иzнутри

только и делаю, что переодически обновляю страницу……..

оглушающие слова, как я их ненавижу!!!

Судьба! а ты когда-нибудь пробовал пойти против неё???!!!!

мне тяжело без тебя…всю жизнь оставшуюся…

Это охрененно, что ничего не чешется! Это невыносимая пытка…Как же всё-таки хорошо, что существуют таблетки! ОНИ спасают…

сам факт того, что капельницу ставили в кисть, вызывает отвращение =(

первый раз воткнули в эээмм..в стандартное место на руке, хз, как правильно называется…игла неприятно ощущалась= (а с капельницей лежала полтора часа..пришлось переставлять…

тут уже даже руки светлые, а были краснючие и опухшие..

вчера целый день бегала по собеседованиям))

одно было прикольное, сначала все курицы, которые там работают ходили и шушукались, потом какая-то курица пыталась провести со мной собеседование, но не смогла ответить ни на один мой вопрос) )) потом приехал руководитель, задавал мне специфические вопросы) "курили вы кальян, что такое менеджмент, чем отличаются акции от облигаций, кто написал преступление и наказание, сколько будет 200*300, как вы относитесь к крику начальника, а если вы накосячили, а если он обзывается?"

второе собеседование мне понравилось, а с тетьего я просто ушла)) во время собеседования я задала вопрос этому парню, который меня принимал, я даже понятия не имела, кто он в этой организации…задала вопрос: А чем занимается ваша организация, можно услышать поподробнее. На что он ответил: А вы что не прочитали и показал рукой на дверь, на которой с обратной стороны висела вывеска "RosStudent". Я там просидела около получаса, он задавал всякие каверзные вопросы…Меня уже ждала подруга, с которой я не виделась два месяца. Последней каплей был момент, когда он дал мне трудовой договор и сказал: сейчас мы проверим, как вы ведёте себя в необычных ситуациях. Я понимаю, что я не хочу сидеть и вникать в этот мелкий текст..и я просто задаю ему вопрос: А мне долго ещё здесь находиться? Он: Я не понял Вашего вопроса. Я: а что непонятного? я долго ещё здесь буду? Он, мне кажется, немного ошалев: Вы можете идти. Я собираю все свои монатки и говорю: До свидания!

ахах, такой придурок…организация у него хрень какая-то…

встретились мы с подругой..столько радости было!! зашли в кафе, она сразу подарила мне сови китайские подарки, чай, добавки к пише вкусовые, я такая счастливая была…сидели разговаривали, даже ещё не сделали заказ…как вдруг я замечаю, что я начинаю чесаться…сначала уши, потом глаза, шея руки…когда я приехала домой, я чесалась вся с головы, в том числе и волосяной покров, и до самых кончиков пальце ног…мама дала каку-то таблетку, минут через 20 зуд прошёл. Ночь проспала нормально. Утром надо было на собеседование. проснулась, вся чешусь, просто всявсявся красная…быстрее набираю в инете "чесоточный клещ" и как гора с плеч, что симптомы не схожи…съездила на собеседование, приехала домой, помирала как всё хочется чесать…нашла ближайшую работающую поликлиннику и просто побежала туда сломя голову, хорошо очереди почти не было…доктор поставил диагноз: Токсидермия. Назначил капельницу, уколы, таблетки. Пошла заплатила за процедуры. Прихожу, а мне говорят, что лекарство отдельно надо покупать О_О. Пошла искать аптеку. пришла, поставили капельницу. часа полтора точно пролежала О_О в общей сложности в больнице пробыла 4 часа О_О прибежала домой, разделась до трусов и давай чесаться!! чесала чесала. а потом больно было очень..выпила таблетку. зуд немного стих…уснула, когда проснулась ничего не чесалось, краснота спала…а сейчас в некоторых местах опять зудит = (я угораю, это спецом вылезло всё, чтобы я перестала долбить Лёшу))

не видела его уже 16 дней, он всё пишет, что у него аврал на работе. я психанула, сказала. что когда он захочет увидеться, чтоб написал.

несколько дней я просто не могла ни спать. ни есть, плакать хотелось..иногда даже удовалось, но чувства были отвратительные потом. как будто оставшиеся слёзы остались под кожей лица…

я уже было решилась на то, что перестану общаться с ним, неделю поживу под одеялом и жизнь наладится..от этих мыслей, что вот щас надо начать отвыкать от человека. забывать его, сразу в рёв…

на утро уснула - проснулась, был какой-то непонятный дискомфорт внутри…и даже некий настрой на жизнь без него…голова была чиста…думать о нём ни то, чтобы не хотелось…даже не получалось…как вдруг его сообщения стали более тёплыми…и всё встало на свои места…и вчера мы переписывались…я моталась по собеседованиям. поэтому была в вк с телефона. пока ехала в автобусах. последнее его сообщение прочла с почты, не заходя в вк)

и по сей день не захожу туда…я не знаю уже, как себя вести..думаю, вообще не появляться там..и в твиттере не пишу =/ как бы хотелось, чтоб он меня потерял..стал волноваться…а способен ли он на такое?? если бы его не было в вк более 4х дней, я бы не выдержала и написала на телефон….как бы это старанно не звучала…но вот так мы зависим от контакта…и ты начинаешь теряеть человека, который был там каждый день и вдруг пропал…

сейчас такое состояние в душе сильное…но из-за того, что болею, иной раз так хочется, чтоб он оказался рядом..обнял…и просто нажимаю кнопочку выключить…и уже всё равно…точнее просто "ставлю книгу в угол полки", если не трогать, то и не болит…

я не знаю, как быть дальше…хотела бы встретиться и сказать ему всё. что думаю о нём…

я вроде соскучилась, но из-за того, что он мне так помотал нервы, мне тяжело произнести эти слова…

у меня в жизни такого не бывало…я от расстройства всегда жрала ещё больше! да и спала неплохо..проплачусь и спать…а тут не плакать, не спать, не есть не могла…внутри зарождение болезненной пустоты…

есть ли смысл в этой пропаже…или он настолько себя заколил тем, что нужные люди не потеряются, что даже внутри ничего не шолохнётся…

вчера вообще ему не писала целый день..поревела лишь немного…тяжело и хочется всё послать…голова кругом идёт от того, как дальше..

а ночью, вру, утром, потому что как обычно легла спать в 6 утра.. приснился сон:

Я лежу под одеялом, вдруг просыпаюсь и вижу его, а делаю вид, что не вижу) у меня на одеяле выложена какая-то надпись, я пытаюсь прочитать…он сидит смотрит на меня, я поварачиваюсь к нему, начинаю улыбаться) ) вылезла из постели, обнялись, начала собираться в душ. Вдруг появляется бабушка и начинает что-то впаривать, она уходит и типо чтобы Лёша немедленно шёл домой! Я сказала, что хорошо. Она ушла, я пошла в душ. И всё, сука!!!! Я от чего-то проснулась =, (

Пздц!!! Если бы можно было остаться жить во сне, я бы всё отдала за это…

Ну к чему был этот сон? к чему? к тому, что я боюсь? боюсь потерять его?

сегодня хороший день…был

но опять ночь и опять хочется плакать..

третью ночь подряд…

сегодня встретилась с эээм…лучшей подругой…хорошо поговорили, протрезвила она меня и я увидела перед собой большую кучу говна, которую немедленно надо разгребать!!

пока разговаривали с ней, начала реветь О_О реву сижу, говорю, что не люблю нытиков и блаблаблабла…реву и ржу, ржу над собой из-за того, что я такая тупица сижу реву…

разговаривали с ней обо всём…и я просто реально осознала, как мне страшно…я никогда не была в плохих ситуациях, я никогда не встречала плохих людей…я закончила этот сраный институт и теперь мне нужно двигаться дальше в эту сраную жизнь! и я БОЮСЬ!!! я просто боюсь…мне страшно! что будет..что делать..совсем сама..страшно..

домой пришла, сестре начала всё рассказывать, как с подругой встретилась, как Лёша себя ведёт…опять начала реветь…мама заходит на кухню, на своей волне что-то рассказывает, я пытаюсь остановить поток слёз…благо их никогда много не бывает…думала, у меня получилось…начала слушать её..а она заметила, начала докапываться почему я плачу…а от этого ещё больше реветь захотелось..я ушла в комнату…надо было собираться на собеседование…она пошла за мной..пришлось всё спереть на Лёшу, хотя, это итак по большей части из-за него..ИТОГ: мама второй раз видит, как я плачу из-за парня, из-за Лёши!

я собралась, вышла..понимаю, что опаздываю на собеседование…позвонила, перенесла на завтра..

а сама поехала в цетр, за одно к подруге на работу заехать..

на улице так кайфово было, прохладно, только что прошёл ливень, небо было завалено облаками, стоял некий полумрак..

я вышла на несколько остановок раньше и решила пройтись пешком…прогуляться…

иду, уставилась в телефон, не успела сделать и пары шагов, как какой-то мудачело, который шёл на встречу, хватанул меня за задницу!!! я даже не видела как он выглядел, просто видела, что какое-то тело проходит…я просто в ахуе была…правда ничего не сделала..толку орать в след не было никакого…если только догнать и пнуть урода…

иду дальше, начался мелкий мелкий дождик, хорошенький такой…уже почти на подходе к подруге пристал какой-то эээ..староват для парня..мужик…начал лечить что я типо такая грустная..а потом спросил какая моя любимая поза в сексе О_О вот есть ум у человека? я ему говорю: молодой человек, вы кажется в другую сторону шли..вы нарушаете моё одиночество…

он: у меня много времени..

я: а у меня мало..

он: по вашей походке я этого не заметил

я: для моей походки у меня есть время, а для общения с вами нет..

Слава Богу вскоре мы пришли..он ещё поприставал с тупыми вопросами и, эврика, свалил! придурок!

пообщались с подругой, она после работы домой поехала, а я ещё прошлась в одиночестве..правда никакого удовольствия не получила..потому что в напряге шла, не дай Бог кто подойдёт…

села на автобус, проехала три остановки и попала в пробку..вышла из автобуса и пошла домой пешкой…эта пробка длилась до самого моего дома О_О

зато я неплохо прогулялась…

Лёша меня тренирует…сижу..устала..хочется плакать..

сегодня почти не ела, что обычно мне не свойственно, когда мне грустно…

у меня дрожит правая рука.. и кажется, что вообще правая сторона, начиная с головы и заканчивая правым боком - немеет!!!!

я прямо чувствую нервы…мысль была выпить валерьянки…но такое моё состояние меня пугает…и хочется оставить всё как есть и полностью прочувствовать это…

просто жёсткий нервоз…

бляяяя, лежу засыпаю, а вголове какая-то х крутится, при этом сейчас помню только слова: леопард, остановись! этот мыслительный процесс перебила мысль о вчерашнем мега фильме про зоофила О_О

— дождь
дождь
дождь
будто и не было лета
одна сплошная осень
круглый год

— =)
ЖДИ НАС, МЫ С ЛЁШЕЙ ПРИЕДЕМ, КОГДА ПОЖЕНИМСЯ, ЛЕТ ЧЕРЕЗ 15-20
капс

— аеееее

— сам нажался)

— не капс тут в тему)))

—) )
сам нажался

— оба в смирительной рубашке)))
накаченные транквелизаторами)))
о смотри Настя - фиолетовое небо.
нет Лёш оно голубое. а вот травка отдает синевой

как всегда полный бред =D

мне приснилось, что в институте всю нашу группу оставили на второй год! и вот мы снова пришли на учёбу на 5 курс!

странно, но я была очень зла, из-за того, что приходится опять учиться..

дальше помню, что я вытащила из сумки бутылку 0,5 Nestea и кетчуп в мягкой упаковке, который заканчивался!

я оставила чай на парте, а сама ушла. когда пришла, смотрю, что мой чай почти весь выпила одногруппница..и стоит хлопает такая невинными глазами, типо ты же всегда разрешаешь…

у меня начинается истерика, потому что у меня даже не спросили, можно или нет!!!!!!! потому что этот чай и кетчуп - это единственная моя еда, которую я могу себе позволить за эти сутки, так как у меня нет денег!!

дальше какой-то провал..не помню..

помню потом, что я дико истерила и била обоими кулаками сначала в парту, а потом в стену!! и орала!!!! орала! орала!!

пздц! =D

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
Читала фэнтези и слушала свой Чайф
И провожала по утрам влюблённым взгядом.
Я не любил её, мне было хорошо —
Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.
Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.
Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.
Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: «Хочешь, рядом буду?»
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.
Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: «Родная…»
Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и тату на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её «моя синица».
Я не любил её???

состояние сегодня такое необычное. какая-то лёгкость внутри. радость безпричинная. что-то вроде псевдосчастья. голова не забита мыслями "что делать?" и "как поступить?". включился похуизм.

есть в этом некая приятность, когда не о ком думать)