14'52"

Я не люблю, когда мне подтыкают одеяло. И слушать не хочу о том, что так теплее и уютнее. Я, в общем-то, и знать не знаю, что такое уют, но когда происходит вся эта заварушка с одеялом - готова взорваться и превратиться в грозного Халка. Все таки, больше всего на свете я нуждаюсь в свободе, даже в такой житейской мелочи.

Никогда не думала, что такое может случиться со мной. Я многое за свои года пережила, но в итоге наступить на те грабли, которых и отродясь раньше не видела - верх совершенства.

Каждый утопленник знает цвет моря.

Бывает время, когда ничего не происходит. Совсем ничего. Время, в такие моменты, просто замертво падает на землю и отказывается идти дальше.

Меня, порой, как магнитом тянет к воображаемой пропасти, к тому месту, где не нужно думать, заботиться о ком-то и исполнять свои обязанности. Где нет никаких прав, потому что я устала ими пользоваться. Но мозг судорожно посылает сигналы о том, что если я переступлю эту невидимую грань, черту, дальше выхода не будет. Я превращусь в сердобольный овощ, и, честно, я не знаю, хорошо это или плохо. Я просто устала жить, возможно.

Стоя на грани этой вот пропасти, я вспоминаю все. Плохое и хорошее. И я понимаю, что хорошего в моей жизни было больше, чем плохого, значит и не все так отвратительно, как я думаю. Руки в карманы, ведь цепляться не за что. Пропасть кажется уютной и спокойной. Просто нужно сделать шаг.

А я, если и подхожу к этой границе, то делаю шаг назад. Отдать свою развратную душонку в когтистые лапы полного безмолвия и постоянства я пока не готова. Не все моря я еще проплыла.

Сотни минут музыки, о которой сейчас я толком не помню.

Сотни километров дорог и троп.

Горячий чай утром, который я так ненавижу.

Все это еще впереди.

Так смешно наблюдать, как N. ждет, пока я что-нибудь решу. Ждет. Если бы где-нибудь была олимпиада по ожиданию, я бы заняла на ней первое место. Ну или второе, в зависимости от участия в ней старого седого солдата, которому никто так и не написал.

Если бы рядом со мной был мой брат, он бы сейчас, наверное, жутко бы хохотал над всей сложившейся ситуацией, а я бы в отместку за это надавала бы ему тумаков. Но сейчас нас разделяют километры, поэтому я мысленно покажу ему средний палец.

Под Питерским солнцем не о чем даже думать.

Отношения между людьми слишком сложно-простая вещь, чтобы предавать огласке всю подноготную. Не стоит держать свои переживания при себе, но и не нужно делать поспешных выводов о себе и об окружающих.

Человек растет, человек меняется и вещи, окружающие его, заставляют от года к году биться сердце с жутчайшей частотой. В большинстве случаев Человек Человеку - Радость. Не урод, не гнида, а радость.

Люди грубы, глупы, несносны. Но это лишь одна сторона и пусть она всегда будет лишь одной из двух. Пусть она темная. Но есть и другая половина, тихо льющая свет на наши души.

Мнгновенье, прекрасно ты, продлись, постой!
Тогда готовь мне цепь плененья
Земля разверзнись подо мной!
Твою неволю разрешая,
Пусть смерти зов услышу я
И станет стрелка часовая
И время минет для меня…

Я живу, прямо сейчас, в эту секунду, сжигая свою жизнь самым поразительным образом.

На фоне душевного расстройства в плане уверенности в потере друзей, родных и самой себя, у меня загнивает мозг. Пора завязывать с привычкой все время лететь грудью на танки, а проявить хотя бы немного логики и сообразительности, чтобы понять, что все хорошее и верное не появится на блюдечке перед моим носом, неплохо было бы и пальцем о палец ударить.

Я эксцентрична и, порой, совсем неуправляема, но в плане взаимоотношений в социуме я была осторожна. Откуда взялась нелепая уверенность в постоянстве и самоуправлении, в преданности и нужности, ведь все скоротечно и временно. Удержать навечно рядом невозможно, но продлить все эти душевные связи можно одним лишь пониманием и участием, а мое взбунтовавшееся нутро только и требует, что крови и зрелищ. Мозгу не плевать, зато душа на все это давно нахаркала.

Снабдите деньгами и купите любимое лимонное мороженное.

Почему одни вещи так хороши, что заставляют тело таять от наслаждения, а другие, казалось бы, точно такие же, грозят довести до безумия? В комфортной обстановке с любимыми людьми я чувствую, что от нереальности происходящего где-то под кожей взрывается целая Вселенная, заполоняя тело сладкой истомой уюта и покоя. И такое ощущение накрывает все чаще и чаще, как какие-то совершенно нереальные новые таблетки.

Чувствую весну. Хотя нет, не весну, а какой-то дурман, запыленную дурь, когда тело не подчиняется ни мозгу, ни нервам, ни сердцу, а просто ощущению чего-то долгожданного и теплого, и хочется метаться от нестерпимой боли до мягкого туманного кайфа, разрывающего сердце на мельчайшие осколки. Каждое движение, слово и мысль будто последние в моей жизни, и от этого очешуительно хорошо.

Я теряю все: голову, родственников, друзей, окружение, все население планеты и вместе с ним ощущение твердости своих решений и реальности происходящего. Как бумажные листы в камине: все сгорает и покрывается черной кровью.

Никогда не хочу умирать

Я уже серьезно схватилась за нож. Я уже целенаправленно хотела воткнуть его в ее мерзкое горло. Господи, почему все нужно портить, почему нельзя тупо промолчать?

Или я убью ее, или убью сама себя, или же у меня все таки хватит терпения дожить полтора года, не утопив ее в раковине и не перерезав себе вены. Аминь и всякий прочий кал.

Весь замысел был в том, чтобы напускать песка в глаза, и словно медленный яд скосить мое забунтовавшее нутро? Они долго держались, но в последний момент сдались. И я стою, слабая, в абсолютном одиночестве и смотрю на все, что вымерло кругом.

Вы слышите, это все для Вас! Бесплатные эмоции, жесткий животный инстинкт, а все, что вокруг - ложь.

Мы почти на равных. Почти. Потому что я чувствую, чем сильнее я бью тебя словами и кулаками, тем сильнее возвращается все мне. Знаю, что для тебя это не предел, что ты удерживаешь себя у последней грани, что еще чуть-чуть и сорвешься в бездну. И даже сквозь алую пелену ярости, застилавшую твои глаза, все равно видишь во мне своего ребенка. Будь на моем месте любой другой человек, он бы был уже трупом, даже не выстояв и пяти минут этого раунда.

И я вновь думаю о том, что вот оно, это самое будущее – уже наступило, а я ничего и не почувствовала. Совсем ничего. Ни испуга, ни удивления, ни злости. И в этом нет ничего необычного, поэтому никаких надежд на будущее нельзя испытывать, а тем более надеяться, что с приходом этого загадочного будущего что-то может измениться. Измениться должны Вы, а не все, что вокруг. И это, скорее всего, самое страшное.

Кажется, если в этой сфере жизни, любовной или же просто, хм, семейной, дела не ахти, то в этом есть высший смысл! Ну типа тогда ты должна в другом добиться большего, работать, заработать, путешествовать, прославиться как пост-панк-звезда, наслаждаться другими моментами этой безнадобной волокиты, которые тоже прекрасны, ибо они так же, как и любовь, и отношения, являются теми аспектами, эмоции полученные от которых единствены, прекрасны, неповторимы и наполняют жизнь радостями и счастьем.

Если друг твой в словесном споре
Мог обиду тебе нанести,
Это горько, но это не горе,
Ты потом ему, все же, прости.

В жизни всякое может случиться,
И коль дружба у вас крепка,
Из-за глупого пустяка
Ты не дай ей зазря разбиться.

И чтоб после себя не корить
В том, что сделал кому-то больно,
Лучше добрым на свете быть,
Злого в мире и так довольно.

Но в одном лишь не отступай,
На разрыв иди, на разлуку,
Только подлости не прощай
И предательства не прощай
Никому: ни любимой, ни другу!

Сейчас отчим с сестрой сваливают, а я бегом курить на балкон. Потому что все эти вещи в моей груди не дают мне покоя. Просто меня тянет вниз, да и уводило не в ту сторону не раз. Я стараюсь выдержать все то, что свалилось мне на плечи, теша себя мыслью, что вся эта буря приведет меня, наконец, к остепенению и покою.

Моя внутренняя темнота сжигает все мои душевные пейзажи, я хочу обрести во всем порядок и никогда не сталкиваться с этим снова. Все думают, что я совсем одичала и стала слепа на очевидные вещи, что ж, они правы.