Это просто Вьюи блог

Сейчас меня должны волновать совсем другие вещи, но я не могу прекратить думать о нём.Даже не о нём, а о том, насколько я все таки жалкий человечишка, неспобный ни любить ни дружить…даже сказать твёрдое "нет" я не в состоянии.Он еще не знает, что я остаюсь, остаюсь наверно навсегда, он еще не знает…он еще может играть в эту игру, а я уже сдалась, я не могу.

Он говорит "до завтра" а сам не приходит и мне так невыносимо обидно, ведь никто так со мной никогда не поступал, всегда мне приходили сообщения"солнце я не могу, извини" а он просто не приходит.Даже едва знакомые мне люди предупреждают о своем отсутствии, а он…он молчит.

Точно знаю, что скажу "нет" я поступлю как и раньше, я струшу, я точно это знаю.Но почему то сейчас мне важно, что он приходит домой в 3 часа ночи.

Больше всего на свете мне завтра нужна удача, как никогда раньше

Куда ни плюнь везде одни психологи, все так и жаждут разгадать твой сложный внутренний мир, а в моём случае понять причины моих заебов.

Сообщает мне, что знает, что я специально говорю о себе плохо, чтобы другие не ждали от меня ничего хорошего.Я начинаю вяло отнекиваться, мол нет, все не так, и я на самом деле грубая, злая, невежливая, не жалостливая, постоянно вру и вредничаю.Он уверяет меня, что я добрая, красивая и заботливая.Бооооже бла-бла-блааааа я не могу больше, пора сваливать отсюда, от него подальше, пока он еще чего-нибудь про меня не понял.

По-моему моя победа близка, скоро можно будет отходить в сторону. Простменяянеумеюподругому.

"зато ты красивая" и что мне теперь до потолка прыгать?все у меня плохо, злая, невежливая, несдержанная, кидалово, вруша и что то там еще, но зато красивая, охренеть теперь!

И вдруг мне показалось, что он совсем ее не любит…и вдруг внутри все чуть ли не разорвалось на 1000 маленьких кусочков.

пусть он скучает по мне.пожалуйста.

Раньше я ложилась с плохим настроением, а вставала с хорошим, все забывалось, оставалось в прошлом дне, а сейчас…я тащу эти мысли с собой.

Встала утром, погуляла с собаками, сходила в душ, собралась, стою в коридоре с планшетом, чтобы выходить в универ и вдруг…я снимаю кеды, стаскиваю вещи и набираю смс "я не могу прихать, извини" залезаю под одеяло и пытаюсь уснуть.мне кажется, что чем больше я сплю, тем меньше я буду думать обо всем этом.

Черт, я слишком слабая для этих игр "ходить у него на виду с другими" "уезжать и пропадать" я не могу, мне кажется что ему все равно…и хоть эти игры случаются сами собой мне все равно не по себе.
Я очень слабая, чтобы забыть его, того мальчика который так мне нужен.Тот, кого я забыла на месяц максимум, ненадолго вытеснила его другим, но вскоре вновь буду сутками думать где он и почему не рядом.Я говорю ему "нет" и совсем не парюсь по поводу того, что говорю ему.Я же буду жалеть.

Я слишком слабая чтобы высказать сейчас все им, своим…Я слишком слабая чтобы ругаться с ними, они же когда то были мне близкими друзьями…Я не могу отказать им в такой малости как одна ночь вместе на даче, я собираю всю волю в кулак и отвечаю на его звонок "да сейчас буду, подожи меня минут 5"

Это все так не так.Все не то.Это ошибки сплошные.

Он зовет гулять ночью.Он, тот о ком были все мои посты…а я говорю, что уезжаю на дачу с друзями, сама сижу и чуть не рыдаю.Нет, не из-за него, не потому что говорю "нет" ему, мне плевать почти на это…а потому что я еду на дачу с ними.я совсем не хочу видеть их всех, я любила их раньше, это было давно, теперь мы ругаемся пока еще договариваемся о встрече.Я всегда была добрая, милая, завтра я ни разу не улыбнусь неприятным мне людям.К черту лицемерие.Я не хочу видеть их, не хочу!
Вчера потеряв ту особенную легкость и придурковатость…. я иду с парнем и смеюсь, вижу его машу рукой, он улыбается в ответ.Ну прошу, скажи, что я задела тебя, но он молчит, ни сообщения ни звонка.Ему плевать, божееееееее!

Я могла бы вечером смеяться с ним, а ночью увидеть роное лицо моего…не важно, я же "не скучаю" совсем.Я ненавижу это все.

Я вспомнила свою детскую игру.Ты стоишь на эскалаторе и смотришь на людей, стоящих на противоположенном эскалаторе.на того, кому ты желаешь счастливой жизни, надо смотреть дольше, смотреть и считать до трех про себя, думая о том как у него все хорошо.

я всегда смотрела только на старичков и детишек, остальные должны справиться сами.я и сейчас так поступаю.

раз.два.три.

Видимо вчера я просрала что то очень важное в его лице

Это просто охренеть, что человек может так действовать, я как последняя истеричка отворачиваюсь и отдергиваю плечи "да не буду я плакать, аллергия у меня на слезы"

Я немного странная.Я написала всю лекцию по экономике без сокращений.Я чуть не сдохла.

Я немного странная.Например я написала всю лабораторную циркулем.

Все люди прячут слезы, а я счастливую улыбку.Быть грустной на людях я могу себе позволить, а вот быть счастливой-дурой нет.Я не знаю когда и почему решила, что не имею права на подобные чувства.