листала вьюи и наткнулась на картинку с текстом вопроса про то как сделать, чтобы тебя разлюбили. в ответе говорится, якобы надо быть идеальной, делать всё для человека, который тебя любит, не истерить, что-то еще и вот тогда тебя точно разлюбят.

самое прискорбное - мне нечем возразить. я сама не однажды хваталась за голову и поражалась почему люди так падки на откровенное дерьмо. я знаю несколько хороших людей. в смысле, "хороший" в данном случае выступает не просто как нейтральное описательное прилагательное. они действительно хорошие. добрые. отзывчивые. бекскорыстные. сколько бы положительных характеристик я не назвала, это не изменит реальность - они никому не нужны. зато отъявленные падонки в фаворе и всегда в центре внимания. к ним тянутся. им даже не нужно носить корону, чтобы быть королями и королевами. хотя я и не могу отнести себя ни к первым, ни ко вторым ибо у меня лютые диссонансы. я и грешница, и святая. зависит от того, кто со мной рядом. но, кажется, я понимаю в чем дело и откуда такая вселенская несправедливость. эгоизм. завышенная самооценка. да, не очень то вяжется на первый взгляд. казалось бы, стремление окружать себя недостойными людьми говорит о дурном вкусе и вопиющей ущербности. ничего подобного. по своей сущности эгоисты - личности, переоценивающие свои возможности. и взяв под свое крыло очередного плохиша, они думают "со мной он(а) станет лучше. он(а) изменится ради меня." и прочие самонадеянные галюциногенные бредни. есть некий саодмазохистский кайф возложить на свои плечи миссию великомученника. зачем? а затем чтобы потом, колотить кулаками в грудь "да я столько выстрадал. да я из тебя человека сделал. где же благодарность?". и это, кстати, не менее несправедливо. в таком случае назревает вопрос - какое из двух зол выбрать? доброту, но с нечистыми намерениями или греховную ожесточенность, но искреннюю? ни то, ни другое. "хороший", "плохой" для меня давно изжили себя как критерии. чистота намерений - это единственное, что имеет значение. мне могут понравиться и засранцы, и сопляки, и аутисты, если только они искренни по отношению ко мне. я чувствую себя плачевно жалкой, когда на меня возлагают надежды, ждут чего-то большего. я не планирую побег из собственной кожи. всё, что есть у меня и во мне - это единственная моя надежда. не хочу имплантаций под экзистенциальным скальпелем. не нужно мне чужого, искусственного. легче измениться ради другого человека. сложнее остаться ради него собой. мучительно жаль, правда, жаль дерьмово поступать с людьми. но так всегда выходит, когда от тебя ждут того, чего не можешь дать. это необходимо, чтобы расставить всё по своим местам. мало кто умеет нахрапом брать то, что есть и наслаждаться без последующих претензий. и хотя, как я уже сказала, мне жаль, всё равно хочется топтать тех, кто питает надежды на мой счет. я ненавижу их надежды. я ненавижу их неуважение к подлинности.