Pretty Hate Machine

я редко смеюсь над фильмами, но от "Большого куша" меня прямо-таки вскрывает

хотя всегда будет в выигрыше ясный рассудок, способный расправиться с головокружительным потоком жизни, всё равно останутся вещи непокорные в своей необъяснимости и равнодушные к причинно-следственным связям. я никогда не понимала чего действительно хочу и чувствовала себя несколько стестненно перед амбициозными энтузиастами, у которых на каждый случай есть список требований, четко раставленные приоритеты и конкретные цели. мне легко говорить "да". мне легко говорить "нет". я не могу контролировать происходящее вокруг, но у меня есть то невыразимое внутренние ощущение, которое никогда не подводит. ничего не желая и не ожидая, я всё равно способна переступить грань обыденности, рассекающую жизнь на до и после, и с ликующим ошеломлением понять, да, это то самое — то, чего я всегда желала и ждала. это момент вожделенного осознания. главное — ухватиться за этот момент и пропустить его сквозь себя.

планы и маршруты нещадно отсекают значительную часть карты жизни, исключая огромное множество путей. повышенная целеустремленность расчищает окружающее пространство, отодвигая некоторые вещи на задний план и превращая их в далекий ничем не примечательный пейзаж. иногда это может стать спасением — когда время утекает сквозь пальцы или при острой нужде. но если вся жизнь впереди, кровь беспрестанно кипит и согласна только на нечто особенное, то нельзя срезать путь. нужно идти куда глаза глядят, быть чуткой и слышать свое сердцебиение так, как слышишь шум города.

кто мне напомнит зачем я проснулась? а то я опять чё-то запамятовала.

ох уж эти провалы в памяти длиною в жизнь

имя этого мужчины - Тед Банди

обаятельная улыбка, кстати

он серийный убийца, кстати

Убил около 100 девушек, кстати

очаровательный сукин сын

т.к. я сегодня очень музыкальна и подвержена припадкам ностальгии, не могу не сказать, что грязная сиэттловская резня гитарами aka гранж — это лучшее, что было с музыкой в 90-ые. вот где был настоящий надрыв. ад и боль, кстати, тоже.

свежеиспеченным хипстерам и инди-рок задротам не понять как ностальгически парализует альбом Аврил Лавин "Let Go". 10 лет, 10 гребаных лет я его слушаю. чувствую себя почти как мой пятидесятилетний дядя, когда он с горящими глазами говорит про Black Sabbath. я — солдат новой старой школы, бля

некоторые люди болезненно оригнальны. что значит болезненно? они обзаводятся противоречивыми убеждениями лишь ради того, чтобы придать себе важность и исключительность. тут даже не играют роли практическая полезность и уместность этих убеждений. главное, чтобы они были нарочито самобытными. эти самоуверенные индивидуалы возводят из своих взглядов скалу, которую, как ни старайся, не сдвинешь с места. их воззрения не подаются влиянию, но и толком объяснить и защитить их они не могут. таким образом, трендовая неординарность превращается в пошлую косность.

есть, конечно, еще и другие — те, кто нахраписто, но без особого аппетита, хавают уже готовый, состряпанный кем-то другим продукт. для этих мандражистов прежде всего важна общепрезнинанность. они обделаются от страха, если сделают хотя бы один шаг в сторону непротоптанной дорожки. чужой авторитет для них — гарантия безопаности.

я не очень то люблю придавать глобальность своим мыслям и мнениям, но всё-таки, думается мне, что в наше время два бича — блевотная попсовость и неадекватный андеграунд. а честность и искренность — это ретро.

браузер помечает вьюи как потенциально опасный сайт, но всё равно захожу. Я — БУНТАРКА И ОТОРВА!

ну всё. так дальше не может продолжаться. я больше не могу жить в неведении. будто пелена застлала глаза. мне нужен отважный повадырь, который крепко сожмет мою руку в своей и проведет через темные дебри современной культуры. ЧЁ ЗА ТЕМА С ТРЕУГОЛЬНИКАМИ?!

вероятность моего серьезного отношения к жизни равна вероятности возникновения синдрома токсического шока от использования тампонов

листала вьюи и наткнулась на картинку с текстом вопроса про то как сделать, чтобы тебя разлюбили. в ответе говорится, якобы надо быть идеальной, делать всё для человека, который тебя любит, не истерить, что-то еще и вот тогда тебя точно разлюбят.

самое прискорбное - мне нечем возразить. я сама не однажды хваталась за голову и поражалась почему люди так падки на откровенное дерьмо. я знаю несколько хороших людей. в смысле, "хороший" в данном случае выступает не просто как нейтральное описательное прилагательное. они действительно хорошие. добрые. отзывчивые. бекскорыстные. сколько бы положительных характеристик я не назвала, это не изменит реальность - они никому не нужны. зато отъявленные падонки в фаворе и всегда в центре внимания. к ним тянутся. им даже не нужно носить корону, чтобы быть королями и королевами. хотя я и не могу отнести себя ни к первым, ни ко вторым ибо у меня лютые диссонансы. я и грешница, и святая. зависит от того, кто со мной рядом. но, кажется, я понимаю в чем дело и откуда такая вселенская несправедливость. эгоизм. завышенная самооценка. да, не очень то вяжется на первый взгляд. казалось бы, стремление окружать себя недостойными людьми говорит о дурном вкусе и вопиющей ущербности. ничего подобного. по своей сущности эгоисты - личности, переоценивающие свои возможности. и взяв под свое крыло очередного плохиша, они думают "со мной он(а) станет лучше. он(а) изменится ради меня." и прочие самонадеянные галюциногенные бредни. есть некий саодмазохистский кайф возложить на свои плечи миссию великомученника. зачем? а затем чтобы потом, колотить кулаками в грудь "да я столько выстрадал. да я из тебя человека сделал. где же благодарность?". и это, кстати, не менее несправедливо. в таком случае назревает вопрос - какое из двух зол выбрать? доброту, но с нечистыми намерениями или греховную ожесточенность, но искреннюю? ни то, ни другое. "хороший", "плохой" для меня давно изжили себя как критерии. чистота намерений - это единственное, что имеет значение. мне могут понравиться и засранцы, и сопляки, и аутисты, если только они искренни по отношению ко мне. я чувствую себя плачевно жалкой, когда на меня возлагают надежды, ждут чего-то большего. я не планирую побег из собственной кожи. всё, что есть у меня и во мне - это единственная моя надежда. не хочу имплантаций под экзистенциальным скальпелем. не нужно мне чужого, искусственного. легче измениться ради другого человека. сложнее остаться ради него собой. мучительно жаль, правда, жаль дерьмово поступать с людьми. но так всегда выходит, когда от тебя ждут того, чего не можешь дать. это необходимо, чтобы расставить всё по своим местам. мало кто умеет нахрапом брать то, что есть и наслаждаться без последующих претензий. и хотя, как я уже сказала, мне жаль, всё равно хочется топтать тех, кто питает надежды на мой счет. я ненавижу их надежды. я ненавижу их неуважение к подлинности.

уже три человека порекомендовали мне посмотреть фильм, описание которого начинается со слов "Сумасшедший фермер бегает по ферме голый и насилует свинью." когда такое кино рекомендует один человек, думаешь, что с ним не так? когда рекомендуют трое, думаешь, что с тобой не так.

короче, мне тревожно, но не очень.