том, что я ни черта не делаю и-самое главное-в том, что я симулирую свою болезнь.Женщина, ты конечно моя мама, но..Это гребанное образование в России прессует мозг не только ученикам, но и их родителям.Я уже устала от этого давления.Да, мама права, я ничего не делаю.Тошнит от самой себя.Если в начале года я была уверена, что поступлю туда, куда хочу, то сейчас у меня нет уверенности, что я поступлю куда-либо вообще.(Спасибо, дорогие учителя, не всем, конечно, за ваши угрозы двоек за год, если тот или иной ученик осмелится сдавать ваш предмет.Су*и.Лишь бы свою задницу спасти.Учить надо нормально и бояться нечего будет) Да я считаю себя ничтожеством каким-то, бесполезным человеком.Да я даже пытаться не хочу.Ненавижу эту-гавно-страну-Россию.Ненавижу.Побыстрее бы свалить отсюда.Дерьмо.Мне школа даже на расстоянии жить мешает.

2:50

Почему я опять бодрствую вместо того, чтобы видеть черт знает какой по счету сон?Не знаю.Я знаю одно-в понедельник опять в школу, как же я не хочу туда.Я бы сидела целыми днями дома, вечно, вот такая у меня апатия-равнодушие ко всему.Всем известно, что происходит с человеком, когда он отстраняется от внешнего мира, убегает от людей, избегает общения.Он сходит с ума.Меня это не пугает, я не боюсь одиночества.Может быть, когда-нибудь я буду мечтать о возможности забрать эти слова обратно, дабы не накликать на себя беду.Я уже знаю, что я прочувствую одиночество на своей шкуре.Всегда с нами случается именно то, чего мы меньше всего ожидаем.Просто раньше люди об этом не знали, и для них такие вещи оказывались неожиданностями.Сейчас все по другому.Мне не раз приходилось слышать от людей, близких и не очень, фразы:"Ты ненормальная.У тебя что психическое расстройство?Че ты такая нервная?Ты будешь одинока.От тебя все отвернуться, вот увидишь"Но мне плевать, я уже привыкла.Пропускаю это через себя, но никакого осадка.

Это все, что я помню.Прошло уже двое суток, извините.У меня действительно ничего не осталось в памяти, ни крупиночки, ни зацепочки.Когда я писала это в первый раз, была ночь-я находилась в каком то полудреме.И настроение у меня тогда было другое.Я даже сейчас включила песню, которую слушала при написании.Не помогло.Кстати, сегодня понедельник.Я дома.В кровати.Дома никого нет.Это Рай?Мама сказала, чтобы я сходила к врачу.Сходила.Прописали какую-то хренатень опять, сказали сидеть дома до среды(Что?До среды?Да вы смеетесь?) Я покашляла, дабы эта слипая индюшатина увидела, что я болею очень-очень, и мне никак нельзя до среды.И тут она говорит:"Ну или до пятницы, если не вылечишься"Маме я сказала, что к врачу мне в пятницу, ну, я же не соврала, а всего лишь выбрала более подходящее для себя.И я не уверена, что поправлюсь до среды.Не хочу я быть правильной, мне еще 9 месяцев жариться в этом аду.Я о школе, кто не понял :D

Мне становится не по себе при прочтении моих постов.Мне не нравится то, что я пишу, точнее-не нравится КАК я пишу.Раньше я старалась избегать углов, нелепых выражений_мыслей, старалась внести в свою речь больше выразительности, чтобы она не казалась такой посредственной, обыденной.А сейчас что?Я замечаю в каждом посте мат, это что?как так?Да и мыслей как таковых тоже не наблюдается.Деградирую, мне вообще перестал нравится мой блог, я не считаю свои посты достойными внимания.Мне просто стыдно.Наверно, я просто иссякла.

Я уже наперед могу заверить каждого, что завтра у меня будет наилучшее настроение, ничто не омрачит мне мой, по чистой случайности выпавший выходной.Во-первых, никакой школы-английского.Во-вторых, завтра суббота-продолжение Волшебной сказки о ГП.В-третьих, у меня просто дохрена свободного времени и я попытаюсь не упустить это.

План на ближайшие 2,5 дня:

1.Решить вариант ЕГЭ по алгебре. 2.Выполнить доп.задание по алгебре. 3.Выполнить вариант ЕГЭ по литературе. 4.Дочитать наконец-таки Марио Пьюзо 5.Сделать таблицу по физике. 7.Прослушать на английском-Blood and smoke, Stephen King 6.Начать читать произведение Джейн Остен в оригинале. 7.Уделить внимание французскому, если на меня не накатит лень.

Господи, как же приятно после двух недель учебы_нервных срывов вздохнуть легко.Завтра я не иду в школу, ура!Жалко, что завтра суббота-вся семья будет дома, а в этом случае я бы предпочла половину дня провести в школе, ну, да ладно.Мама таки сжалилась надо мной.

Я родилась в Питере-должна была привыкнуть к его климату-я терпеть не могу сырость этого города, сильные ветра, грязь и лужи под ногами, дождь.Терпеть не могу осень в Питере.Сегодня утром, пока шла до остановки вся вымокла, при том, что у меня был зонт.Дождь был такой противный, резкий и моросящий вместе с ветром, настолько сильным и холодным, что зонт нахрен выворачивало.Дома тоже сыро-вещи сохнут по 3-ое суток.Холод, сырость, ублюдский ветер, дождь, грязь.Вот скажите, что в осени есть хорошего?Возможно в других городах, но не в Питере.Ненавижу осень.

И хрен где Вы увидите такую красоту:

Нахер школу!

Я болею.У меня болит горло, соплит текут(да у меня океан соплей) я постоянно кашляю и у меня температура, пусть она и невысокая, но..

Я, черт возьми, пойду в школу.11 класс же, ЕГЭ наносу-пропускать уроки нельзя.Категорически, так мама сказала.

Как бы я хотела сейчас валяться в кровати, читать книги, смотреть фильмы, пить чай_таблетки_микстурки, с мыслью, что мои однокласснички в это время сидят на скучных уроках.

Но я же правильная, я пойду.Плевать, что другая уже 2 недели болеет, потому что у ее парень, такой заботливый, не отпускает(чертас два она болеет, ага) Учиться, учиться, учиться.Плеер, книга, переживем.

Кстати, у меня с плеером что-то неладно.Если не удасться исправить, придется без музыки.А это сложнее.

Школа-дебильный урок английского языка,

дебильный урок английского языка-испорченное настроение,

учитывая то, что английского у нас по 7 уроков в неделю-непрерывно испорченное настроение-никакого разнообразия в постах, одни жалобы и жалость к себе. Исключаем любое проявление жалости к себе, тем более на публике.Лучше уж ничего не писать.Терпеть, глядишь, привыкну.

Хочу пожелать Вам спокойной ночи, мирные люди.И не унывайте, уже пятница-выходные не за горами.

К.Г.Паустовский о И.А.Бунине

Во Франции умер замечательный русский писатель - писатель классической силы и простоты - Иван Алексеевич Бунин. Он умер под чужим небом в ненужном и горьком изгнании, которое он сам создал для себя, в непереносимой тоске по России и своему народу. Кто знает, сколько отчаяния от этой разлуки перенес наедине с собой этот внешне спокойный и сдержанный человек. Не будем судить Бунина. Не стоит вспоминать его роковую ошибку. Не это важно сейчас. Важно то, что он наш, что мы вернули его нашему народу, нашей русской литературе, и отныне он займет в ней то высокое место, которое ему принадлежит по праву. Меня просили сказать вступительное слово на первом вечере памяти Бунина. Я начал готовиться к нему, но открыл наугад одну из книг Бунина - и все пропало! Я зачитался, и у меня почти не осталось времени, чтобы набросать на бумаге заметки о Бунине. Я забыл обо всем. Такова сила бунинского таланта, бунинского слова, сила его беспощадно-прекрасного и безукоризненного мастерства. Он был суров потому, что полагал художественную правду превыше всего. Как часто и глубоко мы ошибаемся в своих оценках писателей из-за неистребимой склонности приклеивать на каждого писателя ярлыки. Чехов почти всю жизнь прожил с ярлыком "пессимиста" и "певца сумерек", о Бунине всегда говорили как о "холодном мастере" и "бесстрастном парнасце". Какими жалкими кажутся все эти наклейки, когда читаешь книги Бунина и постепенно открываешь за этим внешним бесстрастием огромное человеческое сердце, впитавшее в себя еще недавнее черное горе русской деревни, ее сирую в то время и жестокую долю. Не дольше, как сегодня, я (не помню уже в который раз) перечитал рассказы Бунина "Худая трава" и "Илья-пророк". Каждый из этих рассказов, говоря словами самого Бунина, полосонул меня ледяной бритвой по сердцу. Мало найдется в нашей литературе таких щемящих рассказов, полных скрытой любви к простому человеку. И не только любви, но и полного понимания, полного проникновения в его мысли и сердце. Человек должен быть человечен не только в своей радости, но и в страдании. Это хорошо знал Бунин. Он мог бы повторить крик английского писателя Оскара Уайльда, раздавшийся из королевской каторжной тюрьмы: "Где страдание-там святая земля!" Сегодня же-тоже наугад-я прочел стихи Бунина "Плачь ночью". По-моему, немногие стихи в мировой поэзии передают с такой томительной силой очистительную моральную силу страдания: Плакала ночью вдова. Нежно любила ребенка, но умер ребенок. Плакал и старец сосед, прижимая к глазам рукава. Звезды светили, и плакал в закуте козленок. Плакала мать по ночам. Плачущий ночью к слезам побуждает другого. Звезды слезами текут с небосклона ночного, Плачет господь, рукава прижимая к очам. Бунин дошел, особенно в своей автобиографической книге "Жизнь Арсеньева", до того предела в области прозы, о котором говорили Чехов и Лев Толстой - до предела, когда проза сливается в одно органическое неразделимое целое с поэзией, когда нельзя уже отличить поэзию от прозы и каждое слово ложится на душу, как раскаленная печать. Достаточно прочесть несколько строк Бунина о своей матери, о навсегда затерянной ее могиле, строк, написанных человеком, чьи дни на земле были уже по существу сочтены, чтобы понять силу любви, нашедшей единственно возможное и единственно нужное выражение. Что-то почти библейское по скупости и мощи слов заключено в этих строках. Бунина большинство знает главным образом как прозаика. Но как поэт он стоит на уровне своей прозы. У него много превосходных стихов. Стихи эти, равно как и проза Бунина, говорят о необыкновенной его способности перевоплощаться, если можно так выразиться, во все то, о чем он пишет. Почти мгновенно он схватывает и закрепляет в слове те черты людей и пейзажа, которые с особой точностью передают сущность того, о чем Бунин пишет. Да, Бунин суров, почти безжалостен. Но вместе с тем он пишет о любви с огромной силой. Для него любовь гораздо шире и богаче, чем обычное представление о ней. Для него любовь - это приобщение ко всей красоте и ко всем сложностям мира. Для него - это ночи, дни, небо, беспредельный шум океана, книги и размышления - одним словом, это все, что существует вокруг. Пейзаж Бунина так точен, богат, так географически разнообразен и вместе с тем так полон лирической силы, что говорить о нем вскользь нет возможности. Эта тема требует особого разговора. Бунин великолепно, с полным совершенством владел русским языком. Он его знал так, как может знать лишь человек, бесконечно любящий свою страну. Язык Бунина прост, даже временами скуп, очень точен, но вместе с тем живописен и богат в звуковом отношении, -от звенящей медью торжественное и до прозрачности льющейся родниковой воды, от размеренной чеканности до интонаций удивительной мягкости, от легкого напева до медленных раскатов грома В области языка Бунин мастер почти непревзойденный. Как каждый большой писатель, Бунин много думал о счастье. Ждал его, искал и когда находил, то щедро делился им с людьми. В этом смысле очень характерны две его строфы, которыми я и закончу свои слова о Бунине: О счастье мы всегда лишь вспоминаем А счастье всюду Может быть, оно - Вот этот сад осенний за сараем И чистый воздух, льющийся в окно В бездонном небе легким белым краем Встает, сияет облако Давно Слежу за ним Мы мало видим, знаем, А счастье только знающим дано

1956

Мне было лень разделять текст, поэтому получилось все слитно.Здесь текст в более читабельном формате.

И все-таки я ненавижу некоторых людей из моего класса, как бы я не старалась отыскать в них что-то хорошее, ненавижу некоторых учителей, да что уж там…я их терпеть не могу, видеть и слышать тоже не могу, меня тошнит от их разговоров, мата, гребаного дурацкого ржача.Из Германии вернулась наша учительница по английскому, я ненавижу ее уроки.Я просто не вижу смысла ходить на урок английского!К тому же она вечно отсутствует половину урока-мы ничего не делаем, вместо этого мне приходится терпеть тишину в которой отчетливо гремят пара-тройка голосов и дикий ржач.Это нормально?Насколько я знаю, учитель не в праве опаздывать на урок, а уж отсутствовать на уроке тем более.Или ее это не касается?Меня это просто бесит.Она конечно тупая, часто произносит неправильно слова, плевать.Я бы все равно предпочла заниматься английским хоть как-то, лишь бы меня насильно не оставляли в обществе этих уродов.Самое главное я не могу ничего сделать, я не могу их заткнуть.Странно, что я не догадалась сунуть наушники в уши.Если Вы, уважаемая Н.А., снова будите решать свои проблемы во время урока, я так и поступлю, ибо не намерена это терпеть самолично.

День-мимо.У меня болит горло, и от этого я еще злее, чем обычно.С этого дня буду жирно отмечать красным дни в календаре, когда у меня было доброе расположение духа после школы.Дай Бог, их будет 15 за весь учебный год

"Мне лень"-всеразрушающая фраза.

Сегодняшний день был лучше, чем вчерашний(половина моего класса отсутвовала) Всё.

Кстати, мне пришло письмо вчера, что было очень кстати.Это событие очень помогло мне справиться с моим подавленным состоянием.Письмо от Ирмы.Я была очень удивлена, увидев обратный адрес.Латвия?Да ладно?Это очень интересно.

Сегодня же начну писать ответ, а в среду пойду на почту.

Но это позже, сейчас у меня в программе Гарри Поттер и ФК по ТНТ.

Не перестану повторять фразу"Побыстрее бы свалить из этого дерьма". Каждый Божий день на переменах я думаю только об этом.Знаете что?Я не знаю, как у вас, но у меня в школе многое делается на показуху, только дурак не заметит.Так о чем речь?А, в общем, каждый год наш уважаемый директор устраивает ночные посиделки с выпускными классами.Я не знаю, чем именно они там занимаются, знаю только, что сидят они там всю ночь, после которой дохрена фоток, где директор сидит в обнимку с учениками(они все такие радостные и как-будто песни поют, смешно до ужаса, но на деле все еще ужаснее) Так вот, лично меня эта перспектива абсолютно не радует и выпускной я тоже не хочу.Честно, вот мне жалко тратить деньги на какой-то там выпускной из какого-то там говна(+ платье, туфли, что-то там еще, ну, не бомжем же идти, хотя можно, похрен же вообще) Ну, не хочу я туда идти, понимаете?А меня заставляют."Надо и все.Так положено".Я к чему веду, я очень рада, я просто счастлива, что в вузах такого не предусмотрено.Там люди тупо учатся.Ура, товарищи!