Это просто Вьюи блог

А ведь дети лет в 10 совсем не врут о чувствах, они еще не умеют и не видят в этом надобности. "Вот -протягивает она ему цветочек -подари ей".

Д-е-р-ж-а-т-ь-с-я!!!Держаться и стоять на том, что мы друзья!

Мы же сможем просто дружить?Прошу скажи, что да.

Это такой женский заеб, когда точно знаешь, что ничего не будет, уверена в этом 100% и он тебе не то, что бы не нужен, а просто... ну вот есть у тебя к примеру шикарные красные туфли, но ты живешь в деревне да и зима за окном, некуда тебе их одевать, разве что дома походить, так для души…но разве стоят походы от ванны до кухни тех 10штук, что ты за них заплатила? вот, у меня примерно та же история с ним…. А еще эти туфли тебе натирают, ну оооочень натирают и ведь каблук еще неудобный и ты точно знаешь, что если все же куда то их оденешь, то и сама намучаешься, и к концу вечера хромать будешь как идиотка и потому ты не надевешь их в свет, а в тихую разнашиваешь дома на шерстяной носок.кому-то дать на один вечерок ты их ни за что не можшь, тебе одна эта мысль противна, это же твои туфли!ну и что что их не носишь?ну и что тебе ноги трамваем отрезало и тебе не на что их надевать?ну и что?в итоге проходит время и ты скорее всего сдаешься, ведь туфли реально на 2 размера тебе малы, тебе совсем не с чем и некуда их носить и ты от них избавляешься, а потом…потом видишь их на какой-нибудь страшненькой низенькой полненькой кривоногой девочке лет 12, которая выклянчила их у совей мамаши и ты хочешь оторвать ей ноги по саме горло, как она посмела их одеть да еще и с этими лосинами?а они как могли!?ну и что что они всего лишь туфли?могли бы и не пойти с ней никуда! …короче я просто очень боюсь.и мне так легче было объяснить, что случилось

"Никто никому ничего не должен" повторяю я как мантру.

Осталось совсем чуть-чуть продержаться и все, я уеду и оставлю это все в прошлом, это все останется жить здесь, а я буду там.

Я 40минут пыталась выпить стакан кефира и наконец то я смогла это сделать!Сегодня одно очень важное дело, мне надо съесть хоть что-то!

А это чувство "нехочуспатьиесть" оно обязательно?Это обязательно так сложно поднимать на него глаза?Нам есть о чем говорить, только когда мы вдвоём, один лишний человек тут же рушит нашу атмосферу радостного дебилизма.
Я сама все придумала.НЕТ НЕТ НЕТ и еще раз НЕТ, никогда не говорить да, ему точно никогда.

Никто не может знать наверняка, как другой человек относится к тебе.Даже если он сам тебе об этом говорит открыто, то можно не так понять, а когда тебе всю суть вливают через метафоры и прочие загадки то можно сломать голову, но так ничего и не понять.

Как говорится, "в виду отсутствия доказательств" я решаю для себя, что я нужна для галочки, что я как обычно, как желанный приз, которые хочется только потому, что это приз, его функциональность и прочие качества обсолютно не важны.

Сколько меня ни убеждай, я не стану верить людям и мужчинам тем более.Мне легче принять за единственный верный и возможный вариант самое худчшее, чтобы потом не было мучительно больно.

И скрывать от мамы счастливую улыбку, потому что эта улыбка очень ненадолго. "неужто ты просто сядешь в машину и уедешь?" Вот и я задаюсь этим вопросом, неужели я просто сяду и уеду?

Я ложусь вовремя, но часа полтора не могу уснуть, просыпаюсь в 6 вместо 8 и больше мне не сомкнуть глаз, я ем потому что так надо, а не потому что хочу.Я постоянно думаю, я не могу не думать обо всем этом.Как сказать человеку "нет", когда очень хочется сказать "да"?

Я смотрю на некоторых своих друзей и понимаю, что скоро они будут просто наикрасивейшим мужчинами и женщинами.Некоторые мои друзья просто невероятны!

—100записей, которые я посчитала лишними.
я все перечитала и многое поянла, например, что ему надо сказать "нет" каким бы он мне сейчас замечательным ни казался.

ненавижу этот очерченный подбородок.

Мне просто не уйти домой, я очень хочу, но он просит и я остаюсь.Это пиздец.

я днище, я зацикливаюсь, я ненаивжу себя

Как так получается, что ничего не получеатся?Что ненавидишь его больше всего на свете, потомучто он…ты сама не знаешь почему ненавидишь…просто ненавидишь и все тут.что обещаешь себе, что это все.бьешь себя по рукам, что бы не писать/не звонить, а потом вдург вырвется "помнишь?".сука.как так получилось то?я никогда не смогу понять себя и его.мне бывает безразлично, где он, что он как он, как-будто я вовсе его не знаю, а бывает я хочу сдохнуть от одной только мысли, что он сейчас не помнит моего имени.