14'52"

Если тебя накрывает с бешенной силой, если ты просто опустил руки и не знаешь как идти дальше - это только твои проблемы. Ты сам должен прорыдаться, попсиховать, поныть о несправедливости твоего бытия в бложик, принять пару попыток самоубийства, которые обычно заканчиваются одной лишь такой мыслью. А потом, возможно, тебя отпустит, и начнется нормальный такой отходняк, будто тебя накачали героином и ты упал в вату, где все легко и все неважно.

Никто тебе не поможет никакими советами, ни тем более позитивным настроем. Ты сам загнался в такую мрачную дыру - сам и выкарабкивайся. Если с первого раза не получится и ты вновь упадешь - давай, еще раз, это главное. И только если со второго раза (!) тебя ждет крах - ты можешь попрость помощи и трезвого взгляда у своих друзей, даже вымышленных. Обычно вторые помогают быстрее, чем первые. Обычно вторые возникают после хорошей одиночной попойки. Я помню с Баггзом Банни разговаривала. "Принимай жизнь такой, какая она есть. Жизнь не так хороша и не настолько плоха, как об этом принято думать. Это тяжело. Это всем тяжело. Не нужно отчаиваться. Ты слишком много требуешь от людей. Слишком, невыносимо много. Если человек не любит тебя так, как ты считаешь, это не значит, что он тебя не любит."

Почему только после второго раза? Потому что все это галимый пиздеж бабок на лавках про "Бог любит троицу". Второй раз - последний шанс, в третий же тебя мощно хватит за задницу и ты уже не вынесешь дальше. Честное пионерское!

Мой совет, как жуткой выпивалы, проныры и нытика - вырывай зубами свою жизнь, ту жизнь, которую ты хочешь. Не ту, что бьет по жизненноважным органам в самое неудобное место и время, а ту, что ты представляешь перед сном. Грызись, борись, но не скатывайся в небытие. Толку то от того, что ты ноешь? Кроме тебя тебе никто не союзник, и уж тем более не помощник.

Никто не знает на самом деле, насколько я лживая, гнилая и дешевая. Я мерзкий человек, и почти всегда, знакомясь с кем-то, я так и говорю: "Привет, меня зовут С. и я самое мерзкое, что будет в твоей жизни". Все поначалу воспринимают как шутку, потом отхаркиваются от меня, но я ведь предупреждала, уж извините.

За свою непродолжительную жизнь я натворила столько жуткого дерьма, что миллион вечностей подряд буду жариться на сковородках у Люцифера в аду. И это не преувеличение, моя жизнь полностью описана в части песни Кровостока. И я совершенно не ведаю, что творю. Я как-то говорила психологу, что могу просто идти по улице и не чувствовать совсем ничего. В моем случае ничего значит все очень, очень хуево. И это "совсем ничего" в какой-то момент становится таким сильным, что сознание откючается и я начинаю делать это. Не убивать, но все-таки тоже очень мерзкое "это".

Просто ты идешь, а потом как-будто тебя вышибают из-за пульта управления, садятся на место мозга огромной машиной под именем "С." и все. И ты ничего не можешь поделать. Просто смотришь, как все это происходит.

Какую-то херню я в прошлой жизни напорола, что мне досталось это. И если я смогу все это побороть и перестать, я, блять, возможно, подчищу свою карму. И в следующем перерождении у меня будет дохуя бабла, ноль мозгов и огромные буфера. Как у Памелы Андерсон.

Как бы не было плохо, есть всегда куда хуже. Есть всегда та стадия, где еще хуже.

Как же надоело сотворять из людей идеалов, верить им и ликовать при любом сказанном в твой адрес хорошем слове, а потом слезно плеваться, видя, как твой так называемый "идеал", неважно чего: друга, любовника, всячески от тебя отмахивается и просто-напросто не видит тебя.

Интересно, сколько времени пройдет прежде, чем ты заметишь, что твоей послушной собачки, готовой ради тебя под пули и камни полететь, рядом больше не будет.

__________________________________________________

А что любовь? Так она умерла. Люди долго били ее ногами. Говорят, она очень хотела выжить, но не смогла, чтобы остаться с этими дураками. А они ей в горле - дыру ножом, и кровь любви ненавистью на Землю хлынула. Последним теплым летним дождем, в котором все сгинуло.

Каникулы пролетели довольно быстро, но ведь так оно и нужно, ведь все хорошее рано или поздно кончается. Начало долгожданного отдыха было довольно однообразно, зато последние три его дня являются изумительными. Когда ты счастлив, писать, в общем-то, и не хочется вовсе. Посему дальше эту тему продолжать не буду.

И вроде впору жевать подушку в попытке самоубиться, но я поднимаю почти зажившую руку, не переставая бешено улыбаться, разгибаю средний палец и показываю его ни в чем не повинному потолку. Все так вовремя ебануло, будто код какой-то пустили.

wreck-s означает с-авария, с-крушение, обломки и крах. Пафосно и глупо, но так и есть. С, наверное, сами поймете, почему. Привет от jackscream

Все мои бывшие одноклассники, которых моя мать, в принципе, помнит - торгуют кислотой, укуриваются в полный рост, трахаются налево-направо, просирают состояния родителей в дешевых питерских клубах, и это лишь те, о которых я что-то слышала. Но именно меня, за пристрастие к отвязному року, длинноволосым мужикам, татуировкам, пирсингу, разноцветным волосам, мужским шмоткам и концертной жизни мама считает неблагополучной девчонкой.

Если бы мне совсем снесло крышу от всей это бурной жизнедеятельности, я бы подошла и сказала ей: "Тупая же ты корова, оглянись, посмотри на мой бывший класс - один шизофреник, другой скурился до анорексии, третью так передолбили, что она еле ходит - возрадуйся! Твоя дочь еще ничего! Всем вокруг хорошо, или сносно, или жить можно, спасибо, что спросили, только тебе одной неимется. Прекращай подначивать всех вокруг против меня и перестань заниматься еблей в мой мозг, ты уже десять раз довела меня до попыток самоубийства и побегов, хочешь совсем одна остаться?"

Но если я ей все выдам - начнется холодная война, медленное, гнилое стравливание и отборный мат сквозь зубы. Каким бы филологом она не была - материться она может так, что у любого мужика уши завянут.

Короче, жизнь моя неловкость и сплошной психодром, поэтому дома я почти ни с кем не разговариваю.

В знакомствах надо быть поаккуратнее, некоторые люди принимают все не так, как это вижу я и все вокруг. Был случай, когда меня принимали за какого-то небесного посланника, настолько я важна была для человека. Он был сломленным и раздавленным, а с появлением меня, по его словам, все пошло на лад. Какая-то романтичная ерунда, типа Битлов, напеваемая им под нос, бесконечные улыбки и прочее. Это все, конечно, хорошо, но черт подери. Не будь я таким извращенцем, ни за что не позволила бы некоторым дойти до такого фанатизма. А мне с ними до одури, болезненно скучно. И никакие двенадцатишаговые программы мою проблему не решат.

Люди поведутся на все, только выстави себя полным идиотом.

И я грустна оттого, что не попаду на Bondage Fairies

У каждого случаются в жизни периоды, когда просто хочется перемотать время вперед. Буквально на несколько месяцев. Ведь ты знаешь, что все в конечном итоге образуется и будет хорошо, но очень страшно и неприятно ждать, добиваться, волноваться.

Вот и мне сейчас очень хотелось бы лета. Я точно знаю, что летом все будет хорошо, ведь летом всегда все хорошо. Омрачают это прекрасное время года только милые мелочи, вроде дождя во время шашлыков на природе или поломанных солнечных очков. Серьезные заботы и проблемы безусловно должны решиться сами собой. Таков закон Вселенной.

Человек, место которого в моей жизни, как мне казалось, давно уже определенно, внезапно сметает все границы и меняет мою жизнь к чертям. От этого так странно и классно, что в пору прыгнуть из окна.

Впервые за два месяца я переночевала дома. И я поняла, что жутко скучаю.

Когда ты говоришь, что беспокоишься обо мне, ты ведь не знаешь, что каждое слово превращается в тепло, укрывающее, словно детское ватное покрывало. Тебе кажется, что ты говоришь жуткую чушь, что я сейчас начну дразнить тебя. Наверное, я бы так и делала, но только не сейчас. Я устала притворяться, что сегодня просто сдалась и мне лень это делать. Ты, кажется, был благодарен. И удивлён. Я не знаю, что заставляет меня быть жёстче и суровей всех, особенно в таких приятных для других темах, но я ничего не могу с собой поделать. Прости, если когда-то причиняла тебе этим боль.

I like a Dracula. I suck people's blood.

Некоторым людям просто необходимо законодательно запретить разговаривать. Думой, Конгрессом, кем угодно, но лишь бы это было обязательным к исполнению. Неплохо было бы и к Интернету допускать по результатам ГИА и ЕГЭ. Я не часто встречаю таких триасовых выродков, которые слово "пожалуйста" могут исковеркать так, что я за сердце хватаюсь, но все-таки жить стало бы проще, если бы их просто не было. Интернет вообще является прекрасным местом для того, где можно простить такие вещи, за которые в реале убивал бы нахуй, а орфографические ошибки заставляют хвататься за кухонный тесак.

Кстати, авторитетно заявляю, что этим летом в моде будут проблемы с наркотиками и алкоголем, непонимание тебя близкими людьми и прочей веселой чертовщиной.

Энтропия Вселенной в моих глазах взлетела до небывалых высот за последние несколько дней. И дело даже не в количестве пустых людей в моем окружении, а в самом мире. Исхода нет и вокруг смиренно глухо, будто всех пыльным мешком оглушили.

В такой обстановке музыкальную группу создать намного проще, да и вообще музыка сама упрощается до подсчета яблок в корзине.

Dear Bobbie, do you remember?

Если ехать в автобусе, то только одной. Да вообще, если куда-то ехать больше двадцати минут - только одной или же в полном молчании, в наушниках с уютными нотками любимой песни. Самая страшная пытка - ехать куда-нибудь и разговаривать. Потому что в автобусе идеальная атмосфера, чтобы думать о чем-либо, ставить цели и анализировать события. Такого умиротворения и идеальности я нигде не испытываю, за исключением кровати.

J. сегодня сказала мне, что я совсем буржуазия, раз еду не за привычные 17.50 в электричке, а за 50 рублей в автобусе. Чтож, J., я просто хочу побыть одна, а ты не умеешь затыкаться.

Холодно. Смотрю в окно, шквальный ветер сдирает прошлогодние листья с деревьев, и старые сосны будто в последний раз смогут выдержать столь сильные порывы. Холодно. Даже дома в свитере с горячим, так отвратительным мне чаем в руках очень холодно. Вот такой вот наш коварный Петербург, не всегда рад гостям.

Честное слово, чувствую осень и настроение тут же на нуле. Будто вся природа вокруг в миг взяла и умерла. Биохимия, видя угасание мира, обмен веществ замедляется и былой легкости как не бывало. Всякие мысли как ненавистные недруги лезут в голову. В такие моменты так легко удушить себя даже резинкой для волос.

Пришло время поставить точку глупым поездкам из города в город, внезапным звонкам и прочей поебонии для профи.

Какая-то бурная жизнь началась. Концерты, концерты, гулянки, концерты. Ничего не давит и не мешает, происходит только хорошее, не считая стертых ног или задержки денег на Kassir.ru. Я сижу и пью капучинно, в купленной с true-widow футболке с любимым альбомом Sonic Youth и даже не знаю, что у меня за это время случилось неприятного.

Вам никогда не приходил в голову апрель? Меня просто шибанул.

В мире не хватит слов, чтобы описать, за что я себя так ненавижу и что я вообще чувствую. Мне нужно внимание, я не хочу, чтобы меня пинали и бросали где вздумается. Приди ко мне и черт подери никогда-никогда-никогда не уходи. И я пишу об этом всем ВОТ ТАКИМИ ЗДОРОВЕННЫМИ БУКВАМИ, потому что Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, И Я СОВСЕМ НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ СО ВСЕМ ЭТИМ ДЕЛАТЬ.

Прыгни-ка в бездну - там мелко.

Я проверяла. Честно.