Это просто Вьюи блог

законодательное собрание запретило котам топать! Вот сижу жду когда они подпишут закон о рождении ребёнка до 23 лет, а в противном случае женщина идёт в армию.Привет, родной Питер, я люблю тебя!

—ну чего тебе не хватает!?

мне?мне не хватает возможности рассказать ему всё это.всё, что было у меня за последние пол года.

Это так глупо…

Когда человек рядом, он всячески пытается показать тебе какой ты для него особенный, как с тобой классно, как всё здорово у вас, но стоит вам отдалиться друг от друга хотя бы на 100 метров, как ты тут же перестаёшь для него существовать…тебя просто нет.

Вот это очень глупо.

А мне так нравится… "мой бульдожина"

Счастьееееееееее.

Пока старший гуляет, а младший спит я могу хотя бы минут 40 отдохнуть.

Дом вверх дном просто.Это кошмаааааар, но мне нравится.

Ура! Ура! Ура!

Иногда я приезжаю к отчиму в офис…распечатать что-нибуд по учёбе или чтобы мне помогли установить что-нибудь на ноутбук или у меня свободный час и я в центре, раньше вообще работала там…в общем, частенько я захожу.Так вот, главный инженер обычно обращатся ко мне "принцесса", помню даже как глупо звучала фраза на корпаративе "принцесса водку будешь?". как-то это услышала мама

—это потому что дочь хозяина?

—нееееа, это потому что "ни чего я не хочуууууууууу!"

Собачник, это такой человек, который как бы говорит "Здравствуйте!Мне не впадлу вставать каждый день в 7 утра, ближайшие 15 лет(и каждый поверьте надеится, что этот срок не будет меньше). И мне не важно, что я лёг в 5 утра или, что на улце -40 или +30, меня не испугает тропический дождь и град размером с яйцо, я всё равно каждый божий день буду сонным переться на улицу, чтобы моё чадо сделало свои дела.Мне совсем не лень бежать сломя голову домой с работы или учёбы, чтобы вывести собаку на улицу…И конечно же я с растью каждый вечер буду ходить гулять с ним и подолгу бегать с ним, прыгать, бороться за палочки и бутылки…Я очень хочу мыть его, кормить, при необходимости лечить…Я согласен, бегать и извиняться за него перед людьми, что он может случайно погрызть мою мебель или напугать старушек у подъезда, что в порыве радости он может грязными лапами испачкать меня и мой дом, что он может притащить домой какую-нибудь дрянь с помойки, или увидев сучку с течкой протащить меня через весь парк, чтобы поймать ее, …он же будем меня любить, понимаете!" Так вот "Здравствуйте…"

простите, что я сегодня веду себя как сопливая малолетняя дура.на самом же деле я не такая.утром меня снова будет интересовать архитектура 16ого века, законы рф относительно животных и способ архитектора в начертательной геометрии…но сейчас мне очень херово.

простите.

У всех бросающих курить, в моём окружении, есть одно негласное правило "ни за что не говорить об этом Элине!". Все уже по 1000 раз пытались, но бросили единицы.Поэтому чтобы не видеть моего выражения лица под названием "тряпка, я так и думала" мне попросту не сообщают о своём решении бросить…правда до меня это все равно потом доходит и из меня тут же вырывается "ну-ну". Дело тут не в том, что я не верю в то, что у них хватит силы воли, дело в том, что если бы они на самом деле решили бросить, то мне бы они сказали впервую очередь…

Когда я бросала курить я чуть ли ни на каждом углу кричала "ребята всё!я не курю!" Потом когда хотелось закурить я с ужасом представляла все эти "ну мы же говорили…" каждая реакция "ага, конечно" вызывала злость и желание затолкать пачку сигарет в глотку каждому, кто не верит.Все скептически настроенные люди давали мн невероятный стимул, чтобы больше никогда не брать в руки сигареты.Тогда он один в меня поверил, он был единсвенный человек который сказал мне "у тебя получится, я верю…это же ты…" ну разве я могла его подвести?

Я просыпалась каждую ночь от снов, что я курю и просыпаясь я больше не могла заснуть до утра, всё боялась, что это правда, что в конце концов я сорвусь и вновь потянусь за родным кентом.Я бежала прочь из тех мест, где курят, кричала благим матом, когда мне предлагали кальян…Боялась выпивать, потому что боялась, что сорвусь.Какое то время все мои мысли были заняты тем, что я не курю …я думла об этом каждую свободную секунду…не свободную впрочем тоже…потом запах сигарет стал невероятно противным, любой прокуренный человек подходящий ко мне заставлял натягивать себе на лицо шарф, лишь бы не чувствовать этого мерзкого запаха.Как то мама попросила купить ей сигарет, а я не смогла вспомнить как выглядит пачка, хотя мы курили одни и те же сигареты…стала совершенно спокойной находиться там, где курят другие, не боялась, что случайно закурю по пьяне, недавно даже курила кальян…это так нелепо…забыть как затягиваться

Я курила около 4лет, чуть больше.курила по дурости и малолетсву, но организм привык невероятно.я скуривала пачку в день и мне было мало.я даже начинала скрывать от друзей то количество сигаерет, котрое уходит в сутки, потому что это было очень много.я курила постоянно.однако не смотря на это я смогла все это в себе перебороть

очень часто я слышу "хочу бросиь!"" на моё "ну так брось!" я слышу тысячи отговорок…не то время, не то место, нервы не ведерживают…мол сессия…однажды 16ти летний мальчик пустился в объяснения "ты не понимаешь, просто настаёт момент, когда человек к сигаретам привыкает…бла бла бла" бооже какой бред!я даже не стала дослушивать, объяснила, что мне это совершенно не интересно, что курить или не курить в общем то личное дело каждого, но лично для меня курение-болезнь, которую люди выбирают и принимаю сами из-за своей слабости.

бросить курить совсем не сложно, бросить курить страшно…проблема не в организме, проблема в мозге.все твердят "это невозможно!". Это возможно!Достаточно победить страх в голове!Все что нужно чтобы бросить курить это желание!

Называть себя некурящей я стала примерно через полгода, тогда же и родителям сообщила.Наверно то, что я бросила курить-это главное чем я могу гордиться, потому что тут мне никто не помогал. Я бросила вопреки.

У всех, у вас у всех есть шанс встретить его и стать для него кем-то важным!Понимаете, у всех этот шанс есть, а у меня нет!Я могу ненавидеть всех людей уже только за это.

А я хоть убей не понимаю что я забыла зимой в съемном загородном котедже с 20 малознакомыми мне людьми.Я при таком раскладе не могу отдохнуть, мне не комфортно.Только вот почему я не могу это донести до неё и так чтобы без обид…я не знаю…

Опять я в воспоминания.Хотя мы и ездели по работе-отснять ресторан, но мне так тот день греет душу…

Лето, я в очках райбан, растянутой майке, спущенных шортах и со складным великом на заливе.Почти хипсота.

Я случайно наткнулась на папку с фотографиями Марта и вот уже полчаса не могу ничего делать.Бегаю от монитора к Мартуше каждые 2 минутки чтобы поцеловать в мягкие ушки

за окном далеко не весна, да и по календарю еще январь, а у мужчин вокруг меня уже март просто.

одногруппники объясняют тиктонику в архитектуре на примере презервативов и нижнего белья. "говорить с такой девушкой одно удовольствие.а что вы делает сегодня вечером?" сказал мне преподаватель сегодня на экзамене…я решила, что хватит мне и четверочки.

прав он вчера был "зачем тебе учить, ты же няша!"

Если лет через 10, когда нам будет почти уже 30, я встречу его с ней, то я напьюсь самого дорого алкоголя, наемся невероятного количесвтва сладостей и любимой вкусной, но вредной еды, куплю себе что-нибудь что очень хочу, но почему то не позволяю.Буду радоваться, что тогда ушла не зря, что не ошиблась, что у них настоящая любовь, что я не дура, что я молодец, что я поступила правильно.

Если же я узнаю, что они давно не в месте, что у него другая жена или женщина…я съем себя заживо.