Pretty Hate Machine

у меня эра коротких постиков-заметок. старательно пытаюсь кратко формулировать происходящее в своей голове и вне ее. это так волнительно, но не слишком, конечно. всё-таки больше я волнуюсь, когда волосы секутся или когда мужчины плачут

а вообще, жизнь не так уж сложна как кажется, но полно всяких мелких хитростей. например, надо постоянно кого-то и что-то любить. иначе какая-то хуйня выходит

проснулась сегодня и поняла, что надо жить. раскапризничалась.

слова нравственность и неврастения похожи. чую в этом подвох

я хотела написать содержательный пост, но потом все стерла и решила ограничиться одним высказыванием.

все люди - ебнутые. поверьте мне пожалуйста. а кто не поверил, в таком случае, будьте добры, сообщите мне чем вы упарываетесь

на свете столько отчаявшихся людей, что не сосчитать. для наиболее отъявленных пасынков судьбы придумали книги-руководства с названиями вроде "как выработать уверенность в себе", "как стать стервой", "как перестать быть жирной и тупой" и всё такое. я, знаете ли, тоже отчаявшаяся. я чертовски несчастна. я - бедолага. я - многострадальный иов. я - кармический пролетариат. запас синонимов иссяк. но за такую литературу я ни за что не примусь. не из-за того, что в ней ужасный слог. и не из-за того, что мой градус отчаяния не настолько высок. дело вот в чем - идея хороша, но тематика вне сферы моих интересов. я не охотник за тайнами богатства и успеха, а также не стремлюсь нравится людям. меня волнуют иные грани существования. например:

— как найти свое место под солнцем, если тебе одноврменно нравятся криминальные триллеры про плохих парней, экзистенциальный артхаус и мультик май литтл пони

— что делать, если твои друзья не читают Сартра и Кафку

— как избавиться от деструктивных паттернов, не удаляя при этом папку с дискографией Bloodhound Gang

— как заставить людей уважать твои личные границы и не лезть, блять, не в свое дело

— как перестать ненавидеть ясное небо и блевать по утрам от солнечного света

— как объяснить людям, что ты несерьезно относишься к социальным сетям и не считаешь аккаунт вконтакте средствои идентификации и личной реализации

— как, не нарушая норм этикета, попросить неприятную персону в спортивных штанах скинуться из окна и впоследствии нахуй разворотить свою уебищную физиономию, при условии, что данная персона не знает слов "самодефенестрация" и "аутоагрессия"

— как не покончить жизнь самоубийством, если ты не замужем за Робертом Дауни младшим/ Колином Фареллом/ Джейсоном Стэтхэмом или любым другим оргазмическим актером

— как донести до людей, что инди рок - это никакой нахрен не рок

— как нежно рвать шаблон

— как сделать так, чтобы парни думали, что твоя миловидность вкупе с благосклонной улыбкой - это не желание в скором времени раздвинуть ноги, а элементарная вежливость и воспитанность

— как по-кафкиански превратить парня в мужчину

— как не свихнуться и не начать принимать транквилизаторы, ожидая новый сезон Breaking Bad

— как заставить людей поверить в то, что ты спокойно переносишь одиночество, но при этом не мизантроп

почему никто не пишет книги на эти темы?! я хочу быть счастливой не меньше чем, "достопочтенные" читатели Карра и Карнеги. ах, как же жесток и несправедлив этот мир!

обожаю расслабленную болтовню о непостижимом и сверхъестественном. т.е. вроде как, ты осознаешь, что рассуждаешь о нетривиальных серьезных вещах, но почему-то ведешь себя так, будто говоришь о порно с Сашей Грэй или о мультиках про разноцветных пони. вот и сегодня на волне непринужденного настроения мы с другом, как два гебефреника, перетирали на тему рая и ада. начали с очевидного "в аду небось эпично жарко", а "в раю, поди, можно на облачках поваляться", про грешки и благие дела упомянули и всё такое. но потом в моей голове с зубодробительным щелчком вдруг сработал переключатель, отвечающий за механизм устройства нерешенных глобальных вопросов и назрел вопрос.. а что, если я, предположим, праведная дева, всю свою жизнь посвятила благородным поступкам, самопожертвованию и молитвам. и вот я, такой себе сверхчеловек, во время очередной миссии по спасению голодающих африканских детей, умираю от неизличимой экзотической болезни и в награду за свои многочисленные героические поступки попадаю в рай. вот, значит, я в раю. вокруг парят ангелы и указывают мне на "воон то пушистое облачко", мой новый дом. небесное пространство озаряют светом переливающиеся лучи, веет приятной прохладой, кругом благодать и тут внезапно я начинаю вести себя как полное дерьмо - разрываю в клочья перистые облака, плюю в солнце и топчу нимб, в то время как эхом на весь рай разносятся мои слова "ебала я ваши заповеди. пошли все нахуй." и что тогда? что будет? меня выкинут оттуда, типа "извините мисс, мы вас перепутали с Куми Найду"? как при Сталине отправят в ссылку, только не в Сибирь, а в ад? или смирятся и оставят под предплогом "в семье не без урода"?

короче, мы зашли в тупик. последний раз я так волновалась, когда не могла расщепить полиэтиленовый пакетик в овощном отделе магазина. бля реально как люди это делают с первого раза. мне удается раза с тридцатого. это очень беспокоит меня

"ТЫ МОЖЕШЬ ХОТЯ БЫ НЕ ДЫШАТЬ?!"

мне нравится этот момент, когда интроспекция изживает себя настолько, что внезапно и очень по-кафкиански я превращаюсь в муляж. на первый взгляд ничего не поменялось, но исчезли подтексты. за тем, что я говорю и делаю не стоит ни единой мысли. границы причин и следствий размываются, принимая вид сиамских близницов. "о чем ты думала, когда это делала?" я не думала. я захотела. и сделала. и если мне захочется набить на лбу татуировку с надписью "я люблю трахаться по утрам, не почистив зубы", я так и сделаю. ну в смысле, почему бы всем не начать делать то, что хочется? ведь звуки рвущегося шаблона - это прекрасная музыка. "звуки рвущегося шаблона" - это лучший альбом всех времен. почему Rolling Stone не внесли его в список? The Beatles? да вы охуели там совсем.

порой полезно скатиться до примитивности, до состояния тупого аутиста, для которого нравится/не нравится, хочу/не хочу - это единственные категории. чем больше я думала, тем больше находила оправданий для бездействия. мысли завязывали мне руки и вставляли кляп в рот. индукции и дедукции - друзья деструкции. поразительно, насколько искренними становятся люди, когда перестают размышлять над своими действиями. а размышляют они с таким пылким усердием, что доходят до галюциногенного помутнения рассудка и им начинает казаться, будто если они неправильно расставят свои логические конструкции, то каркас всего земного шара рухнет в одночасье и они окажутся в аду, плещущимися вместе с самим дьяволом в лаве, насквозь пропитанной их чувством вины. это не значит что я вижу прогресс в регрессе. я не предпочитаю знание незнанию. я предпочитаю знать, но не придавать значения. в то время, как все вокруг брызжут слюной и не могут держать свои многочисленные доводы и мнения при себе, удобно оставаться равнодушной. я многое выиграла от равнодушия. все думают, что ты добра, толерантна и спокойна, а на самом деле тебе просто интенсивно похуй и надоело объясняться. чем больше оправданий, тем больше вопросов и тем больше поводов для осуждения. отныне вместо объяснений у меня вздернутая от удивления бровь. других я тоже перестала оправдывать. например, мне не нравится, когда на меня орут и меня не волнует почему на меня орут. поэтому я предлагаю просто не орать, а не выясняю корни происхождения этого истошного крика. особенно чудотворно это прокатывает с мужским полом. раньше я хваталась за сердце и пыталась получить объяснения "что я тебе сделала?", "почему ты так поступаешь со мной?" и прочая драматично-восторженная муть. естественно, никаких объяснений не поступало. зато поступало много новой информации - например, что я, оказывается, наглухо ебнутая. но стоит сказать "прекрати. мне не нравится" и происходит чудо покруче второго пришествия - они действительно прекращают.

короче говоря, мне кажется, важнее быть искренней перед самой собой и понимать чего действительно хочешь, а не вязнуть в потоке причин, оправданий и обстоятельств. "потому что я так хочу" - самые честные слова

со стоическим спокойствием переношу одиночество. хотя, наверное, неправильно употреблять слово "переношу", если порой я настолько устаю от бешено вращающегося круговорота людей, что осознанно стремлюсь к одиночеству и оно мне кажется сладкой панацеей. но ведь во всех правилах есть исключения. однажды мне было невыносимо горько от одиночества. это был роковой день. черный день. этот день нужно было отметить жирным крестом в календаре. одиночество безжалостно разбередило мои внутренности, в которых, кажется, сокрыта, охнуничегосебе, душа! и эта душа нечеловечески стенала - как огромное обиженное чудовище. "где вы все, такие же как я, невинные создания из плоти и крови? я совсем одна. дрожу и рот мой скорбно скривился. я совсем одна. только я и мое непримиримое одиночество" - думала я, когда стояла на кухне поздно ночью и не могла управиться со штопором, чтобы открыть бутылку вина

сходила в кино на мстителей и поняла, что супергерои должны быть вместо религии. какая разница, если существование и супергероев, и бога в одинаковой степени недоказуемо. супергерои хотя бы не такие унылые и вместо ада у них Халк