27-813-25150-23

охохох, какая честь. МОЙ блог у тебя в закладках, не ожидала. я люблю мечтать о хорошем, и о гнилом. твои фразочки на французком, это превосходно. а чего вы сейчас хотите??? вот сядьте и представьте любимого своего человека, да он есть у кождаго. бабушка, парень, мама, брат сестра, да не важно. они ваши. живите чувствами, что ли больше. мозги не должны владеть вами, есть чувства, они гораздо важнее. я очень хочу, что бы вы просто улыбались всегда. все проходит очень быстро и вы когда оглянитесь будет поздно, очень даже.

я сегодня увидела образали нашу ветку на яблоне, я так расстроилась просто все наше дество срубило. там были наши имена. мы забавлялись и поглощали ранеткии.

майка в полоску, она мне напоминает события последнего времени. у меня все обравочно, непостоянно. а это плохо

я не обязвна всем помогать, быть жилеткой, и спасать. это выходит так всегда. понимаешь всегда. вы все не можете без меня, зависите просто и он так же. вечно чуть, что и сразу алина. понимаете, меня это раздражает и я не хочу и не будук, жить вашей жизнью

не понимаете так просто не лезьте ко мне. и я верю в него, но он не монимает, что нужно и важно.

почти летооо) господи, как же я его ждала. я тебя обожаю:* вместе.

на каждом сайте я вижу, этот разврат, пошлость. вы меня выводите из себя. меня рвет мысль, что я такая же. оо нет, мои извилины рвутся., горло порвано от ора. я просто скоро погибну от васс. моя ерешницы, такая же горькая как и вы многие.. о черт, я даже говорить не могу о многом. ведь каждый прочитав поимет, что этот перец есть в нем. я ангел, нее, далеко не ангел

всомнила. как же было здорово, но никогда такого не будет. хотя.. может и будет. я просто радуюсь за все что происходит

ЗАЧЕМ?? я не могу без тебя, ты усиливаешь своим поведением МОИ чувства. я марионетка- господииии. оставайся рядом. я равда люблю тебя

я уже неделю думаю о себе. о своих манерах, поведении. и понимаю. что я это не я. нужно многое вырабатывать в себе. составим план и будем выполнять.

ПЛАН:

брови

ну. что ж будемм выполнять. примерно месяц и я все приобрету, не грустите ребята, все можно изменить и сделать более лучше

ждешьь пока я дам знак, что я существую!! вот я. я тебе говорю, через время что прошло, я свободна) вечность это мы. пока живем, мы любим. и это не обязательно человек, я просто люблю все, что вокруг. не думай ни о чем.

рука болит (меня всю ломит. эх. жаль, что так вышло.

мы вместе все. и каждый из вас знает, что я часть вас.

мне нужен кислород и ложечка меда, тогда я буду жить!!

я не знаю, как сказать. я меняюсь говорят и при чем в худшую сторону, но как это предотвратить?! меня много напрягает, я не могу общаться с людьми как раньше, быть более искренней. я взрослею. а это уже все не то. обстоятельсва меня делаю, грубее даже очень. я даже не могу тебе сказать, что правда скучаю сильно. сейчас как всегда будут говорить, "сопли, нюни распускаешь, да и даже тебе эти слова смешны" я знаю, что вы следите за моей страницей, иногда восхищаетесь, огорчаетесь, просматриваете все сайты связанные со мной. интерес вас гложит. сегодня заметила одну вещь, что мы прожигаем свою жизнь, мы не делаем ничего, что действительно нужно. чказали, что я гулящая. меня почему впервые задели так эти слова, я прям нмогу такое зло..какая я к черту, гулящая!!??? то что я общаюсь с парнями, это еще ничего не означает, ведь интерент телефон, редкие прогулки это мелочи. и каждый знает, что я никогда не буду с ним.иду и мне задают вопрос, и спраш ивают, "алин, а сколько у тебя было парней?" я отвечаю один. и раздается смех, я не понимаю, а что смешного? мало кто в это верит. не знаю, но мне обидно.. я просто в потерянном состоянии. никому нахуй не нужна чужая жизнь

день, в котором есть отголоски от манго. профессия -фотограф, -не, не профессия) отлично работали. выклдывались, сегодня вы за одну фотографию укоротили себе жизнь на 3 секунды, показуха- это гнилье поганое. алина была в экстазе

да, все таки такое существует. человек, с которым я жила столько лет рядом, оказался таким в последнее время близким мне. вов, я уже прывикла к ежедневному общению. сегодня шла по лестнице с 8-мого этажа и считала на каждую ступеньку -человека, ха. мне не хватило ступенек. я уродина факкк как же мне стыдно за свое поведения. я тварь, правльно, что ты ушел от меня. +5

чертт дога - в норме, как же это непривычно. переныла ахахах. уесс- мы будет нереально близки. я не могу выразить своих эмоции

и вот, что мне теперь делать?! надоедает это все. движение постоянное куча вопросов, на который не знаю ответов. новая влюбленность. только не это!!!! я щас заною. а как же ты?? я не знаю. я постоянно нахожусь подсознательно с тобой. ушел.

фиговая ночь, ужасное утро, серый день, и белый вечер. какое наслаждение я получила сходив туда*_* я просто в возбуждении мне хочется, жить, бегать, творить., всех любить. такое редко, но бывает. эти ноты, звуки, склавиши струны-на протяжении 2-х часов. мне не хватает в своей жизни культуры. я как обезьяна. далека от музыкального искусства. красивейший голос, как же она поет. сидела кстати на том же месте, где и мы тогда с тобой. вспомнила как ты сидел и слушал, тот концерт"айдашинская лира", но спустя год на твоем кресле сидит уже мама :) я ее взяла за руку, она единственная от кого у меня бьется сердце чаще. спасибо, мам.

интереснейшая встреча: слушайный поворот головы и я увидела тебя, и ты тоже. я не знаю. что промелькнуло, но чем то меня привлек твой взгляд, это мимолетное увлечение буквально на пару секунд, но такое чувсвто, что знакомы долго.. я ухожу из- зала и не знаю, как тебя зовут, но в этом есть интрига, может еще когда встретимся.

неделя- и меня отрезало, может это и хорошо, не знаю еще точно.

слушайте, классику и исторические романсы в них есть душа, что очень редко мне сейчас встречается